你爱哭吗？我爱哭，我曾经是一个非常爱哭的女生。可是现在的我却不再那么轻易地哭，也许看到这，很多人会想肯定又是一篇励志文，还真不是，之所以不哭，是因为曾经哭过，哭到了没力气也发现没有用。
2009年的五月初六，从小被我视为我的偶像，她的欢笑是我的目标的娘去世了，仅仅20天的时间，我的天就没了，我的天塌了。在医院里，我试着相信意志会战胜病魔，我用老手机放着手机里不全的几首歌，想让娘开心；我会在白天姐姐替我的时候，我到医院的后面去磕头求老天爷能保护娘，让她不要离开我；我的家人也开始用各种偏方，妗子搓红花生衣给娘煮水喝，我们甚至去请过神婆婆，一切的一切都是希望奇迹会发生，可是奇迹没有来，噩耗来了，她还是在那个早上离开了我们，留下了未成年的我。我始终忘不了，母亲去世的时候，天还没亮，她用她最后的力气瞅瞅爸爸，瞅瞅我，我知道她不放心我，她放心不下我。我也始终忘不了，因为夏天，娘的病是再生障碍性贫血，她的身体里的血往外流，我们得用冰块保住她的身体，她就那样躺在炕上，安静地听不见我们的哭声，听不见我和姐姐撕心裂肺地叫她。我也始终忘不了，火化车走的时候，我已经不会哭了，因为我已经知道我没有办法了，我的娘就是永远的离开我了，她再也不会醒过来了，我也成了一个没有娘的孩子了，我意识到哭真的没用了，她不会回来了！
发完丧以后，我就回学校上学了。回到学校，我就感觉整个人都没有了灵气，没有了方向，没有了目标，感觉曾经的自己会逼自己努力，那是因为我不想让我娘丢脸，我想给我娘争口气，可是没有了她，我整个人都废了一样。我找爸爸哭，和爸爸说我想娘，爸爸给姐姐打电话哭的比我还凶，姐姐告诉我不要和爸爸说我想娘。从那以后，我再也没有和爸爸说过。可是从那以后，学校漆黑的长椅就成了我的栖息地，晚上没有课的时候，我就自己一个人缩在学校的长椅上哭，哭到自己没有了力气，哭到自己没有了眼泪。我也曾经跑到学校外面的麦子地里大声的哭，哭着喊着说娘，我想你！可是不管怎么哭，心底的那份痛、那份苦仍然解决不了，越哭越难受，越哭越觉得自己无力，越觉得自己越来越没有了哭下去的心，因为越哭越痛，扎心的痛、无能为力的痛。
慢慢地，自己就学会了不再哭，学会了把泪水忍回去，退回去。慢慢地，也感觉忍回去了也就忍回去了，事情也就过去了；慢慢地，也发现，自己已经不那么爱哭了。
2021年2月19日，尘封在内心许久的对娘的思念，因为看了《你好，李焕英》被唤起。自己看到贾玲对母亲的爱，对母亲的思念，仿佛看到了我自己。只是，我比电影中的贾玲好一点的是，虽然曾经的自己也犯过错，但是在娘有生之年，我还是一个给娘争气的孩子，考上了县里的高中、专升本考上了本科，在瞧不起我娘有两个闺女的人中，我是优秀的那个。可是也正是和电影中的贾玲一样，如今的我，虽不是很优秀，可是却也能在这个四线小城市让母亲过的很幸福，可是她没福气享受，我也没福气孝敬她。
如今，我也有了一个女儿，我希望我的女儿能健康快乐，希望我能陪伴她！
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