【原文片段】《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》p49-57
生活中，孩子们已经给了我们很多练习倾听技巧的机会。孩子们遇到事情的时候，总是大声清楚地让我知道。在家里，和孩子们在一起就像剧院里上演的舞台戏。玩具丢了，头发剪太短了，该交作业了，新仔裤不合适了，又和兄弟姐妹打架了一所有这些眼泪、激情足够演一出三幕戏剧了，而且水远都不会缺少素材。
现实与戏剧唯一不同的是，在剧院，当大幕落下，观众就可以回家了，但是做家长可没那么轻松。我们不得不面对各种伤心、愤怒、泪丧，还得保持心智健全。
我们知道旧的方法不见效。我们的解释孩子根本不听，自己也为此耗尽了精力。但是新的方法也存在间题，尽管知道与孩子产生共情很重要，但对我们来说，并不是件容易的事情，就像在学习一种新的语言，家长们说：
“刚开始的时候，我觉得自己好笨，就好像在演戏。”
“开始，我觉得有些虚伪。但我认为我做得对。儿子以前只会说是不或者“我非得这样吗？·现在会和我说的多一些了。”
“ 我觉得很坦然，但孩子好像不太适应。他们对我表示怀疑。”
“我发现自己以前从来没有认真倾听过孩子。现在我愿意等他们先说完，然后再说我想说的。真正的倾听并不容易，需要我们集中精力，而不是仅仅给个简单回应。”
一位父亲说：“我试过了，不管用。有一次，我女儿从学校回来，不高兴。我没像往常那样问她“为什么噘嘴？’，而是说‘艾玛，好像什么事情让你不开心了。结果，她哭了起来，跑回房间，把门摔上。”
我向那位父亲解释，这种方法其实还是起到了作用。艾玛那天到了一个与以往不同声音一她知道了有人在乎她的感受，我他不要放弃。随着时间的推移，艾玛从父亲那里不断地得到接纳式的应，有了安全感，她会把困扰告诉父亲的。
在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作，这源自于我们和孩子在需求上的矛盾，成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事，孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗、去说“请“或者“谢谢”、去换内表。有许多孩子甚至根本不意穿内衣，家长花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范，但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。
有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来作业写了吗？……你确认刷过牙了？……过来，把马桶冲了……穿上睡……上床去……快睡觉
同时，我总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头……别踢桌…别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里！…
孩子的态度变成“我就要千我想干的。“而我的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去做一件最简单的事情，也会让我头疼。
那么有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反心理？有什么方法可以让家长少付代价，又好操作？
下面，我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每个技巧都适合你自己，这些技巧也 不会是每次都见效。但是，这五个技巧帮助我们呢和孩子建立起互相尊重的平台，而互相组中正是合作的开始。
鼓励孩子与我们合作的五个技巧
1.描述：描述你所看见的，或者描述问题。
2.提示。
3.用简单词语表达。
4.说出你的感受。
5.写便条。
【I：重述原文】
what：
随着我们教育意识的提高，很多父母已经开始学习如何与孩子沟通，如何共情，如何理解孩子的感受，然而，我们尝试运用这些技巧的时候往往不能奏效，其中的原因很有可能是我们不能平静自己的情绪，也有可能在一次不奏效的时候放弃，更有可能是因为想让孩子按照父母的要求去做，是控制而不是合作。如果我们基于合作的态度出发，平等尊重的看待我们孩子的行为，沟通会更顺畅，问题解决的会更有效。所以我们需要学会鼓励孩子与我们合作。
how：
鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
1.描述：描述你所看见的，或者描述问题。
当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。如果只向你描述问题，你就能把精力集中在问题本身上面。大人描述问题的时候，其实，也就是告诉了孩子该怎么去做。
比如：宝宝儿，我看到玩具在玩具区的外面。
2.提示。
接受提示比接受谴责容易得多。当我们给孩子提示的时候，他们往往就知道该怎么做了。
比如：玩具本来是应该在玩具区的。
3.用简单词语表达。
孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。比如：玩具需要归位！
4.说出你的感受。
孩子们愿意听到父母的真实想法，通过表达自己的感受，我们会变得更诚恳，同时也不会伤害别人。注意：父母描述自己的感受才有效。我们可以用我觉得这样的词语。只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作的。
比如：我看到玩具乱放会很生气。我喜欢家里整齐的样子。
5.写便条。
写字或者画画，任何年龄段都适合，只要能让孩子明白，我们可以通过这样的方式缓和两个人的沟通气氛，甚至可以叠成心形或者飞机，来表达你的心意。比如：亲爱的宝贝，你的玩具还没有回家，他们还伤心着呢！
why：
前：孩子越来越大，主义越来越多，我们不可能一直告诉他该如何做，他也不会一直完全听从大人的安排，所以赢的合作才是王道，才是明智之举，这点对父母来说才是真正要教会孩子的重要技能。非常重要！孩子的未来要自己面对，我们无法保护也无法承担他要面对的一切困难，学会合作，让我们解放，让孩子独立。
因：其他的可能性也有，比如说，孩子对你特别崇拜，以你为榜样为骄傲，根本不需要这么啰嗦，做给他看就好了。
后：我们鼓励孩子合作，孩子会为自己成为合作方而感到有价值感，而不是顺从你的要求的从属感。让孩子觉得自己更有价值，也就更自信，更自律，也就会更知道自己该干什么，必然更独立。
果：如果忽视这项工作，孩子将不知道什么时候被尊重，自尊水平也就无法提高，也就不能足够自信的面对一切困难，自然也就不会从容的解决问题。这将是孩子成长的绊脚石。
where：
适：没有相反的观点，鼓励孩子合作，正向积极互动，有力量。
用：鼓励孩子合作，需要大人有耐心，能适时的控制好自己的情绪，更多的是尊重孩子的成长必然经历。
边：我们斗智斗勇的方法都特别多，但都不想让孩子成为机器人，任由我们操控，我们希望培养进取心，主动心，责任心和体谅他人的能力，并能自尊和尊重他人。日常交往当中，成人也是这样的，希望取得合作，而不是争强好胜。
界：鼓励孩子与我们合作最重要的就是改变我们的说话方式，真正把孩子当作独立的个体，以尊重为前提，鼓励他们与我们合作。
【A1：自己的相关经验】
今天没有出行安排，下午一家人去体育场打球玩的很开心，晚上我想去看电影，先生赞同，但孩子不想同往。僵持不下，最后决定他自己在家，我们俩去看电影。之前他也有自己在家的经验，所以就没太纠结，尽管心里多少有点不放心。没想到回来了以后，孩子大哭，说是给我们打电话，结果手机停机了，没找到我们就害怕了。我自责心疼，抱着他哄了哄。但我还是不由自主说了一句，“你啊看看，让你一起看电影你不去，这怨谁啊？非要坚持自己在家。”
反思：其实孩子自己知道后悔了，我干嘛非得说出来啊，我完全可以告诉他我的感受，我很心疼也很自责，并邀请他一起来想办法。赢的合作而不是为了证明他错！
【A2：我的应用】
这个片段教我们鼓励孩子与我们合作，其实同样适用于亲密关系的合作沟通。
我准备在跟先生的沟通中运用一下。
本来商量的今年换一下暖气片，这几年明显暖气温度不够。九月份就开始做这个准备了，但他迟迟没动静。我一直没提的原因是，担心他会以为我他办事不利，总唠叨。这次我就没唠叨，他一直没行动，我心里很着急又不能说，快憋死了。
我打算明天趁着出游玩的时候心情好，沟通一下。情景对话设计一下：
“老公，暖气片还没换，单元门上贴缴费公告了，（描述问题）再不换就开始注水了，今年就没法换了（提示），天冷了，（简单词语表达），我不想冬天家里只有18度，我太害怕冷了。（表达自己的感受）”
纸条的方法，做预案备用。
“老公，你知道我很害怕冷的，今年冬天的暖气我们什么时候 换呢？”
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