1.
谈过一次恋爱，
这辈子都不想和男人接触了
关于冷暴力这一课题，我早就想提笔，可内心一直焦灼于这是一个沉重的话题，我怕我的文采有限，不能更好的诠释这个行为。但鉴于最近后台陆续收到的读者咨询，我发现很大一部分人正在经受着这一暴行的折磨，并且已经开始严重到人格扭曲的地步，使我不得不提早进行这次的撰写。
被“冷暴力”了，是一种什么感觉？
都是一样的，我们已经冷战八个月了，他什么都不关心，我爸病重他都不问的，我也是等过了年看不行就算了，这样下去我会被毁掉的、
我老公就是冷暴力，现在跟他异地，以后都不知道怎么相处呢，想想就累。
冷暴力能把人逼疯，到了你忍不了的程度时，直接开打，打出来心里会痛快一些，大不了就结束这段感情，这世界上没有谁是离不开谁的。
暴力不一定是用语言的，经过粉饰隐藏以后，仍可通过非语言形式或者暗示传达，弱化受虐者直到无能状态。
《冷暴力》提出了精神虐待关系中的沟通形式有以下几类，而且这些沟通形式不仅仅存在于分手状态的伴侣间，也存在于其他婚姻状态或伴侣关系中：
A.拒绝直接沟通
施虐者面对直接提问只会回避，用一言不发让你以为那就意味着修养和智慧。他总是耸肩或叹息，以退为进，让你忍不住自问：“我到底哪里得罪他了？他为什么讨厌我？”因为他什么也没说，所以任何事都可能是他不满的原因。
B.拒不承认问题
在虐待式沟通中，最要紧的不是对话，而是阻止受虐者真正的思考、理解和反应，受虐者的发言权被剥夺，他想说的事实和内心，施虐者不感兴趣也不会听。
C.伺机言语歪曲
施虐者与受虐者交谈时，会使用冷漠、单调的语气，并以看似最无辜的言论留下藐视嘲笑的痕迹。言语内容完全不重要，重要的是其中隐含的胁迫。
D.传递不完全的矛盾信息
他们会用非直接的指控却暗含恶意：”现在的女性好可怕，只会一心扑在工作上，都不怎么做家务。“若伴侣抗议，正好落入他的陷阱：“我又不是在说你。天啊，你实在太敏感了！”
E.运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩
嘲笑是一种轻松的行为方式，但是却能制造不愉快的气氛，并且把沟通导向虚伪、无诚意的层次。它可以是直接的“我跟你说，你不知道她……吧”，也可以是间接的“ 你没看见她……有多可笑呢“。
F.否定对方人格
施虐者常用的手段就是忽略对方的优点，并一再强调对方毫无价值，直到对方本人最后也相信这一点。
“你什么也做不好“，”要是没有我在身边，谁会理你“，”没有了我，你只要孤零零的“，自我意识脆弱、缺乏自信的人，听到这类贬抑的话，就容易将其吸收内化，以为那是事实，人格就会渐渐瓦解。
2.
恋爱中，陷得最深的那位，总是会饱受冷暴力之苦，他/她们总是手无足测，以为都是自己的错，从而愧疚不已，却殊不知，这是一场酝酿已久的冷暴力。那么，对于冷暴力，就没有科学的论断了吗？
究竟什么是冷暴力？
冷暴力是暴力的一种，表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。
有一种冷暴力，会让两个人的关系跌到冰点，关系中的一方会不再像过去一样和你对话，对于你担忧的事件一律表示「没问题呀」、「你想多了」，甚至会漠视你的存在，或者从你的视线里隐匿，你会感觉对方像一团棉花，你有怨气也无处下手，就如一拳打在空气里。你唯一能做的好像就剩下自怨自艾，手足无措。
《冷暴力》中提到，不肯为关系失败、婚姻失败负责任，往往是触发这类精神虐待的原因。
一个不肯承担甚至面对关系失败的人，当爱意不再时，会要对方负起责任，因为对方「犯了莫须有的罪」，虽然施虐者的行为举止中早已没有爱，口头上却往往不承认。
中国著名的心理学家刘喆博士历时16个月，足迹遍及北京、天津、武汉、长沙四大城市、两千多个家庭，结果表明，有70%以上的家庭都有过或正处于不同程度的冷暴力。
冷暴力的危害
冷暴力带来的危害是严重的，它会使受害者的人格发生不同程度的扭曲，因为被施暴者扭曲的事实加以洗脑，往往使得受害者在这场伤害中无力反抗。这使得受害者一直处于一种愧疚又愤怒的情绪中，那些愧疚感让受害者自我怀疑、自我否定，但又觉得尊严被残踏却无力举证施暴者的行为，从而产生不同程度的焦虑与抑郁，受害者在这个过程中会对自己的判断产生怀疑，久而久之，人格上会产生巨大的影响，更有甚者会产生轻生的念头。
应对冷暴力的方法
当我们发现自己正在经受冷暴力，不能总是隐忍或是采取过激的手段，每个人都是独立的个体，当受到冷暴力时，应该采取必要的反制措施。
1. 调整应对方式，首先，受虐者应该认清虐待过程，并明白自己为恋爱、婚姻、家庭的冲突负全部责任是不合理的，应该把罪恶感放在一边，冷静客观地分析问题。真正的容忍是以明确的界限为先决条件的，同时也需要检视及衡量其价值观。
2. 坚决行动，改变过度委曲求全的姿势，受虐者的决心和行动可能会引来施虐者的反扑，所以不畏冲突，坚持行动很重要，直到打破恶性循环，把危机摊在众人面前，而不是私下里越拖越久。
3. 心理对抗，为了从心理上对抗虐待行为，支持是不可或缺的。然而受虐者并非总能相信周围最亲近的亲朋好友，或者调停者的意见，因为最接近虐待行为的人很可能做不到保持中立。
真正有价值的支持来自于懂得重点在于陪伴、愿意倾听、提供帮助、不做评判的人，这种人需要不论发生什么事都会诚实面对自己。
无论何时，别人能够夺走我们身体的控制，却不能夺走我们对自己内心的掌控。重建自尊是我们每一个人必须自己面对和完成的工作，被尊重对待是每一个人都应该拥有的权利，但前提依然是你足够尊重自己。
（本文内容来自公众号“情说成长社”。情说专业心理咨询。365天全天候随时准备倾听任何诉说，并提供保密性支持。）
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