开始写之前，脑子里一片混乱，空白。此刻有一些烦躁，一些沮丧，那个巨大垃圾场的意象，我想做一些清理，又无处下手。回顾1号看罗振宇跨年演讲中提到的“不远求”，再次提醒我一直寻找的东西，像被泥土包裹的叫花鸡，就在我身边，甚至有些是我一直伸手去向别人要、哭闹，自怨自艾，而我隐约感觉到一部分的东西或许我身上也有。
“不会说话”，“不会写作”，脑子里又有这些评判的声音了，是事实还是感受？我想到婴儿牙牙学语时，即使不说话，我们也有耐心去倾听去感知或去替他们言语化，我们视婴儿呈现的所有为宝藏，哪怕他只是咳嗽或随便哼唧一声，再大一点儿可能会用嘴巴发声，尤其类似于爸爸妈妈这些声音时，那份欣喜和欣赏，视如珍宝的感觉，是一份与生命的相遇过程，带着未知和希望，婴儿从眼前的人那里，也感受到了这份被鼓励和被欣赏，因而也逐渐敢更多的尝试，他们用所有想到的、听到的、学到的，用自己的方式，表达出来，与这个世界所有的人碰撞，有时候也与娃娃等事物碰撞，他们从中习得了更好、更快速、有效的交流，而这个过程中，也是会经历挫败的，但是我们学说话时候遇见的鼓励总体是比批评多。每当学会一个新词，周遭会投来讶异欣赏的眼光，我觉得自己厉害极了。可是，从什么时候开始我变得不敢表达了？认为自己说的糟透了。我想这部分也来自于一次又一次周遭的“打击”，那份曾经欣赏的镜子，换了个面孔，也可能是我照错了镜子，总而言之，这是个退缩的结果。是我真的不会说话吗？我会说很多词语、句子，可连在一起，怎么就被定义为不会说话了，是谁有权利这么定义我？而我为何会认同了对方？想起小时候多次被指责“大人说话小孩不要插嘴”“你懂什么”“你闭嘴”“就你能耐”...多少次我带了极大的热情，想要再次跟亲近的人、跟周遭碰撞，多是被拒绝、被禁止、被批评，撞了太多次墙，真的不太再敢尝试了。可是，可是，作为一个独立的个体，我有自主发声的权利，只要我活着，任何人不可剥夺。现在，我意识到这部分阻碍更多是内在自我的恐惧和束缚，我在需要我发声的场合，会不自觉回到当初碰壁的环境中，复制了当时的委屈、压抑、愤怒等感受。我需要一次又一次的重新表达自己，给自己内在确认。
想到昨天晚上的谈话中提及，我目前的状态就像我发现了自己以前为自己造的房子不够结实、材料简陋、基础不牢，我需要重造自我这个房子。借着这次日更的活动，我希望逐渐给自己这样的空间，去重新构建一部分的自我。
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