我的少女时代

【一】

昨天本来有任务，把《我的少女时代》看完，找回丢失的少女心。

但强忍着耐心，看了大概二十分钟后，实在看不下去了！

融入不进去，找不到共鸣，被又傻又笨又单纯的女主气到爆炸！

夸张炫技般的表演，无限放大的小事，不经大脑的台词，感觉在看一组小学生版的低智商漫画。

熄灭屏幕，不禁思考：难道是我对青春的悸动无感了吗？是我太世故了吗？被生活俘虏了吗？纯粹、懵懂、美好……都离我远去了吗？

想想自己眼下的状态：不社交、不化妆、三天洗一次头、对领导再不满也不提出反对意见、不好意思请假、每天上班做饭无限循环。

想想自己在乎的事情：工资会不会涨、怎么样赚更多钱、如何给身边人减少麻烦、怎样做能给长辈留下好印象。

想想自己的目标：赚钱、买房子、买车、去另一个城市赚钱、买房子……

 

现在的我还是十年前的我吗？

现在的我与十年前的我差别在哪里？

与十年前梦想的我是否一样呢？

【二】

十七岁的时候，穿肥大的掉档牛仔裤，白衬衫小白鞋，短发拉直，率性潇洒。

哪怕不午休，也要抱着脸盆去宿舍楼梯上洗头，一天一次，雷打不动。

十七岁的时候，给朋友写信，告诉她心情的变化以及哪一天放假，尽管两个学校之间还不到十公里，但当着全班同学的面，听到送信人喊我的名字，心里瞬间炸开花，仿佛这关心来自多么遥远的星球。

十七岁的时候，如果好心的语文老师拿出来一节课让我们读课外书，那简直是莫大的享受。席慕蓉、海子、李敖……正是那个时候，在文字中看到不一样的思想，找到所谓的爱及自由。

十七岁，孤独是可耻的，如果没有同伴，简直路都不会走。

十七岁，想法是很多的，人也是较真的。站在讲台上，批判世俗、批判不够用功的自己。

明明只是一个三分钟的考试总结，却矫情的以安妮宝贝、明晓溪、饶雪漫等一系列青春作家的某一段语录，如“我总对自己说，再坚持一下，不要怕，等到真正的黑暗过去，就会天亮了”等类似的话语结尾，引得掌声连连，然后羞红着脸走下台，觉得自己真是燃爆了！

十七岁，收到情书和表白，却躲在卫生间看完后默默撕掉，认为谈恋爱是无比可耻的事情。

下午的课外实践，总是一窝蜂聚集在篮球场，像谈论明星一样谈论某个篮球队队员，也会在擦将而过时怦然心动。

十七岁，渴望调换座位，每多一个新同桌，就多了一次了解别人也让别人了解自己的机会。

渴望交朋友，总是在同学心情不好时递上温暖的小纸条，告诉她，有什么烦恼的事情可以分担我一下。

渴望生病，渴望被关注、但也不要被特别关注，这样就能成为不一样的存在，不抢眼但也不会被遗忘。

【三】

十七岁，妈妈读完了《平凡的生命》，我们交流所受的触动，妈妈说，谁没有一段难熬的过去，我们家族的故事如果写下来，比这个都要好看呢！

我暗暗心想，等以后，我也要写写家族的故事，妈妈的人生，以后，我要让家族的人都看的起，我要有大本事呐！

那时候，周末下午去学校之前，总是要再洗洗头发，妈妈一边耐心地帮我吹头，一边了解着我各科的成绩和以后的想法。

五点上课，刨去一个小时的车程，我三点半才从家里出发，磨蹭一秒，就在家里多待一秒，每一次上车都要掉泪，在学校还没待一个星期，就又开始想家。

根本不知道未来是什么样子，只能从电视剧中看到一些美好，时尚的人，发达的城市，然后下意识的将他们换成自己未来的样子。

不知道自己以后要干什么，只知道高考成绩好了，就能去大城市，就能买房，就能把爸爸妈妈接过去，远离农村，摆脱所有看不惯的世俗陋习。

不知道自己要成为什么样的人，学霸班长那样的人吗？武大毕业的数学老师那样的人吗？作家饶雪漫那样的人吗？

都不是，我想象不到自己要成为谁。

反正一定会成为被欣赏的优秀的人。

在十七岁的眼里，未来与当下是断节的。

因为未来的发展想象不到，城市的人们都在过着怎样的生活想象不到。

社会上都有哪些工作，自己能从事哪些工作，想象不到。

我只知道未来有无限的可能，我会去到大城市，会有出息，会带给爸妈幸福，让所有人看看女儿比儿子强一百倍一万倍！

【四】

终于二十七岁了，走过了很多城市，见识了形形色色的人。

才发现，规则一致，世俗照旧，外面的世界包裹着华丽的外衣，却并没有本质的不同。

破除不了规则、避免不了世俗，甚至要被灌输更多。

是的，我看到的是一个大大的洞，它没有底线，没有边界，你永远猜不出优秀的人有多优秀，更想像不到败类到底有多渣。

它并不是无限美好，它是一个大染缸啊，这才是真实的世界！~

很多关心要放在心里，很多意见和建议要保留。

很多很多思念要做进梦里，很多很多后悔和遗憾只能借酒浇愁。

再没有交朋友的渴望，再没有买房子的决心。

只有稀里糊涂，迎合着周围，磨平性格，将谦逊和忍让当做第一必修课。

人们管这叫成熟。

二十七岁，害怕挑战，害怕飘飘荡荡，没有同伴，也再不会凭颜值或某个帅气的动作就喜欢上一个人。

二十七岁，衡量人的标准变了，就算再多本事，如果不结婚生子，也要被鄙视。

二十七岁，害怕给父母添麻烦，害怕父母的眼光，就算无比期盼团聚，也要反复考虑工作是不是允许，爸妈是不是有时间，酒喝多了想到女儿出嫁会不会太伤感。

二十七岁，走上了既定的人生轨道，工作，结婚，做好了十年、二十年后甚至退休后的人生规划，日子一目了然，再没有无限可能的未来去憧憬。

说不出好与坏。

十七岁没有梦想，是真的没有梦想吗？

二十七岁没有追求，是真的没有追求吗？

如果穿越回去，我会不会更加坚定方向，让彼时的梦想在今天实现？

如果看到了今天的我，彼时的我又是否会改变当初的梦想呢？

……

没有那么多如果，回忆只是带来更多感慨。

感慨之后，还让十七岁的我给现在的我稍过话来：多洗几次头吧，试着化化妆吧，你看，你都老了。。。。。

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