我好像不敢谈恋爱了。
上一次谈恋爱，还是在初中二年级的时候。他有一点好看，我们就成了朋友。那时候的女孩子，胆子大得很，遇到好看的、喜欢的男孩子，就紧紧跟在人家后面，在每一节共同的体育课，每一个共同的课间。前面一群男孩子潇洒地走着，后面一群女孩子就傻傻地跟着，像跟踪狂，像天真的罪犯。
或许是他主动来同我做朋友的，因为他喜欢一个又高又瘦的女孩子，是我很好的朋友。我努力帮他，最后还是失败了。然后，他又喜欢上了一个女孩子，温柔恬静，又是我很好的朋友。我又努力帮他，然后又……失败了。中间我曾问他，你又看上谁了？还记得他说：远在天边，近在眼前。那天夜里，也是这张床边，心跳漏了半拍。后来我们是如何在一起的，或许是因为这个问题有了不同的答案。
我们在一起，异地，分手。关于分手的那一段记忆，好像被人从脑袋里抽掉了，怎么也想不起来。也许里头有伤痛，有耻感，被潜意识藏了起来。天真烂漫，甜的发腻的少年恋爱结束了。
漫长的空窗期，漫长的寂寞。
爱情的滋味，好像熟悉，更多的是陌生。
大学毕业前夕，胡乱表白了一个学弟，吓着了他，第二天早上不负责任地逃跑了。他说，我一点也不了解他，可我对他的每一句话，是那样的情真意切，每一个字，是那样热情火辣，差点感动了自己，也说服了自己。是黎明的第一束光照亮了虚假的伪装。热情是真的，情意也是真的，而这些，都是自己表白自己，自己爱上自己。就像一棵久旱的树，为自己浇灌雨露。落在沙漠中的种子，不知道是被土地留住，还是没有力量飞向遥远的绿洲。
常常做的事情是，借助一些影像，借助身边的人，给自己一点身体的，情感的慰藉，可真正的解药，缺一直缺席。这不是病，当然无药可医。理性使我理解，我和大多数人一样，必须要忍受可能长达一生的寂寞。意识和身体，却他们自有排解的方式。
可是，在爱情好像出现在面前的今天，我好像不敢谈恋爱了。恋爱，究竟谈的是什么？是七月阳光下，校门口穿蓝T恤的那个男孩儿门牙漏风的憨笑？是情人节的早晨，折千纸鹤为他引路，在矮矮的斜坡上，说着一些香甜发腻的誓言？是模仿一个人单手插兜的样子，再也改不过来？是一次次的拒绝，一次次的飞蛾扑火？是那个黑漆漆的晚上，手机屏幕上一句短短的话：不怕，我在？还是车子房子票子，孩子老公丈母娘？
他长得不好看，身材也不好，性格倒是不错，热情开朗，乐观上进。感觉到他话语中那些隐约的情愫，我有些害怕。不知道是怕自己爱上他，还是怕自己不爱他。爱上不那么好的他，不爱那么好的他。这是一盘旁观者也解不开的迷局。
我还是，太爱自己了。怕付出，更怕结局，不如自己所愿。一个人走过广阔的花园，想折一枝最好看的花，可他总以为前头还有更好的，便一不小心，就走出了花园，从此再也回不去。何况折了一枝花，就要将它驯养。要为它盖一个通风透气，采光良好的玻璃罩，要为它除去周围侵占土地的猴面包树，要寻找一只住在盒子里的小羊。要在万千与它一样的鲜花中，认出被自己驯养的，独一无二的它。
这太难了，我不知道，自己能不能做得好。
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