来源于公众号：陆拾一
这是听课学习的感悟，重点笔记和思考。
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原文（有删减）
在我22岁时，一位姐姐问我，你想做哪种女人？
22岁的年纪，让我想都不用想就回答：我要做自己。
自己就是最好的，我为什么要被一些标准所束缚？我就是我，不一样的烟火。
可后来我逐渐意识到，22的我并没有什么可值得保留的。那时的自己莽撞、无知、无能、还心比天高……
不懂优雅，不够知性、没有智慧、没有格局……在一次次的跌跌撞撞中，我开始反思：一个不够好的自己，我有什么必要去延续？
于是，我把自己丢掉了。我做了很多在不少人眼里，特别没有自我的事情。
我像那些仪态优雅的女人一样走路，有人嘲笑我东施效颦。我去看那些高端知识分子才看的书，也有人戏弄我不知天高地厚。
无人指点我要如何学习，如何成长，没有方向的我显得十分笨拙，最初的提升全部来源于模仿。在那一两年的时光里，我有一个外号叫四不像。
在人人都信奉“个性”的年代，像我那种没个性的行为，受尽了白眼。
曾经我从不向任何人提及这段经历，倒不是觉得难为情，而是我一开口，就心酸到沉默。
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感语：曾经的我有过一段这样的心程，只是我没能坚持模仿下去，为什么？我没能模仿下去？我只模仿过一种类型，是自信优雅，善解人意的知性女性。
是的！我觉得模仿的过程很痛苦，因为既不像自己原本那样舒服，也不像是自信优雅的女性。后来我就放弃了，因为人人都说做自己，因为自己是独一无二的，模仿让自己特别的味道失了真。
但我现在想了想，那是一段让我成长得最快的时光。
我知道了我浅薄的眼界，让我知道我理解错了我所意会的知性与温柔，它可以是多变的而不是单一，性格可以是丰满的。
多重换境下我却只有一副温柔的药方，在遭遇重创之后，我否定了温柔的存在，我认为它是优柔寡断和懦弱无能的表现。我把模仿当作了终点，而不是认识自我的起点。
如果把人生比喻成一场游戏，温柔善解人意是辅助性武器，而我用来当成了攻击的武器，发挥不了作用就认为它没用。
如果偏要坚持自己，那我很多事情都做不成了，因为我为自己画了圆上了锁，在一怀疑自我和坚持自我中排徊。
现在的自己莽撞、无知、无能、还心比天高……
不懂优雅，不够知性、没有智慧、没有格局……
是真的该思考这样的自己有什么好延续的呢
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原文
经常有女读者留言说，我遇上一个错误的男人，一段错误的感情，我该放下，可他让我放不下。怎么办？
这个世界上，根本没有一劳永逸的答案。别人那里没有，我这里也没有。
我没有这种烦恼，毕竟我连不够好的自己都可以丢掉，更何况是不够好的别人？
说这些无外乎是想用个人经历分享给大家一个建议：解决难题的本质，是解决自己。
我们遇到的极大多数问题，都是自身问题而带来的问题。
一个软弱的女人，必然会遇到妥协。一个无能的女人，也必然会遭遇无助。
问题是根据你自身的特质找上门来的。你有什么特质，才会遇到什么问题。一个愚蠢的女人，相较于遇见被人请教的问题，她更容易遇到被人欺骗的问题。
放不下不够好的人只是优柔寡断的你的苦恼。
你想做一个什么样的女人？有人想国色天香、有人想腰缠万贯、有人想叱咤风云、有人想岁月静好、有人想才高八斗、有人想见多识广……
而高级一词，更是凌驾于以上所有词汇。它可能包括但又不仅限于：有钱、有貌、有才、有力……
下篇待续
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