好久好久

就那样过了很多天，我不曾觉察过那是我彻夜不眠的开始。

我总是觉得被什么东西拖着，沉重，无力。起初，我以为是我身上抹不掉的病痛，这成了个借口。我问我是怎么了，眼泪从鼻尖滑下来，我的魂飘着，连我也不知道在哪，总是莫名其妙地痛，关节或头。我总是告诫自己还有事要做，不要浪费孤独的时间。我拿着鞭子抽着自己，警醒总是觉得无趣的自己。没有风，没有沙子，没有路边的飞虫，我没有声音，半夜会捂着嘴，莫名其妙的泪，这让我找不到借口。逃，逃吧，往哪儿逃，我在哪都是自己，我逃不过的。于是时常无力，为了我那颗充满垃圾的脑袋和四处游荡的魂，我天天奔命似地勤勉于世，本就命累的人，总有熬不过的关口。你若是见过我，你一定以为我还是活着的，不知道我死了多久。我早已在某个深夜谋杀了自己，绝望是最好的凶器，无声无息，无色无味。我死后也带着凶器，我希望它不会伤害到我身边的人，我宁愿独自焚灭其中。于是，没有了鞭子，肉体失去力气，他也很累了，我拖累了他，他也要走。我说，撑不下去就走吧，活着也是拖累，他听我劝，可是他没死成。他的背负还在，亲人，朋友，他们喜欢看着他活着，即使他没了魂，没了鞭子，这于他而言是痛苦的。

凌晨三点醒来或睡去的人，大都很可怜。

我这双和我同命的眼睛，曾是冰寒锐利的刀，是破晓黎明的光。现在，他什么也不是了，世俗而污浊，年轻又满是苍老的无神。好在，刀光只是收藏，在某个苟且之时，锋芒毕露。

大多数的时候，我都希望自己是个哑巴。语言是极具魅力又有毁灭性的艺术，从发音到语气，都有着不同情感，有好有坏。有人不会在意你说的好，更多的是找到你无意间的话，在他们所谓坏之后，伺机而动。于是，扰人的是非横起，这不得不让我费心去摆脱，事末问自己有多累。

安静是一副良药，对后悔与不安有奇效。但总有人耐不住这百八十年无聊的岁月，热闹凑的日子与看不完的是非，是他们的粮食。不吃饭饿不死他们，不喝水渴不死他们，偏偏安静能杀死他们。