今晚跟同事们去看了《厕所英雄》这部电影。剧情比较简单，一贯的印度电影的套路，但还是哭了好几场，为自由意志。
自由意志。这是我在秋丹那本爱情归树里，看到的最多的词。也是最打动我，最让我羡慕的词，是我一直追求的。可是我觉得离我好远。
快要到家的时候，头脑中突然冒出一个想法，原来大姐一直试图掌控我。所有的事情都要按照他的标准来，不符合她的标准的，就是不好的，我不能做。达不到她做的标准，她就教训我不孝顺。达不到她的标准，她就嘲笑我学习成绩不好。达不到她的标准，他就认为我能力不行。刚毕业的那六年，一直在她公司工作，然后她认为我什么都不行，离开了他，我将一事无成。我能够有那么高的工资，那么好的待遇都是因为她。我离开了她什么都不是。我做错了事，她让我写检讨在她办公桌前罚站。有一次我实在受不了跑去了海边自杀。
她经常喜欢借开玩笑的借口来嘲讽我，而且不分场合，同事一起吃饭全程都是拿我的缺点开玩笑，说是调节气氛。说我长的胖，腿粗屁股大，她说我明明身高是155非要说160。我偶尔打个BB霜她说浓妆艳抹，我不管想去学个什么东西她都说你工作都没做好学什么特长。有一年十一公司都放假了她让我一个人在公司加班实际上根本就没有什么事可做。然后第二年我想反正也要留我一个人加班便主动要求加班的时候她又非要让我陪她回老家。她经常发布完全相反的命令然后死不承认是她当时要求的。如果我提什么要求她肯定会先兜头一盆冷水然后再给个甜枣。她看见我坐在沙发上玩指定会让我去干活，当我去干活又会说不用干歇歇吧。她会在我非常高兴的时候猛地扎一刀，还不许我脸色不好。。每当这个时候，我都有一种死了算了的想法，生活没有什么意义。我是这样一个一无是处的人，我都不觉得我死了会有人在意，我也不在意别人。她耷拉下来的脸，不好的心情，嘲讽，攻击，恶毒的话，都让我很难过，如履薄冰。我特别特别想得到她的认可。
因为大姐比我大九岁，从小对我特别好，真的是特别好，所以，我一直是把她当妈妈。我们的关系更多的是像母女关系，而不是姐妹关系。她在我眼里什么都好。上学的时候非常的优秀，工作了之后，非常的有钱，简直就是在我眼里就是神一样的存在。但是我对她又有很多的愤怒，当她用那些特别伤我的话，教训我的时候，我在心里用特别特别恶毒的话骂她，甚至想打死她。为此我觉得我很坏。我不敢跟别人说。怕别人看到我内心的阴暗。
我不知道这是不是宣泄情绪的写作。可是当我写的时候，我看到了我自己。我从啦没有这么完整的忆起过这些事情。我好像知道了我为什么会变成了这个样子。我看起来开朗活泼，但是内心是一片死寂，常常有死的念头，觉得生命没有任何意义。缺乏持续的动力，没有目标。我觉得自己像蒙上了眼睛的驴子。
是我选择了让我大姐控制我的吧。我也可以选择不那样做。
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