不知不觉，自己住了快一年了。这段时间感触最深的是，自己的世界，尤其是和屋子里其他人没什么交流，生活的圈子来来去去人就那么多，也比较固定，就越发感到，孤独和无聊。除此之外，则是越发地放飞自我。
自己住，除了公共区域有房东奶奶看着要及时打扫好，自己屋子里，做的饭吃剩了不想倒就不倒，碗不想洗就不洗，衣服不想洗就堆着，觉不想睡就自己瞎蹦跶瞎乐呵。拖延症越发严重，不等到不得不的时候绝对不会做。没有明确目标的自己，就在屋里瞎呆着瞎想，稍微费脑艰深的书也不想读，就想看没营养恋爱偶像剧。最近越发觉得这样呆够了。前些天和一个小我不少但承担的很多很有责任感的朋友聊了许多，也听他说了许多，今天突然想把琢磨了许久的“我为什么想当个不成熟的人”写下来。
大概是从很早的时候开始，从我爸妈一直跟我说只养我到18岁开始（第一次是六岁刚上小学，我妈还给我洗澡，有天洗澡时，我妈突然很认真严肃地对着我说，你都这么大了还自己不会洗澡，以后我要是不在了该怎么办？），我对长大就心存恐惧的。我一方面想着我以后就没人养了自己过要怎么办，另一方面，又一直被告知不需要多做学习以外的事情，从小好吃懒做，算是被宠坏的吧。虽然知道这样不行不好，但是还是除了想毫无行动，由着自己沉溺下去，活在被抛弃的恐惧里。我从来没有真正意义上疯玩过，想着自己要成熟一点，但也没有真正意义上成熟，只想假装自己不知道，当小孩、不成熟，久一点。本来就有这样的想法，加上一直看着我妈的“我不学”、“我不想学”有样学样，以及上了初中后突如其来的竞争压力、脱节的学习能力和自己当时很莫名其妙的“想不通为什么要学”，我一下子不知所措。从小的自卑加上当时压线考上，我一直认为自己是最差的学生，永远赶不上那些考的比我好的同学们。在我的记忆里，我的寒暑假，除了去姥姥家，基本没有别的，而无论在哪，我都是不想看书不想写作业更不想加把劲搞懂平时不会的东西。我也一直认为，能考上同校高中，是补习班给我补习了数理化的功劳，总是忘了，其实我那时也有很努力，只是我一直看着别人哪里哪里比我好，我如何如何不如人家。
最近不想成熟的焦虑，是来自25岁。不，是快到25生日时，突然发现自己肚子上的肥肉有点皱，做很夸张的表情时，眼睛边上有泪沟。也许是心里先有了想法，然后才突然关注以前也许也有的东西，但是现在突然用显微镜放大了几千倍。
上一次强烈地有“不要成熟”的想法，是交过的第一个男友和别的一些曾经有过好感的男生，他们对理想型的共同期盼是，成熟。并且一直嫌弃我不成熟。还好，后来有人跟我说，你做你自己的样子就好。就是那时，我特别反感别人对我说“成熟”的要求，因为我并非完全不能成熟理性看待事情，只是在有的人面前，我想傻一点，而那些要求我成熟的人，往往，不够强。生理反感，不接受反驳。
外公，那个世界上最疼爱我的人，走的那天，我妈靠在我肩膀说，妈妈以后没有家了。我看着只懂站在旁边的我爸，心里默默想着，你还有我。如果注定有一天我必须去扛，那我能不能，在我还可以不去扛的时候，逃避一下。如果总是要抗的，为什么不能让它来的慢一点。曾经我觉得，我也许是需要一个男生来陪，来帮我扛，可是又很担心，真的会有人吗，谁要扛跟自己没关系的人的担子啊。后来真的遇到了一个人，他让我感受到了没有血缘关系，但是发自真心的疼爱。可是，我也还是不能就这样说，嗯，就他了。因为除了那些好，他还是给我带来了太多不安。They triggered mine。后来，我觉得我可能是需要不同的人，但是接触了好些我觉得还不多的男生之后，我突然意识到，我需要的不是他们，而是自己一个人，自己一个人好好过好自己的日子，自己会玩，会哭会笑会闹，只是想不要再push自己太多，就让自己的进度条慢一点，再慢一点。我知道时间不等我，我知道子欲养而亲不待，我知道没有人会一直在原地等我，错过了可能就真的回不来了，我知道……可是再多的我知道，我还是想慢一点。
曾经，我以为时间会转的飞快，我会突然失去最疼爱我的人，我害怕亲眼看见死亡，于是，我不敢自己回老家和我最爱但是注定先我离去的人一起，可是最后，事情总是和我想得不一样，他们比我害怕的时间晚了十年，没有以我以为的方式。而我真正亲眼目睹时，没有恐惧，只有安心地知道那个人我永远不必害怕，只有永远再见不到的伤，如潮水把我淹没。我一直后悔，那些时间我没敢过去，我姥姥总说，暑假外公总是早早买好一箱冰激凌，叨念着，凌凌怎么还不来。可是我又不后悔，我可以是一个会做错事的人，而不是一直后悔做了什么没做什么的人，整天说后悔的人最没出息了。我后悔了。
所以，我还是想慢一点。多慢？我不知道。也许会是注孤生的节奏。但我想让自己慢一点，真正意义上的，慢一点。还是很喜欢姜丽文那对，一个人很好，但是真的还没准备好，一个说，没关系，我等到40岁也没关系。
于是最后，我给那个朋友发了个消息：
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