失恋是大多数的人都会经历的阶段，在刚刚失恋的日子里每个人都是痛苦的，我记得自己第一次失恋的时候，那天电话里听到分手的消息已经忍不住眼泪，想要抽泣的胸口被自己强行压迫而隐隐作痛，不得已只能赶紧结束电话，一方面是害怕自己的抽泣被对方听见，另一方面是不想让对方觉得自己软弱。
我为什么说失恋使我变得更好了？
要强始终是自己改变不了的习惯，结束电话后的自己蹲在墙角哭的撕心裂肺，大概是几十分钟以后认识到自己该回寝室，于是假装坚强的擦干眼泪，回到寝室里假装一切都没有发生过的模样，躺在床上的时候，眼角忍不住地掉下眼泪，于是抱着前任送的抱枕流泪。
那一天的自己仿佛经历着地狱般的痛苦，就在分手的那天，我的姨妈也大驾光临，而我每一次的姨妈都会痛的死去活来，于是躺在床上身体与精神双重受敌，大概这是那时候的我所受经历的最痛苦最难受的事情了。
清晰记得下午上课，老师在讲台上讲课的时候，我的眼泪一瞬间掉落下来，我不知道原来失恋是这样的悲伤，只是不相信自己会变得那么的软弱，随时随地都会掉下的眼泪，让自己觉得很囧。
悲伤的情绪在那时被无限放大，于是我在想怎么才能不这么悲伤呢？一个偶然的机会，我听老师说他在看《飘》这本书，于是我在下课时跑去图书馆找来这本书看，大概是爱情故事情节吸引了我，我便开始沉浸在书海里试图忘记自我。
我为什么说失恋使我变得更好了？
在看完这本书以后，我又找了其他的爱情故事小说来看，当时最感兴趣的就是爱情故事，大概青春期的女孩都习惯在书中找自己，之后又把课本上的《雷雨》、《边城》、《围城》等看了看，说实话，在我看高尔基的三部曲之前，我以为《我的大学》这本书说的是自己上大学的事情，但在我看完之后才知道并非如此，原来高尔基的童年是那样的辛酸。
奇怪的是，当你找到了自己喜欢的事情时，你就不会去过多地关注自己的感情世界，而我这样用忙碌代替了自己的悲伤后，悲伤仿佛悄悄躲起来藏在我看不见的地方。过去我从不会想到我会安静的看书，这跟以前的我一点也不相像。
但是我却看完了那么多本书，而大多是名著小说。看完每本书以后，我便开始写读后感，慢慢地我发现自己的文笔变得好多了，记得读高中时，老师一让我们写文章我就很害怕，我就非常羡慕那些文采好的学生，为什么人家那么有才呢？为什么人家出口成章，而自己写出来的就是流水账呢？
直到此时我才明白，没有输入哪来的输出呢？你没有持续地输入，就不会很好地输出，至少我是这么认为的。就像你读书，学习某个技能也是一样的道理，为什么开始的时候要慢慢地练习呢？就是在持续地输入知识啊，要不然你以为大多数人会一夜就成功吗？
所以失恋以后我用读书去缓解自己的悲伤，静静地把自己藏在书海里，用别人的故事情节去填补自己的忧伤，而我这样做得时候，我已经变得不一样了。读书使我的思想开阔，视野宽广，别人用自己的一生写出来的故事，你可以在几个小时内读完，前辈的经验你也可以学习借鉴，也许我们不能有很多的故事，看很多的美景，但此时此刻我们可以通过读书去了解，而读书使我们的思考会更深入一点，不会只看到表面，至少我是有这样的体会的。
我为什么说失恋使我变得更好了？
最后我终于和自己的痛苦和解，我也和前任释怀，我走出悲伤开始用不一样的眼光看世界，这时候我发现原来世界真的会不一样啊。原来的自己是那样的渺小，自己所经历的悲伤也是那样的微不足道呢。
如果你也经历这样痛苦的失恋，我希望你能够好好的爱自己，然后用其他的方式让自己忙碌起来，不要让自己一直沉浸在悲伤里面，仿佛全世界都抛弃自己。相信你自己，你们只是不合适彼此而已。因为所有的开始是那样的美妙，也愿分开是一样的和平与美好。
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