无论白天说的多么大义凛然、洒脱不羁，到了夜晚，和释怀什么的有关的一切都通通不见了踪影。黑暗中是辗转反侧的睡眠，是手机屏幕不时亮起的等待，是脑海中梦与现实的交织。我还是沉溺于此，有一口没一口地呼吸。
昨晚睡得很早，不到九点就强迫自己闭眼，手机静音是个好的态度。早点睡啊乖，我催眠着自己，但是暗地里又有个小小小小期待的萌芽在脆弱又不甘地生长——你会联系我的。当你看到微信里发出消息回馈的红色感叹号时，会不会有一点难过，但转眼一想，嚯，这是我的作风，然后给我发短信。我感觉你会联系我的，我就这么孤注一掷地等待着。九点半，没有，十点十分，没有，没关系还不是时候，你一般都在零点左右，再等等。我一直强迫着自己睡觉，在半睡半醒中做着混沌的梦。零点又半了，信息仍旧空空如也，好，我错看你了。我不知道这样的等待有什么用，是为了能够证明什么，还是为了说明没有什么。
想起昨天下午看的那部电影《廊桥遗梦》，这是你之前有提到过的。那个经典片段让我一下泪崩了，女主的手放在车门的开关处，她前面的那辆车就是她一生挚爱的车，她纠结着要不要冲出去跳上他的车，这是她最后的机会了，他就要离开了，红绿灯短短几十秒是她最后思考的时间，外面下着瓢泼大雨，旁边驾驶座上是她共同生活了十几年的丈夫，纠结、痛苦、挣扎，在他丈夫按喇叭催促前面的车时，她也在这一声声鸣笛中做了选择。前面的车拐了弯，她伤心隐忍地哭泣着。最终，她还是选择了家庭。不知道为什么，当时我觉得自己就是弗朗西斯卡本卡了，可是明明放弃我的人是你。
带着也不过如此的死心抱着被子倒头睡。半夜又醒来，我把它归咎于外面的噪音。那既然醒了看一眼手机又何妨，就看看时间嘛，终于，短信的图标上出现了一个小小的红色数字1。点开，果然是你，你告诉我你都干了什么，吃火锅唱K，和我说晚安，让我好好的咿呀呀小姐等一系列废话，我知道，你告诉我的都是你想告诉我的，那些同样发生的你像以前一样能瞒就瞒。也是，你总不能告诉我你们如何睡觉如何潇洒欢愉的吧。我像一个故意留下线索让你寻找的幼稚小孩，只是我不知道你还能“找”我多久。说自己只是看戏的旁观者，看你如何假惺惺地表演，还能玩出什么情节花样，但其实自己心里还不是仍旧抱有期待吗，不管是对你之后的表演，还是对我这个实实在在的参与者。原来我也只是怕自己融入其中而又在其中扮演了旁观者的自欺欺人。嗬。
我把你电话号也拉黑了，这样就收不到你的短信了，如果我不特意翻看拦截记录的话。我不知道我能坚持多久不看，而你呢，又能坚持发多久。
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