有没有这样一场感情：放不了，又和不好

有没有这样一场感情：放不了，又和不好

毕业后，因为在武汉找不到合适的工作，也因为武汉的总体工作形势是较高消费，较低工资，在家人的劝说下，作为女生的我毅然回到那个数不到第几线城市的家乡，单位还算稳定，只 不过在乡镇上班。

刚回到家乡时还好，两年之后，便听到妈妈的各种旁敲侧击，而那时候的我是特别反感相亲之类的，以为相亲就是把条件摆在那儿选来选去的那种，所以是一律来者都拒。

放假时候我习惯去武汉找正在读研的ST，ST是我的高中同学，我们不在一个大学，却经常走动，关系特别亲密。她因为她妈妈反对她在大学时交了两年的男朋友没有考研，经济条 件也并不理想，所以放弃那段感情，后来与一个研究生师兄在一起了。我一直都没有什么感情经历，唯一说得上的是大学时候的一场暗恋，大二亲眼看到那个男生与另一个女生走 近的时候，便开始学会放下，毕业时节，最后的那场偶遇，便是真正的放下。我以为，大学时候最纯粹最真挚的感情都能放下，以后无论遇到什么，便都可以不那么难就能放下。 一直以为大学的经历让自己变得比常人理智，内心也比常人强大一些。

ST后来也试着劝我，该考虑一下终身大事，她希望能有个人照顾我。我之前一直是躲避着，ST已经劝了我一年多，后来便实在不再忍心去拒绝，她托她妈妈的同学介绍的第一个男 生是我们单位的新员工，不过她不清楚的是别个在培训的半个月之内已经交了一个一起培训的女朋友，后来想到都觉得狗血。后来，一直到2017年四月底，她又开始劝我，我便同 意去接触试试。

有ST的推荐，那个男生W的微信我很快通过了，一起加我微信的还有T阿姨，是W的亲阿姨。 是T阿姨先给我发信息，说W各方面条件都可以，希望我们能相互认识一下，我客气地回答感谢。

第一次正式相亲，通过了微信，不打招呼好像不太好，但那天正好从武汉赶回来，晕车的我有点懵的状态，也想着明天要上班不能熬夜，W一直没有打招呼，所以，我先打招呼：不 好意思，同意加你本不该把你先晾着，但是明天我还要上班，改天再联系。 W很快回复了：好有礼貌啊。好的，你早点休息，改天再联系。 我再没有回复了。 之后的半个月内，我们也没有任何联系。

后来我放假回家，妈妈又开始跟我说一些，谁谁又来说亲，问我的意见。我说，把村里介绍的都推了吧（其实当时的想法便是，村里的那些人介绍的一些都是只看条件好，家里钱 多的），ST跟我介绍了一个，88年，在市里上班，工作有点和公务员、老师类似，研究生，妹妹是名牌大学的研究生，他爸妈培养两个研究生出来，真的很不容易啊（因为我们家是爸妈特别辛苦供 了姐姐一个大专生，我和弟弟两个大学生）。妈妈有点慌，说别人会不会看不上咱们家。我说才刚开始，看不上就算了。当时的心态，其实感觉很玄，因为开始半个月一直没有联 系，我也不太清楚，这样算不算相亲。因为没有接触过，所以也并不看太重要，但是因为是ST的介绍，我还是比较放在心上。

后来一天上午，W问我是不是在Z镇上班。我回复：不是Z镇，是T镇。 之后便没有下文。我从没有过相亲的经历，其实也不太懂，但是我还是想让别人知道我当时的心态，当晚九点多，我微信给W发了一段话：我之前的状态是不太看好介绍之类的，所以一 点都不想去接触，不过现在的我，是比较愿意去接受亲友们的好意的，是比较认真的心态，我不知道你有没有走出我之前的状态，或者你觉得多一个女生聊天无所谓，请你早点告 诉我。      我只是说一下我自己的心态，以后的事谁都说不准，说不定，都没有长成对方喜欢的样子呢。    还有，我一般九点四十要休息，如果没有及时回复，请见谅。 我发完消息就休息了，第二天早上开微信，收到了W昨天发过来的消息，大致是欣赏我是一个有原则，修养好的女生，还说了一段比较官面话，优秀的人就应该与优秀的人结识之类 ，说我的照片乍一看应该是他喜欢的样子，说自己最近太忙，等忙过了这阵再好好联系。 我没有再回复。却因为他的优秀一词感觉特别有压力和自卑着。

几天后，五月下旬，我放假在家休息，W给我发消息，我当时有点糊的状态，不知道怎么去跟陌生人聊，怎么去接他的话，我说要不我整理一份关于自己的资料发给他（其实心里特 别担心的是我妈妈担心的事情，会不会看不上我们家条件不好），他估计当时有点嫌弃，说我不会是想提高效率吧，建议就这样聊天，很多事情就很自然地聊出来了，更有意义和 更有意思一些。我当时就尴尬了，我说，我是不是就是那种把天聊死的人。他说，刚认识，本来就没有默契，时间长了就好一些，教你，接不了话就把话题错开，或者，不想说就 不说。其实，真正为难的人是我。

听到他说的，不想说就不说，突然会感动，很感谢他的理解。 W见识很多，去过很多地方旅游，讲到我去过的深圳，杭州苏州，见过的大海，我会接话跟他聊。

他问我喜欢哪种男生。我说，有责任心，有担当，没有了。（其实当时也没有想太多，能想到的也只有这两个词） 他说，不需要有能力，有魄力么？ 我没有回答，只是反问他喜欢哪种女生。 他说，不喜欢女生对男生要求太严格，看不惯男生，希望女生对生活乐观积极一些之类的。

我当时想着，我好像之前一直过得浑浑噩噩的那种，好像谈不上消极，但也算不上太积极乐观。是那种连多肉植物都能养死的人，微信朋友圈也不曾怎么打理。（后来，我学会了 打理朋友圈，发现生活的各种美好，可是，那个让我学会了乐观向上的人却走远了）

聊天便是他引导话题，我知道的就接话，不会的也就这样听着他说。他说他想学尤里克克，我不知道那是什么乐器，便百度去了解。我说我想学古筝，比较偏爱古风歌曲。他说你 本来就不怎么说话，学古筝更内向，我觉得女生可以学唱歌或跳舞。（也许，听他这么一说，让我心里一直以为他喜欢会唱歌跳舞的那种一出现就惊艳全场的女生，而不是像我这 么安静内向的女生，这句话对我之后的选择埋下伏笔）

他说自己比较喜欢去看演唱会，演唱会跟看电视相比那种氛围特别壮观，以后有机会真要到现场感受一下比较好的，说我性格比较安静，以后会不会不喜欢去看演唱会。 我说，我是不喜欢太吵的地方，但是只要不经常，还好的。

他问我是不是91年，我说不是，92的。他说那我很年轻啊，颜值又高（这里我不知道是不是算男生恭维女生的一种），说他自己年龄相对大。我说，还好吧，男生年龄大一些也还 好。他说有点担心明年一到，自己就30了。我不知道是不是要安慰，便说，其实也还好的。

后来他问我，以后是想找一个喜欢自己的，还是自己喜欢的。 这是一个陷阱问题么，我第一反应，也是正常人的回答，喜欢自己的，因为跟喜欢自己的人在一起会过得轻松一些。但是因为是微信聊天，我删了文字，坚持：自己喜欢的，感觉 还没有到要需要将就的吧。（因为，我没有想过要将就，当时自我感觉自己虽然不算漂亮，但性格什么的也应该是比较受人喜欢的吧）

他说，很多人会选喜欢自己的，其实以后还是要选喜欢自己的人才过得好一些。 我不知道怎么回答，便没有回答。（我不知道的是，我的这个回答，他可能一直记在心里，应该影响到他对自己的评价，以致后来他总觉得自己不够优秀，觉得我可能不会喜欢他 。而正是他觉得的自己不够优秀，让我觉得，他是一种婉拒，让我渐渐失去勇气。）

我很欣赏他见识广阔，眼界开阔，什么都懂，内心的压力和自卑感更深一层。

后来的一个星期，我下班睡觉之前，W会和我聊很多，关于兴趣爱好，关于电影，关于喜欢的歌手，关于喜欢的书，关于我看的电视剧，那时候我正在追《欢乐颂2》，会聊到里面 的关雎尔，大部分人喜欢关雎尔，可能他也觉得我和关雎尔比较像，没有什么闪光点，温温和和的一个女生。他了解我的睡觉时间，便很识趣地到点就止。有时候当天没有给我发 消息，第二天便解释说和同事去打球或者聚餐，说女生可能会多想。知道我上班不喜欢拿手机闲聊，便说知道我上班都不敢给我发消息。

可能，和他聊天有种压力，自己不想让他感觉到自己比较浅薄，便有时故作深沉地发表一些自己的观点，得到肯定，便心里也平衡一些。这些，他心里应该也清楚，我在努力地把 思想跟他走近。

五月底，他估计很早就计划好的去厦门旅游，旅游拍的照片会发给我看，我回复了，然后没有等到他的回复。第二天便跟我说，一给我发完照片，倒头就睡着了。他回程等高铁的时 候，便一直拿着手机，一直聊到他回到市里。我要他早点去吃饭，这么晚才到估计很饿了。之后他外出出差，会问我有没有要带的东西之类的。 我也没有需要的，便也从没有真正要他带过什么。

六月初，一起聊到高考，便都有一种回到学生时代的缩影。可能这算是我们比较一致感兴趣的话题。W问我高考多少分，我说533。他说还好的。我说我弟弟高考正好比我多100。W 问我弟弟读的大学是很好的吧。我说H大。W说挺不错啊，名牌大学。我说你妹妹的学校也挺好。W笑说，才现在就开始互夸了。W说还以为我是文科生。我说，我是学理科的，最喜 欢的学科是数学和物理。W发了一个握手的表情，他也喜欢数学。我说以前做梦要考试的时候，不是迟到，就是各种状况。W说一般忘了带要考试的东西。我说还有，快交卷了，才 发现自己没有写反面的那种。

后来W单位招聘新职员，谈到有一个新职员是我们行业的转行去他们单位，他说他专门问了那个新职员关于我们行业的日常工作，了解到我们行业其实也还是有一些压力和难处。他问我之前有没有很委屈的时候。我说，也还好啊，没有什么太大的委屈，工作哪有什么都顺的。其实只是不想让他看到自己脆弱的一面吧，但内心却突然有点感动他的用心，是的，我们行业，外表光鲜，实则各种压力和各项任务，内心若是不够强大，可能会崩溃。他说，其实我如果去他们那样的单位，会过得轻松一些。我说 ，我没有想过转业，我们单位内部关系都很单纯，我很喜欢和习惯自己的工作，我希望别人理解和尊重我的选择。后来他发了一张站在我们单位总部的照片，这里就是你们的总部 吧。我说是的。想着，他就站在我们总部那边拍这张照片吧。

后来谈到我要去单位总部市里培训半天，那天正好他也休息，说要不要考虑见一面。可是打算去培训的前一天，他说那天有点事情，给了一个看电影的二维码给我，要我培训完了 以后可以去看正在上映的《摔跤吧，爸爸》，说评分很高。后来又说要不还是自己亲自提前回市里一趟。我说不用的，你有事就先忙你的事情，我知道看电影的流程。 正和W聊到这里，同事DG问我培训可不可以让给他去，因为他的房子正在装修，这样他才有点时间去处理装修的事情，我想着，反正也不是太重要的培训，然后W又有事情，就答应 DG了。W知道后，问我是不是因为他有事不能回市里，所以我才放弃培训的。我说，不是，是DG忙着装修房子，我以后也有培训的机会的。W说以后要是有培训的机会，还是自己去 吧。我说好。然后想到电影票要不要让W给他的同事或朋友去看。

W还是希望我看一下电影《摔跤吧，爸爸》，做成网盘资源发给我看了。确实是一部很好的电影，但是，印度电影关于印度社会的一些却引发了我和W关于男权和女权的讨论，我们 对于电影的看法和对当今社会的看法发生了一些分歧。

我谈到女生和男生的地位应该是平等的。 W说现在的中国社会实质算是女权社会，说女生生在现在这个时代是一种幸运。 我说，确实幸运自己生在现在这个时代，我到现在都还不会做饭（从小都是姐姐掌厨，我顶多一打下手的，从来没有独立做过菜）。 W很理所当然地说，学就会了啊。 其实听到他的这句话，心里突然特别不是很高兴。 他说他会做饭，不过不好吃。 接下来便是我在所谓的狡辩，女生不应该是免费的保姆之类的。 W说，他觉得做饭是一件特别有烟火气息的事情。 我开始想着，烟火气息是什么样子。 我说我以后想找一个心甘情愿为我洗手作羹汤的男生，我可以洗碗。 W说我有点公主病，有点盼着白马王子的想法。 我说，我不知道啊，不过听你这么一说，感觉还真是有点，我一直以为自己还好。 最后一致聊到，还是希望能说自己真实的想法，自己怎么想就怎么说，都真一点。 我说好。

后来的几天，我自己都感觉思想和W差太多，有点坚持不下去的那种，有些放弃的念头。 之后我状态不是太对，我说，感觉现在的我什么都不会，离很多标准都差很远，跟他说了一些建议。我自己都感觉像是在说遗言的那种。 他说，是不是要散了。能走下去当然好。 我说不是啊，就是说了自己的想法。 他说明天可不可以找我聊天。 我说可以啊。

W说的明天，也没有明天主动找我聊聊。 我想了一天，感觉又不想就这样轻易放弃，如果现在因为思想的一些不同轻易放弃，以后也会容易轻易放弃一些。我也不想辜负ST的期望。

W之前推荐的韩剧《请回答，1988》，一集足足有一个多小时，难得地看到十点多才看完第一集，有些感想便主动发给他。 之后有一些对影视的影评便主动发消息跟他讨论，也便是有共同的话题在讨论。之前的一些想要放弃的念头便渐渐消失了。

后来，要中考时候，我们单位组织党员去红安学习参观。我便给W发正在听课的照片，他回复他正在体育场打球还是怎么。可能，我只是想让他知道我的去向吧。

有时，我会和他聊到电视剧，他说他一般不看电视剧，不过想看看我现在在追的《欢乐颂2》。我说迟了啊，都不跟我看一个进度了。他说以后跟你一起看电视剧估计都是一件特别 浪漫的事情。

他问我，我的朋友们一般叫我什么。我说我爸妈和朋友们一般是我名字的重字ANAN，有的朋友喜欢叫AN儿。他问我知不知道他的同事叫他什么。我说不知道。他发了一张他们微信 群聊截图，截图他同事叫他K老师。我问，为什么不是W老师。他说感觉W老师听起来就有点老，有点德高望重的样子。

我说，等你老了，你肯定也很德高望重。

他说，你挺有意思的 ，我才不要老，想一直现在这样挺好。 W谈到本来以为我是一个小女生，很好哄的小女生，看来内心才是重要的。不知怎么谈到我平时会不会生气。我说我一般不生气。W说很想气我一回，然后再追回来，感觉会很有挑 战性。我说，你再有这种想法就已经死了一回了，我一般不生气，但是生气都是伤到自己。W说以后不要生气啊，要注意身体，不要生闷气，要及时沟通交流。说男生比较神经大条 ，可能无意间做了让女生不喜欢的事情，可不能就这样就否定了。我说，怎么感觉，你在跟我要免死金牌，免死金牌肯定不能给的。W说，那一定要留绿色通道啊。我说，看情况吧 ，不严重的话可以留绿色通道。不过，可能会习惯，也可能再也不回来了。

（是不是很多无意间说出的话都会一语成谶）

后来一次聊天，W谈到其实自己不是外人看到的那么好。

W说，其实他很一般。

我说，我也很一般。

W说，其实我还比较怂。

我说，我也没那么好。

再后来，W聊到他名牌大学的妹妹，谈到关于他妹妹，说他感觉他妹妹有时候会说他一些，和我说了一些小时候的事情，谈到那时候的计划生育很严格，因为生了妹妹，母亲的工作 都降职了。我当时问了一句：你们家会有重男轻女的思想吗？W说他们村都有。他的理所当然的语气当时让我心里确实不太舒服，因为自己的经历吧。我当时不知道自己随口问的那句话，其实是我心里最 介意的事情，可能，随口说出的话，才是最想知道和最看重的事情吧。后来W谈到以后要小孩子最好先生个女孩，再要男孩，这样的顺序好一些，就不会像他们家。W谈到他和他妹 妹小时候相处的一些事情，我当时那种不高兴地情绪暂时没有了。

但是，我其实自己也不知道，那件事情，却成了我心里的一个过不了的坎。即使，我明明清楚地知道中国一直以来的传统思想就有这一条，很多人有这种思想也能理解，可是对于我来说，却是绝对接受不了的。因为，在那个年代，我真的算是特别幸运地出生在这个世界上了。

六月中旬，弟弟大学毕业了，我跟W聊到我的弟弟。W说，有那么优秀的弟弟，感觉以后当他姐夫会很有压力啊。他说，我工作的时候反应也特别快吧。我说，过年忙得时候，必须 要反应快，不然都完成不了工作的。我觉得，等我老了，我肯定不会得老年痴呆。

W笑说，小心忙的时候，脑子用多了，哪根筋被拉错乱了。我说，不会的。

我说，你们也快放暑假 了吧，准备去旅游么（他说过喜欢旅游）。他说，不计划去旅游了。我问为什么，暑假时间才多啊。他说，以前去过太多地方，想暑假的时候练练厨艺。我听到这些，突然心里在暗喜，他还记得我说的想要一个心甘情愿为我洗手做羹汤的男生。其实，也不是说自己什么都不干的那种，（虽然我是特别不喜欢厨房油油的那种，不喜欢做饭，不过我其实有点洁癖喜欢做卫生）其实也只是希望被宠着的那种感觉吧。

虽然很欣赏W去过很多地方旅游，见识宽广，但又觉得一个人总喜欢旅游往外跑是有点心不定的那种，可能，W这次心定一点让我宽心了一些。

后来。也记不得是什么时候说的放假时间正好一样，想着要不要见一面之类。然后，感觉自己开始矫情的那种，说一想到见面就紧张了。W也说，他也开始紧张了，感觉是去见一个印象比较好的网友。然后我就觉得好笑了，我说，感觉有点在搞笑的那种了。 当然这一次，是因为W工作的一些原因，假期突然不能休息，我们说好的见面也就此作罢了。然后便都安慰自己，也许是因为还没有做好见面的准备吧，心里反而好像舒了一口气。

我们谈到，正好趁着我弟弟还有一个多月上班，想着可以考虑休年假，正好和同事Q商量一起想去去云南。我想起之前他谈到要不要一起去旅游，旅游也就是见面了。我当时说谈旅 游太早了。他当时估计有些尴尬。所以这次我便主动问他以前去过云南，现在还想不想去，我弟弟，同事Q一起。他后来说可以，看有没有时间。不过这次是他刚开始有些不太好意思。

再后来，六月底，W因为工作借调的原因，变得特别忙，每天加班到很晚。 那时候，我也因为工作的原因，有一定的压力。然后，领导因为一些原因突然不许我们休年假了。所以，到最后，我计划的旅游到最后也没有实现，然后弟弟就在家里玩了一个多 月。

再后来，W也因为工作的一些事情，原有的暑假也取消了，一直要忙着上班。

再后来七月份，断断续续地聊天，却也感觉还好。但是我说了我的一些困惑，我说我的好朋友们都有点笑话我在网恋了。W说，是该找个时间见一见之类的了。 后来我妈妈开始插手我的事情，想看一下W的照片，我说，还没有。我亲眼看到我妈妈眼里的失落了。 我想，我为什么没有勇气去找W要他的照片，他想要的我的照片，我都给了的。以及我的古装艺术照，也主动给了两张他看过。我现在其实也没有想明白。可能，我觉得那是他应该 给我的，不需要我去主动要吧。也可能，因为交流的时间比较长了，已经过了非要看外表的时候了么。

再后来，我和同事Q看网上的一些吐槽，发给W看，我们的看法又出现一些分歧。他说要我不要看网上一些，跟自己又没有关系，电视剧看多了也不好。

我想到之前W也发过一些不太积极的朋友圈，我也建议他不要看消极的信息，多看积极一点的东西。

（可能，我们之间，总把一些步骤走错了，在还没有资格去建议别人的时候，却迫不及待地要求思想与自己保持一致。）

我当时跟他说了很多，说到 自己本来就是比较俗的一个人，没有他见识多，眼界宽广，我本来就担心自己是一个可能随时被替代的人。他说同意我的一些看法，感觉我把自己想说的说出来了，感觉对我的了 解又多了一些，这样挺好的。他说，其实以后再怎么样也可以做个普通朋友的是吧。我没有接话。

再后来，七月中旬，W说状态不是特别好，想去张家界旅游逛逛。问我有没有想要的工艺品或者想吃的食物。我说，也没有去过，不是很了解，随便吧。

然后，后来的半个月，便是没有消息了。我突然想起刚熟悉的时候，他第一次去旅游，在车站都拿着手机，一直聊到回到市里的事情。 之后，我妈妈又开始跟我说谁谁已经托人来说了三次亲了，我也只是跟你说说，看你。我说，不想考虑。那时候，心里已经乱成一团了。我也知道，我妈妈在给我施压了。

七月底，同事家的大狗狗生了一窝小狗，本来是同事Q的弟弟想养狗，但是Q的妈妈坚决不许，我说，要不带到单位养吧，如果领导说，我就带回家养。 有了小狗的出现，我忙得有些转移了注意力，但是有时候还会想想，变成这样子到底是怎么了。 想得多了，便又想着放弃。

八月一号，我主动给W发了一张Q训练小狗的视频，想着怎么说下面要说的放弃。 W回复了，还是和以往一样聊着话题，只是跟我道歉说，也不是不喜欢，可能因为隔得太远，感觉忽强忽弱的。可能这段时间太忙没有放在心上，感觉有些对不起我。 那时候同事Q在我房间，非要跟我说她和她弟弟小时候的事情，一直到停不下来，我不好扫她的兴，但是又影响到我和W聊天了，便跟W说同事Q一直很投入地跟我说她和她弟弟小时候的事情，不 想扫她的兴，下次再聊。

八月二号，我再发了一张带狗狗去操场溜达的照片开始，跟他说了一些。他说，他现在这个样子，我肯定不会喜欢他。我说，我现在又不喜欢。他说，其实可以考虑接触一下别的 人的，可以比较一下。我说，你这是在试探么。（其实心里是特别反感他的说法的）他又说，以后工作上要是有各种任务，都可以跟他说。他说他认识的人多一些，资源也多一些。说到这里，我有些感动，（即使，我知道如果还没有走到一起的时候，我绝不会对他开口。）一直以来的各种工作任务，除了爸爸妈妈能尽力帮一些，大都是一个人扛着各种压力。到后来又开始不舍，我说了一个原则，不轻易接受，不轻易放弃，不后悔，不遗憾。我 跟他谈到我妈妈的失落。他说，这么想见一面吗。要不中秋来市里喝茶，到时候天气凉爽，什么事情也好谈成。我说，到时候看有没有时间吧。他说，他微信朋友圈有他的照片的，我可以自己去翻。我说，好的，明天再前看看。（我当时觉得特别尴尬，我没有想过他是要我自己去翻，尴尬中生出一丝委屈）我后来转移话题说想去武汉和ST聚聚，有点想她 。

我第二天去W的朋友圈翻到他的照片了，也保存在手机上，想着是不是应该给我妈妈看一下。但是昨天的尴尬喝委屈，让我心里不想去跟我妈妈洗白W了，所以到最后，我妈妈也从没有见过照片。（貌似照片的事情是七月份吧，时间有点记错了，只记得自己的尴尬和委屈）

又过了几天，W主动给我发了一些电视剧的链接，说知道我喜欢看电视剧，这些是在朋友空间看到，所以就发给我了。可是，那天，我们养的狗狗第一次跑出去，一直到晚上都没有 回来，我的心情有点糟，所有的回复都是嗯。他估计感受到我的淡漠，便说下班要准备吃饭了，改天聊。

再后来，便是一直没有消息。

接着是有些同事WAN姐对我打探，要给我介绍之类的，我说我现在在谈呢，不想接触。WAN姐说，那个W也太没有诚意了吧。我说，不知道，还好吧。

我跟同事Q谈到，其实只要努力一点，还是可以走下去的。同事Q说，如果开始就需要去努力的话，这段感情到最后估计也不会太好，真正能走下去的，都是不需要努力地，尤其不 需要女生去努力。

八月底，我去武汉找ST，只是跟ST说了一句，感觉有点走不下去了。我以为ST会劝我，不要轻易放弃之类的，结果，她什么也没有问，说，不要紧啊，不合适就算了。我突然心里 特别宽慰，也许，很多时候我是不想辜负ST的期望吧，我这样想着。我也特别庆幸ST没有说出她之前跟我介绍的第一个的狗血剧情之后说的，没事啊，我要我妈妈的同学再给你介 绍一个更好的。我也特别怕她真的说出要我认识下一个，我想，我当时的状态必定很差，根本没有心情去认识新的人。 回去上班以后，我开始学会放下，想到以前的事情，便强行用理智自动过滤掉W所有的好，一遍遍的洗脑都是W不好的一面，是啊，也该放下吧，如果真的有心，也不会走到现在这个局面吧。

八月到九月份，说来也不巧，去市里培训，演讲，拓展的机会尤其多，但是，我再也找不到跟W聊的话题了，就算去了总部，也是完成所谓的培训就直接回家了。那个为期两天的拓 展，就算我手机有些坏了，也是找的在市里的同事带我去修的手机。我不知道我为什么就不愿意主动联系W了。也许，只是不想再一次放下尊严了，也许，是因为他说的因为距离原 因没怎么放在心上，便没有了认真的勇气吧。这些，我一直没有跟W说过。

有狗狗的陪伴，日子也过得充实。九月中旬，我们养的狗狗生病了，本以为它是感冒了，我们一直给感冒药它吃，可是情况越来越坏，没几天就死了，原因听说是中毒。我哭了两 天，然后开始自责，是我提议在单位养狗，后来却害它死了，感觉自己是一个特别不负责任的人。 我想，我和W的事情，也该有个告别了吧。

我却还是等到了九月底，也许，在等他说的十月初的那个中秋之约吧，即使，那个约定，不会实现（因为，国庆几天同学结婚，姐姐姐夫回家，我 休息的时间是Q让给我的，说好了中秋就让Q休息的。还有，他知道我其实比较喜欢喝纯净水的。），到最后还是没有等到W的消息，那个微信，我曾一遍遍看过聊天记录，还把好笑 的聊天截图下来过，到了最后，我又把自己曾经做的事情全部删除。 我构思了几天，给W写了一封信，跟他说了所有的困惑，以及，我应该做到了我说的不后悔，不遗憾。他肯定还不知道我有他的手机号码和快递地址，他之前给我看了一张他买永生 花的截图，信息都有。截图，等快递寄走的那一刻，也该一并删除了。

我后来想到我为什么要在国庆之前写那封信了，因为，其实我的心里一直在等着那个中秋之约吧，即使因为假期原因是绝对赴不了的，但是，我却知道是我胆小了，我怕自己等到 最后是一场空，怕自己的认真最后变成了一场笑话。所以，便想着在成为笑话之前，就先洒脱地离开，给自己留一个尊严。

至少，是我要先走的，即使，我清楚地知道，是他先把 我弄丢了。

快递寄走了，我把图片删除了，W的微信我也删了。我想，应该就此结束了吧。因为，快递上面的寄件人的号码，我写的我之前不用了的手机号。

W又加我微信，留言说要我相信他本来就是打算国庆去看我的。我没有同意，回复留言，不是见不见的问题，是心态问题，我不走回头路。 我没有想到W会给我打电话，也没有想过他知道我的手机号码。 我看到熟悉的号码，虽然自己已经删了。突然特别心虚，不知道怎么办，索性直接挂了。 W给我发了很长的短信，跟我道歉，我看了，但是没有回复。 W还不死心，又给我打电话，我想着，要不接吧，总要面对。

听到我的声音，W有些惊讶，说我的声音是没想过的那种清脆，一直以为安静的女生说话不应该是这样，以为会低沉一些。我想到他之前说过想听我的声音，可是，我们一直都没有 相互打过电话，微信也一直文字聊天。 他跟我说了一些，我也如之前聊天一样回答，他跟我说之前的遇到很多事情，问我愿不愿意听，我说，你愿意说我就听着吧。他说话感觉很激动，我也就一直听着。他说了工作遇 到的很多事情，说也不能因为工作忙就忽视了我，是他不对。他说也很奇怪我这么长时间没有联系他了。 他说要不国庆去亲自见我一面，我一想到要见陌生人就有点吓人，而且，我国庆根本没有时间，他总是这样，从来都不会考虑我有没有时间，有没有准备好去见面之类的。我说别 ，不要让我太尴尬了。他按照我说的不来找我，但是可能理解为拒绝了，以至于后来，他可能都没有勇气了。 说到了最后，我当时还是一心想走想结束，还是狠心说就这样吧。 W很惊讶，自己说了这么多，我还是要这样散了。他最后说，至少可以做个普通朋友吧。我想不明白，说，那应该做哪种普通朋友。 他说，那至少电话别拉黑了。 我说，好。 他说，微信可不可以还是加上。我说，让我考虑几天行吗。 他听到我的考虑，很高兴说，好好。 他说，我明天可以给你打电话吗。 我说，明天晚上有点工作，不行。 他说好，要我早点休息。

第二天，他给我发了一条短信，我当时在加班录资料，心软想着，谁都有忙得忽略的时候，我当时特别想知道W是怎么知道我的手机号的，是找ST或者她妈妈要的么，因为我没有给手机 号。我给他回了信息，说自己也有做的不太对不太好的，微信，我会同意加，不过今天在加班。

国庆前，W和我聊了一次，说亲人觉得距离隔得有些远，有点不太同意。我说，其实可以考虑找个距离近一些的女生。他说近一点当然好一些，但是对于认定的人，总要付出 些什么。我以前看到这句话估计特别感动了，可是，当时听到，却一点感想都没有。我说，其实你蛮幸运的，因为ST的原因，我把所有的真诚和信任都转给你；你又特别不幸，因为现在的我，比较容易受一些外界因素影响。W跟我道歉，说其实是他自己作。我说，不是都是女生作面前。W说，你不作啊，是我自己作。我听不太懂，便说出了自己心里一直想得疑问，我的手机号是怎么知道的，是不是找ST她们要的。W说，微信 上面就有啊。我想，我的心里开始失落了吧，我以为W是通过努力去找ST她们才得到的，原来只是最简单的，伸手就可以轻易得到的。（是不是对他来说，什么事情都可以用最简单的方法得到，是不是他只需要站在那儿，我就会跑到他那儿去）我说，我开始鄙视我自己的蠢了。W问，其实 我蛮后悔再联系他吧。我说，有点吧。可能这句话，让他心里有些绝望了，他当时也觉得没有希望了吧。我跟他说了，国庆去找同学聚聚，但是，我没有跟他明说是去当伴娘的， 因为，感觉，当时的情况，不合适说这样的话题。他还是开会到很晚，我要他早点休息。

之后，我去当伴娘，发了同学结婚的朋友圈。 W终于知道我是和同学聚聚是去参加婚礼当伴娘了，我想起以前我跟他说事情都是说的很清楚，从来不用聚聚有事代替。W跟我评论双节快乐。我礼貌地回复国庆节快乐。

然后，就没有然后了。

有没有这样一场感情：放不了，又和不好

后来到2018年，本来都以为再也不会联系的时候，我才知道，W是真的觉得挽回不了了，以为我一心想着走，觉得没有希望了，所以，一直不敢再联系了，即使，他一直关注着我的朋友 圈，即使从不评论了。

而我，以为，W若真的想挽回，便不会这么长时间不再联系的，而且，我同意再加微信，也就是给了绿色通道。到后来，很多夜晚，我总是失眠，就这样散了吗，不遗憾吗，我不知 道。我喜欢他吗？不喜欢吧，他总是给我失望。我不喜欢他吗？可是为什么会还是很看重，我想我一定是因为ST的原因我才去看重的，如果不是ST的介绍，我才不会这么上心。我 也时常关注着W的朋友圈，他又发了一条朋友圈，关于被人嫌弃，他还记得我说的不会做饭，所以自嘲被人嫌弃，该下厨了。（后来想想，其实我自己都不会，根本没有资格去嫌弃和要求别人。）

十一月份，状态尤其差。同事Q看在眼里，她想让我认识她同学，说是特别会讲笑话，能逗我开心，我当时的第一反应，不想认识，因为认识了，有些事情就真的彻底结束了。 我当时只是想着，只要我不去接触新的人，便可以就这样继续着，即使不再联系，至少，没有彻底结束。

后来闺蜜RR陪我去旅游，让我想明白生活总在继续，要好好调整状态去迎接越来越忙的工作了。

十二月底，我又习惯地看到W的朋友圈，看到他说的对于唱歌好的女生的那种欣赏之情。我想，我心里突然明白了，我永远也不可能成为他喜欢的类型的女生吧，所以，即使再加了 微信，他也想清楚了，我不是他想要的那种女生的类型吧。那一刻，心里突然去释怀了。

从此之后，我再也不去关注W的朋友圈了。

再后来，2018年1月初，RR陪我去市里电影院看了《前任3》，我感触良多，那一首《体面》，让我明白过去的事情也该彻底放下了。我的心里突然感觉轻松了很多，觉得突然就想 明白了很多事情。

突然想到我之前不知在哪儿看到的一句话，人生要允许错过，才能等到最好的那次相遇。若是错过了的，终究不是对的那个人啊。

放下，原来只是一瞬间的事情。

一月底，我同事WSM跟我谈到他有一个同学是公务员，要不要认识一下。我说好啊，不过，等到三月份以后再联系，过年太忙，我不能分心。不过过年我家里要是给我安排的话，我 可能听家里的。WSM说好，希望我给自己多一个选择，不要那么快就做决定。我说，三月份以后再说。我没有想到，我竟然这样轻易地答应了一门说亲。

过年很忙很忙，即使RR举办婚礼，我也只能下班以后去送人情，发了一条朋友圈便是对RR最真挚的祝福。

2018年三月一号，正月十四，下班以后领导难得地带我们去聚餐。W给我发了一条很长的微信，他还记得我四点半下班。我当时在收拾一下和同事们去聚餐，收到微信，也没有怦然 心跳的感觉，只是，感觉很是意外，也许，我们之前是缺一个告别，我也曾想过五月一号的时候，我们认识一周年的时候，就彻底结束的，只是还没有想好该怎么去告别。 聚餐时候，我看了很多遍W发的微信，可是，我不知道怎么回复，便想着回去以后再聊一聊，说清楚。 W说自己之前受过挫败，所以对感情有点没那么看重，他没有想到我是那样一直真诚地对待这份感情。他一直关注我的朋友圈，知道我的同学，好朋友都结婚了，觉得我对于婚姻其 实也是有一些向往的，而他却是一直不靠谱的形象，看我的朋友圈知道我是一个善良的人，是他自己不对，希望我能原谅之类，希望我以后过得幸福之类。

我聚餐完了便回复了。说，不好意思，刚刚在聚会不方便回复，其实也是不知道要说些什么。 W说，太久没联系，他也不知道该说什么了。

或许，我们之间还是有种默契，他还是知道我喜欢看剧。他说，我又来给你推荐剧了，《恋爱先生》挺喜剧的。我说，最近在看《谈判官》，喜欢里面的人物设定。他说，有时间 他也看看。 他跟我祝福，明天大年十五，元宵节快乐。 我礼貌回复，元宵节快乐。

是不是很久没联系的人都会问对方最近过得怎么样。

我问他，现在过得怎么样，生活工作有没有好一些。（我记得，那时候，他的工作和生活状态都比较糟） 他说，他现在状态挺好的。又问我最近怎么样。 我说，还好，特别忙。

W说，你现在的状态都是熟女人了啊。

我说，去年和今年，学到了很多，也懂了很多。

他说他特别庆幸能认识我。

我说我也不后悔与他相识。

他又坚持跟我道歉。

我说其实不需要道歉，不要愧疚，无需自责。如果我接受他的道歉会让他心里好过一点，那我接受吧。不过，也请他接受我的一声对不起，为我之前的事情做的不太对不太好。

他说没关系。对我还是需要道歉的，为他之前耽误我了。

我说，不太懂。（貌似，我跟他的对话，有很多都是我说的，不太懂，为什么。）

他说，女生的青春是很宝贵的，特别是在小地方乡镇，一年一年都很重要，就男生思维一点说，在选择上，年龄小一些的女生更有竞争力。

我说，理解不同吧。我不会为了完成人生的某项任务，而去妥协自己的内心想法，我想，我应该知道自己想要的是什么。

我们又闲聊了一些别的。 我说，你知道微信为什么一直在吗。 他说，他来听听我的想法，好像新闻发布。 我说，可能觉得再删一次不太好。可能需要一个告别吧。可能等你删吧，一人删一次，也算公平。 他说，这个就有点好笑了。还是等女生处置比较好。 我说，要不就此告别吧。 他说，你累的话就早点休息吧。

我说，我是说，就到此为止吧，以后不需要联系了。

他有点慌了，至少做一个淡交如水的普通朋友都不行吗？ （这里我特别讨厌普通朋友这句话，我和W以后都会去认识新的人，那么，我们在对方的生活中，要以哪样的方式存在呢。我不知道他的真实想法，是想以普通朋友的身份留在我身边，还是 别的想法，他明明知道的啊，我不会跟他做所谓的普通朋友。） 我说，我一月底答应了同事跟我说的一个介绍，三月份以后不忙的时候联系，我想给以后留一个最基本的尊重。

我说，我也不是因为今天他给我发消息了，我才这样说的。我早就想好了的，或许过一段时间，他就不能发消息给我了。

他说，那我还是没有宽容他。

我说，不需要宽容，我从来没有怪过谁。

他最后说，到了这样的局面，感觉特别心酸。

他说，那你们早点结婚吧，三月份以后不忙了就结婚吧。很多感情时间越长越拖就拖淡了。 我说，不是，不是那样子。 他说，那就五一吧，越早越好。 我说，天啊，思想果然不同。我是说，是三月份以后开始联系。我们一月二月几乎天天上班，顾不了。 W说，其实，他本来打算明天（大年十五）发给我这段话的。他说，以后要是接触感情，还是越早越好一些，给我交代了很多。 我说，恩，受教了。 我问他，是老师都喜欢教育人么。（以前总觉得他老教育我，到现在，还是喜欢教育人啊） 他说，不是，看到你了爱心泛滥就想教教。 他又跟我交代了一些。最后我回复好的，多谢。

我能感受到他浓烈的悲伤，可是，很多事情过去了就过去了，因为回不去了。 我曾经看到一句话，再回头的感情，当初因为什么走散了，以后也还是因为同样的原因走散的。 我和他走不过异地，跨不过那一个多小时的车程，所以，以后也还是跨不过啊。 最后，我毫不犹豫地删了微信。

（我也曾想着，如果那天是正月十五，我还会这样决绝地删除吗？会不会多留那么一天，等正月十五这个喜庆团聚的节日过了以后再删，可是，后来的我应该特别庆幸还好那天不是大年十五，我肯定不会那样狠心，即使心里纠结到乱成一团，即使知道以后还是一定会删除）

之后的十几天，我居然过得比较舒心。

如果，一直等到四月份开始联系Y的话，也就是我正常的心态了，可是，三月中旬，同事WSM突然提前跟我说他同学Y的事情，那个男生打了三个 电话在催他。我没有躲，我知道这一天总要来，可是，我的心里却很难过很难过，即使加了Y的微信，我也只是礼貌地说，有点没反应过来，改天联系。

其实，是因为我也不知道自 己怎么了，一直想哭，也不知道为什么一直哭，一直哭到快十一点。也许，是因为知道，过去的事情，再也回不去了，过去的事情，这次是真的彻底结束了。

也许，是这一刻，我 知道自己的内心的真实想法了，喜欢过W的吧，不管是因为ST的原因在看重，还是因为对W的一种仰望和欣赏，还是因为其实因为自己做不到，所以一直向往着W的那种说走就走地去旅游的洒脱，向往着有一天能像W那样看遍世间美景，阅尽世间繁华，向往着他的那种生活方式吧。对于W，是深深地喜欢过吧，只是，我自己当时不知道罢了，我一直不知道罢了，总觉得W给我的一直是失望，一直都是与我不一样的生活方式，让我不敢对他有能够一起走下去的那种期望。

我们总是这样，他以为我不会喜欢他，我自己也以为我对他只是因为ST的原因才看重，还远远不到喜欢的程度。而我以为，我不是他喜欢的类型的女生，却不知道，他也欣赏着我 身上的一部分亮点。

之后我和ST谈到这件事情，我说，感觉W大年十四给我发了长文以后，我就又开始有点放不下，然后又清楚地知道，和不好了。我从来不清楚他的心态，到现在也还是不明白。 我以为ST会劝我再给W一次机会，再给自己一个机会，我以为她至少会找她妈妈的同学T阿姨要W的电话骂W一顿，结果她是劝我放下，去好好认识新的人，她说她是过来人，当初放下大学 男友也是两三年才释怀，慢慢就好了。

我知道我一定会听ST的话，也明白我以后会慢慢做到彻底地放下过去，放下W，想到这些，眼泪却一直一直往下流，止不住地哭到不可控制。我从来没有经历过这样的事情，一直以 为只要足够理智便可以控制一切，可是当时的状态糟糕到让自己心里都觉得害怕，自己都把自己吓到了。

“不顾一切地去找W”的念头在我脑海中一闪而过。

下一刻理智告诉我，AN 你还要不要脸的，现在这样的处境，竟然想着不顾尊严地回头去找W，你不要让自己都觉得鄙视了。当时，自己都真想把自己打一顿。见到他以后，后果又 是怎么样，你对得起Y吗，你又有什么资格用什么身份去找他。

是啊，现在的我又有什么资格去找他了呢？

我给W写了一段长文，拜托T阿姨转交给W。跟他坦白去年国庆到现在从困惑到放下的状态，也说出从现在的角度看之前的自己，是自己不配他吧，在他当时工作下乡艰苦的时候，在他打球受伤艰难的时候，我只顾自己的委屈，动摇了内心，一心策划着离开，选择了不管不顾。希望他不要因为曾经的一些事情就有消极的想法，对于以后，还是要有期待的，相信会遇 到那个更好的。我们没有走到最后，终究不是对的那个人啊。希望他以后接触别的女生，有要开始就好好开始，不能走下去就好好结束的那份责任心。最后希望我给他带来的，不是挫败，而是一段成长，以及对未来的积极态度和勇气。

T阿姨说跟W聊了一下，觉得W还特别看重这段感情的。 听到T阿姨跟我解释说，W以为我把他微信删了，就把我删了，是不是引起我的误会什么的。我说，是删了，迟了啊。最后我礼貌地向T阿姨表示感谢。听到这里，想着，总算彻底结束了啊。W会有他以后的人生了。

后来放假去和RR聚聚，谈到这件事情，一开口眼泪还是往下掉，RR忙着跟我拿纸巾，安慰我，别哭了，不然我老公还以为我欺负你呢，说她之前相亲也是这样，必须要放下的时候， 会很难过。RR说，为什么W不来找你，你去找他又算什么事。如果W亲自过来，你们可能还有机会。

我说，不知道啊。我以为的，一月初已经放下了，也是放下了，我没有想过大年十四3月1号他会再给我发消息，他一直跟我道歉，我那时以为自己是因为一月底答应同事S去认识他 同学Y，所以才无论如何也不愿意跟W做他说的至少做普通朋友，坚持删了微信。不过现在的状况，都结束了啊。

最后的结局，我会和Y好好去认识，若他是一份真心，我便不负他的等待。

关于W，他从此成了我生命里的过客。感觉他就是上天为我编织的一场梦，那场我向往着却不可及的梦，而梦终究不是现实啊。也许这一场，我们都学会了一个重要的词，珍惜。

其实到最后，觉得对W都有些不公平，主要是我没有过感情经历，从来都以为理智可以控制一切，从来不清楚自己的内心想法，好像自己都觉得自己有点笑话。若我之前经历过一场 相亲，我想，我和W走散的几率会小很多么。可是，人生没有如果啊，或许我们在彼此的生命中，都是为了去给对方上最重要的那一课吧。

都已经联系Y一个多星期了，因为工作的原因以及爷爷住院的原因，对于Y，都没有好好地联系接触过，有些愧疚。但是关于以前，还是决定把过往写成一篇文章来记录，也不知道自己做的是不是不太对。也许，用这样的方式，去尘封和放下过往，也算是一种彻底的告别了。

最后，若是有读者看到这篇文章，请以故事的形式去看待，没有谁对谁错，请勿喷里面的各个人物。