父亲在我们家并不快乐。虽然比在家里强了很多，没有家务活要他干，没有人给他气受，一切简简单单，安安静静，吃了睡，睡了吃，看看电视，心急了就坐在大门外，东瞅瞅西看看，仅仅只是这样。
老公说，晚上了，你还给打来洗脚水，衣服给穿得干干净净，饭三天两头的变换花样。
但是父亲那双眼睛，我依然要刻意的避开。过去，我不敢看那双盛满愁苦的眼神，现在，我不敢看那双茫然无着落的眼神。
从小父亲就和我很少说话，我跟奶奶更亲近一些。父亲只是看着我长大了，会给他洗衣服做饭，还有我结婚了会给他买好吃的，这么多年，他从头到脚，从里到外的穿戴都是我包揽，吃药看病也都是我掏的钱。
是的，做为女儿我应该做的，做为父亲他应该收获和拥有这些。
上初一的时候，奶奶生病，我犹豫再三辍学在家照顾年迈的奶奶，为父亲哥哥洗衣服做饭。有时候我为我的自拿主意也提出置疑，假如，我自私点，我继续上学，我会不会不就是今天的这个样子？我是不是更有能力管好父亲的后半辈子？
但是，那个时候，父亲还不会做饭，而我已经长到了可以洗衣服做饭的年龄，这个家我不做出牺牲，谁又支持我继续把书念下去，谁又会供我把书读下去？
就像女儿说的一样，我一直在忍让，承受，谁又知道我的好歹，什么时候为自己活过？
可谁这辈子为自己活过而活着？这样的人不光是我，也包括父亲，他以为养儿防老，他倾尽了所有。
其实，每个人都是被算计好的生命。
母亲走了的时候，伯父伯母说送人算了，姑父姑妈说等我长大了这个家就有做饭洗衣服了，奶奶就有指望有人管了。
姑妈真算准了。书读的再好，没有人指望你出人头地，奶奶的晚年更需要人照顾。
现在轮到了父亲，可是我却感到父亲没有奶奶那么好命。奶奶还有自己的家，她在自己家里，我还没有结婚，可以更好的照顾她。
吃饭的时候，原本我们就没有吃饭说话的习惯，现在我却感到不习惯了，因为有父亲在，老人哪里知道我们是食不语。老付平常就不咋说话，就喜欢看手机。我更有我的事情。
等父亲哆哆嗦嗦的吃完，我已经把厨房收拾的差不多，就差洗父亲的碗筷。
父亲照例吃完去床上一躺，睁着的眼睛看着我从门前走来走去的身影。别怪我，我真不知道说什么？我们好多年都不知道说什么。
我本是一个喜欢清静的人，加上身体还不是那么太好，更是见不得任何的声音。每天都在吃药，父亲看见了也从来没问过。大概他觉得问了也白问，他自己都是泥菩萨过河，自身难保。
儿女永远是父母的罪人。我给不了父亲想要的，隔着玻璃，看着父亲站在大门外，东张西望的时候，我就知道父亲心急了，这里没有他熟悉的老人，更是看不见一个陌生的老人。
奶奶活着的时候，每年都要被姑妈接去住一段时间，姑妈好吃好喝的招待着，奶奶回来气色就会好很多。可是她总会说这么一句，“金窝银窝不如自己的穷窝。”
唉，父亲回不去的窝。
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