找工作

找工作

文：张宗超

今天有点想发飙。从早上起来，就一直有各种邀请面试的电话打进来……这状态，持续有好几天了，打开手机通话记录，基本都是陌生号码。

都说找工作难，这句话算是被我彻底否了。其实，找工作不难，难的是找一份能够“相亲相爱”的工作。

周一那天，我起来的时候，太阳已经晒到屁股了，想来大概有那么两三年没这样懒散过了。

打开手机看到昆明一家公司的面试邀请，内容还没看完，电话就通了，是另外一家公司的面试邀请。

想来是该动起来了。放下手机，床上拖鞋就开始洗漱，简单的准备了一下，背上跟我走南闯北的蓝色皮包，放上近来在看的《槽边往事》一书，关了电脑，打个顺风车就往火车站跑。

也不知道什么时候开始，就习惯了这种说走就走的模式，多的不需要，有本书就好。无论是在飞机上、火车上还是地铁上，我都会忍不住看看书，我觉得那是最惬意的时光。

图：来源网络

一个没找过工作的人

写这话题不是自卑，而是有点傲娇，因为一直都是我在主动 Up or Out。

我是一个没有找过工作的人，在我前面的人生中自然缺少了这样的体验，只是听说别人找工作有一个苦逼的经过。现在，我终于有机会体会了，一个人背着个包，多少有点不符合情况，但还是过来了。

到了火车站，还有半个小时出发，取了票我就往回跑，找了一家店，点了一碗米线，等我吃好，发现只用了6分钟，哈哈，是的，我很喜欢和时间赛跑。

上了火车就开始看书，没有找工作的状态，倒是感觉在旅行，我都有点怀疑自己。

图：启程票

面试是下午两点，到昆明的时候还有近两个小时，又不想过早到面试点，就转了转。不过，我先承认，我并没有准备任何简历，从来也没有过，即便我还有时间的情况下，我也没想过弄一份（负责任的说，这行为并不值得学习）。我唯一做过的一份简历是为了参加比赛，后来因为简历上经历“太丰富”，我恼羞成怒，把它毁了，连带奖状。

在陌生的街道转悠了一会儿，吃了第二碗米线，直奔公司大楼。我那个醉，到大楼下竟然没找到入口，左询右问好不容易才找到电梯，前面是一个比我高，一身黑色衣服的女生，进了电梯，发现是去同一楼，我也没说话，静静的。

走出电梯，我又确认了一下办公室，才迈开腿，进去办公室的时候，我差点笑了，正在面试的就是刚一起上来的女生。

木讷的接了张表到旁边的办公桌上认真的填写起来……

一个没找过工作的人，多少还是有点放不开呀。

图：昆明

你得懂点套路

但凡轻易就说别人套路的，大抵都是幼稚。有些套路其实不过是顺应人性而已，让事情更顺利、有档次的进行，走点套路没什么。当然，不是所有的套路都是如此，但只要把你注意力全放在自己的利益和感受上来，其他人在你眼里就全都会轻易变成“坏人”。

第一家面试结束，又往第二家跑，到的时候已经是下午四点。

搞笑的是导航提示已经到了目的地，但是我没看到，又重新导航，注备跟着走的时候，又提示我：已到达。一抬头才发现就在马路对面，值得鄙视自己一下。

这家公司我是微信上和负责招聘的老师交流的，我准备尝试做一下新媒体运营。但两次都没遇上负责招聘的老师，第一次登记了信息，工作人员交代我晚上和老师发一下简历和写作作品，照做了，招聘老师通知我第二天复试。我放弃了第一家公司，去第二家复试，没想到复试的时候，还是没遇到招聘老师，工作人员让我写了个规划，说有情况会通知，然后没了。

还真别，我就不吃那一套。虽然中意这个岗位，但我还真不至于非做不可，也不是最优选，后来又说到去复试的时候，直接不想鸟（替公司感谢这么任性的我，没再次答应去复试~）。

说到第一家公司，第一天初试刚过，就通知第二天复试，并强调需要带着身份证并办理一张招商银行卡到公司，第二天我只是带了身份证，别问我为什么。

总结来说，在找工作的过程中，首先，千万不能被道德感左右了自己的决定；其次，妄自菲薄没有好结果；最后，拒绝和放弃是必然存在的，千万不要因此影响心情。

图：赶回曲靖

再说妄自菲薄

回来之后，失去了原来的一些身份认可，心里多少有些空，加上一些焦虑，导致我有些操之过急，以至于开始妄自菲薄。

所以，我的期望基本就是一般的销售代表、销售助理、咨询师等岗位，薪资期望也就三千多到五千。

大概是基于这样的原因，今天我又去了一家教育咨询公司面试，对方主动说到薪酬的时候，就是两千，最高三千。

转身我就重新调整了预期。岗位就往主管、经理方面靠，期望薪资五千起。接下来的招聘电话提供岗位就开始扭转。

调整预期，是因为自己一直在主管、经理这些岗位，结合自己而来的，并不是瞎调整，可不能到时候你一来就直接CEO。

在找工作的过程中，第一步是先自我认可，才能够被企业认可，合理的预期及认可，才能有一个合理的定位，而不是一时着急就妄自菲薄。

图：近凌晨的曲靖

坚守自己的选择

这几天最大的压力来自于家人。

我想过回老家，就做一份安稳的工作，但是我清楚的知道：事业不在家乡。一旦回去，再想出来，又是人生地不熟，又谈何容易？

何况我内心是惧怕的，我惧怕回到一个很难有变化的小城——上次回去，看到中学的任课老师，七年了，他的发型依旧，而我，是他的第一届学生。

月初那几天刚回来，我和老爸发消息，明显已经开始有些僵持，我直接没回消息。不是不回，而是我们都不爽。他不爽我的现状，我不爽他偏执。即便我知道那是为我好，但我不回头，不代表我心里没有家人。

以前说二十岁是一个尴尬的年纪，我倒觉得刚毕业才尴尬，甚至还夹杂了焦虑，以至于这就一直不敢睡得早，因为怕醒得早。

刚毕业，你需要时间成长并结果，家人却已经迫不及待需要你用结果来证明。难道不尴尬？难道不会焦虑？

留在外边，我只想有些不一样，只因为热爱，而不是非要飞黄腾达。

我是这去年来才开始抽烟的，一年来，一包烟都没干掉。但就这个月，大半包香烟已尽，从未有过的考验和压力，事业、家人、机会，都需要做出选择……

今天突然收到叔的一条消息：要不先回来吧，在外边也不容易。

我听得出有心疼、有期待、更有对我倔强的无奈。但是我真的惧怕回到小城，即便我知道，面对现实有时候真的需要做一些不得不的事。

我只是想趁还有这股子劲，就坚守自己的内心，坚守自己的选择。就算有一天，我要怪，我也只想怪自己何不当初。

后记

也许多年后，我会改变现在的观点，谁又说的清楚呢？

那不过是说明我还在继续生长。

想起了罗胖在《杜月笙成功的代价》中的两段话：

一个中国这一代人，我们从底层出发，我们想往上走，每个人的柄赋最终会有一个天花板把你死死压住，一辈子也突破不了，你明知道那个东西，但是你依然会跟它较劲。

……

我们常人不肯付的代价。这代价有永远不能获得终极意义上的幸福和快乐，永远对自己不满意，还有就是为一个注定要失败的目标绝望的努力。看看身边的创业者就明白了。成功者是在几乎已经看不到亮光的时刻，仍然肯付代价。

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【宗超説】

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