你是孤单的飞鸟（图摄于大理双廊）
佛说：
前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过
前世五百次的擦肩而过，换来今世的一次相遇。
前世五百次的相遇，换来今世的一次相识。
前世五百次的相识，换来今世的一次相知。
前世五百次的相知，换来今世的一次相爱。
很庆幸自己一路的经历，让我发现其实这个世界真的真真实实的存在着不一样的人生。
真的有人真真实实的在过着你想要过却没有勇气过的生活。
我没有那么多的故事，却每到一个地方总是能够听到不同的故事。
很长时间都没有更新文章了，有人发私信问我怎么了。其实我一直在整理自己的东西。家里的东西，内心的东西。
我并不害怕面对一些陌生的东西，我只是越来越没有归属感。
好像只有一直在路上的时候我的心才能有些许的安宁。
我害怕停留，因为我找不到一种叫做归属感的东西。
仿佛只有在不停的奔走着的时候，我心里才会觉得或许下一个地方我可以停下来找到那份归属感。
昨天去单位办了入职手续，没什么不好，但心里却真心喜欢不起来。
一份工作，一份大家都觉得不错的工作，一份所有人都觉得你应该感到很高兴的工作。
你自己却充满了无奈。
我也不知道自己在拧什么，就是一下子开始变得抵触，变得想要跳出一个怪圈。
我不知道为什么接受起这一切来是这么的艰难。
我以为我已经做好了准备。
我以为我可以坦然的接受大家的祝福。
我以为我可以假装如无其事的像一个真正的新人一样去公司。
但是所有的我以为的都只是我以为的。
很不幸的，我知道了这份工作后面自己父亲所动用的关系。
或许真的是我自己不够优秀，所以HR才会意味深长的对我说，其实我们不需要你这个专业。
那一刻，我才发现，当自己第一次做出妥协的时候其实都为如今的一切埋下了伏笔。
我终将在别人的光环下生长。
想要跳出这个怪圈的代价呢？难道还要再一次以父亲的健康为代价来满足我的自己的那些骄傲和自尊。
我知道我应该要更加努力工作来堵住悠悠之口。而这过程也必将是我要付出比一般人更多的努力。
我的心里面装着另外一个世界。
用脚步去丈量着这个世界，一路上遇到了很多的人，听到了很多的故事。
每一个故事都有血有肉，不禁感叹起自己人生的单薄。
二十二岁的年纪里，人生中竟然少了那么多的东西。
曾经还以为自己的生活也算是colorful and beautiful.
兜兜转转之后才发现其实自己的生活竟然很是苍白。
没有轰轰烈烈的去爱过一个人，也没有深夜里喝过一瓶烈酒，更没有用尼古丁麻醉过自己的神经。
我用自己曾经固有的生活给自己塑起了一个模子。
哦！我一直都是一个好姑娘。
可是难道好姑娘就一定要是那种不抽烟不喝酒不早恋的乖乖女？
我的心里开始变得躁动不安。
你说：女儿是自己上辈子的情人，那你下辈子有那么多女儿怎么办？
我笑笑。
恩！和你在一起总是觉得自己太过苍白。
我没有那么多的过去，我没有那么多的经历，我更没有可以讲述的故事。
可你还是那么喜欢听我讲我的故事。
一杯杯暖手的纯净水真的很温暖。
你是我可以没有顾忌讲自己的那些小委屈，小伤感的大哥哥。
缘分就是光合作用下的传奇。
而关于你的故事在我这里也是一个传奇。
飞了四五年突然停下了，来到我的这座小城当了咖啡店的店长。
你隐瞒自己的过去告诉老板自己之前一直在4S店工作。
关于你的故事对于我来说一直是一个迷。
你不讲，我不问。
我们都是喜欢听故事的人。
咖啡店里的男老板追了女老板很久未果。
店里一直有一个19岁的小孩来练琴，每月领着琴行500元得工资仍然坚持着自己的梦想，告诉自己一定要弹出个样子。
店里时常有小青年的表白故事，也有失恋独自一人默默流泪的故事。
我只是喜欢恰到好处的故事。
因为我需要的只是在自己情绪不受控制时你做的一杯美式咖啡。
我只需要你安安静静的聆听我的难过。
因为我们都不知道彼此的过去。
所以这样的距离刚刚好。
什么样子让自己最舒服才是最打紧的。
当一个人看着你自己和自己过不去时对你说一句：“别委屈自己”的那一刻才发现，原来有人比你还了解自己。
一个人长久以来的坚强在那一刻终究挡不住夺眶而出的泪水。
是呀！怎么要一直一直的去委屈自己。
做真实的自己，伤心就洒洒脱脱哭一场，难过就自己把自己灌醉一次，第二天起来不也还是一条好汉！！！
哪有那么多的条条框框来圈着你，来告诉你什么样才是一个好姑娘！
你不需要，因为做最最真实的你才是对自己负责，才真真的是一个好姑娘。
面对从学生到职场的转变虽然可能会比较难，虽然你自己复杂的人事关系会让很多的同事对你抱有异样的眼光，即使众目睽睽之下你要付出比一般人更多的努力。
但是，你是一个好姑娘，你完完全全可以应付好即将到来的以及终将到来的一切。
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