养儿方知父母恩，从小就听过这句话，然而任何感情必须自己去自己体会过才知道。
邻居的伯娘经常说“大的亲，小的娇，就是不亲二杠腰”，这里的“二杠腰”说的就是我这种老二。因为她的这句话，每次在父母那里想法得不到理解，抑或各种诉求得不到满足时，我都会认为“啊，父母确实不爱我”，却忘了自己享受过的各种关爱和宠溺。
父亲和母亲都是比较木讷又急躁的性格，不会说什么甜言蜜语，只会问一句“钱够不够花？”“这次考试成绩咋样？”其他的心理啊感情上的沟通根本不存在。我遗传了他们的木讷，上大学之前也不会主动和他们聊自己的想法什么的。直到走出从小生活的城市，眼界开阔，受周围朋友和书籍的影响，我才学会撒娇，主动表达自己的感情。
毕业之后因缘巧合，回到家乡工作。当然，也不知道是因为厌恶这份工作，还是厌恶没有拼劲和勇气的自己，也是小小的抗争过，父亲甚至放出狠话“你再不听话就别认我了”，结果我在面试地点嚎啕大哭，过往的行人纷纷侧目而视。工作以后，母亲还跟别人炫耀“我女儿幸亏听了我的话，才有这份好工作”。每当这些时候，我都十分无奈于他们的狭隘和爱面子。
大二那年暑假前夕，正值期末考试，父亲突发中风住院，所幸不是特别严重，然而母亲对我隐瞒了这个情况，是姐姐说漏嘴我才知道。开学母亲送我去车站的路上，我告诉妈妈我的真实感受，我想过最坏的结果，如果父亲的身体真的出现问题，我会选择辍学承担起这个家庭。结果我没有想到的是，母亲泣如雨下，反倒向我提问“出生在这样的家庭会不会后悔？”甚至自责不能给我提供更好的生活。那场景我至今难忘，深刻于骨血中。
其实我以前最反感的就是母亲所说的砸锅卖铁这样供我们姐弟上学，为了我们有更好的生活，他们可以付出一切。我经常批判她的思想，让她活出自我，不要以牺牲精神来压迫我们，我视之为精神枷锁，动辄和母亲争执吵闹。
让我最没想到的是，在我刚生完孩子的第七天，我的父亲会以那么突然的方式告别这个世界。突然到所有的人都措手不及。据说，父亲去世前几天就有些头晕，然而倔强又心急卖菜的他拒绝就医，好像还在和母亲置气，当天执意去穰东卖菜，回家的路上倒下了，没有目击者。事后，有过路的人认出了他，千方百计的通知到我们的家人。家里的顶梁柱断了，他去之前甚至还没有见过我的孩子，他回家之前还带着给姐姐家两个孩子的小笼包。
奶奶白发人送黑发人，却异常的坚强，为了不让我知道，坚持不取消我家孩子的满月酒（我们这里的满月酒流行孩子十来天的时候办），她和姐姐硬是没让粗心的我发现。
我是太粗心了，当时只顾着手忙脚乱地照顾新生儿，为他的一举一动各种玻璃心猜测或者搜索；还烦躁于房间里晚上住的人太多，夜里的呼噜声让我睡不着；更苦恼着和长辈育儿观念的不同，想着如何说服他们……
什么借口都无法掩饰我的自责，甚至一直满月后回家住对月，他们在路上各种铺垫和安慰，我都觉得莫名其妙，姐姐告诉我的那一瞬间，我的脑袋像空房间一样，回声很大，反倒什么都听不到了。到现在，我还以为父亲还在，我一回家，他还坐在竹椅上，或者还在家门前的菜地里。我喊一声爹，他就默默的应一句，或者为了掩饰对我们想念来一句指责“怎么又这么晚？”
父亲去了，母亲的天塌了，母亲天天以泪洗面，时不时的念叨，你说你爹怎么不回来看看呢，我怎么一次都没能梦到过他呢？祖母也是，说到她和父亲俩人一起种下的姜，一起搭过拆过的菜架，一提起就是满眶的泪，轻而易举的纷纷扬扬。邻居家的伯娘看似来安慰，实则往人心头插刀。动不动就是她孙子过年那俩天哭闹到不行，绝对是我父亲冲住了；要么就是说我的孩子把他的外祖父克死了；或者是在大门口看见来家里做客的邻居爷爷说是我父亲的魂回来了……
母亲的身体也垮了，这次因为脑供血不足住院，我和姐姐忙前忙后，结果她却自己自怨自艾地红了眼眶，我怎么不随你爹走了呢，老了老了，成了你们的累赘，给你们带来这么多麻烦……
其实我经常庆幸我回家乡工作，能够陪在他们身边，周末就能回去，我甚至不敢想象，要是没有回来，错过与他们共度如此多的时光，我该有多么更加悔恨！
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