玻璃心

    忽的 想起鲁迅说的世界上本没有路，走的人多了，也便成了路。而我脚下的路是否应该这样走呢，那就不得而知了。

        人类的悲喜确实并不相通，尤其在别人眼里的你，确实有各种各样的版本，至少你是如何的人，只有独处的时候才会发现。当我一直在怀念过去时，这样的自已应该确实老了，习惯了原地踏步，习惯了单曲循环，就像每天清晨喝一杯白开水一样稀松平常。终于从接受父母的平凡，到接受自已的平凡。习惯真是一种可怕的东西，当任何一点生活中的随机播放都会使你乱了阵脚，手足无措的自已才是最可笑的。

      小时候，胆子小，而且怕黑，一听到任何一点动静都会惊慌，我妈把这归咎于看多了鬼片，哈哈，只有我想明白了这事，妈妈没有给我足够的安全感。儿时对于妈妈的记忆有温馨的炒菜画面，也有做错事，妈妈那河东狮吼，妈妈的教育方式是有些粗鲁的，可能源头还是她的妈妈。都是生活逼出来的女汉子。不知道如何表达自已的情绪，只能宣泄至我们身上。每次当我妈骂我时，我内心总是会分裂出来另一个我，像靠幻想一样，默念骂的是别人，是一副躯壳，不是我。年轻时的妈妈也苦，爸爸出去打工，带着我们姐弟俩。所有的生活琐事，里里外外，人情来往，都靠她自已一人操持，又舍不得我们姐弟帮忙。亲力亲为的她，没怎么念过书的她，只能做到这些了。

          忆苦思甜，以前乡下都是在自已村里碾米吃，她总习惯性将碾米的斤数，时间，都用粉笔写在门后面，我却也效仿在上面写数字，那时候的我并不晓得，而是当我被我妈揍了才明白的，可是太晚了。 妈只是揍完了任我哭闹，没有过来给我个抱抱。妈妈的和解只有那句，”快过来吃饭”，哈哈……

            而当我自已有了宝贝后，当我在教育我宝贝的过程，似乎身上也有了这种难以抹去的我妈妈的影子。好可怕，当时生气中的自已总是挑拣最令人伤心的话语，小宝贝也仿佛当年的我般，无助地哭着，只是嘴巴里说着妈妈抱抱我，抱抱我。我还有点残忍地拒绝她，而是宝贝主动拥抱我。那一刻整个世界都温情起来了。

          作为留守儿童的我，我们和爸妈最多的沟通只是电话这头和那头，过年前爸妈回来的那几天和年后的那几天，我们似乎永远都是这样的沟通和相聚。没有抱抱的这种表达，只有爸妈关心的考了多少分。我们没有那种特别亲昵的举动，现在的我也是，为了拉近与爸妈的亲切度，电话里面的备注都是ⅩX麻麻。尽力地去靠近那颗心，温暖她，毕竟她也不曾有过那温柔的抱抱。

      今晚的妈妈问我，和我宝贝两个人单独在家会害怕不，还怕黑不，是不是还要开台灯？我很自信地说一点也不怕，因为我发现当妈妈之后的我，便不再有什么可以吓到我的，毕竟现在还数学作业也敢试试看，那个安全感完全是宝贝给我的，她教会了我如何如何做好一个妈妈。一个心里有爱，会表达的妈妈。