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如果不是端午那天一起吃了饭，我都还不知道一起出去玩儿的时候儿子差点闯了祸。

当时我们是分别出行的，我和奶奶在一辆车上，儿子自己在另外一辆车上，那位学长家的孩子是大他一岁的男孩儿，两个人在一起可以battle，可以吹牛，认为自己是世界上最厉害的人。

那天去竹林他们停车的地方和我们没在一起，回去车上的时候即便大家都已经很累了，儿子还是有用不完的力气。他手里的竹竿无处安放，“嗖”地一下就从手里投射出去了。不偏不倚，刚好落在了寺院边上一个荒凉的塑料窗上。

见此，学长叮嘱以后不能那样了，万一里面有人怎么样。学长也没有当回事，因为那窗子实在太荒凉了，根本没想到里面会有人。车子刚发动准备走，一位老人走过来了，把学长说了一顿。学长带着儿子不停地给老人道歉，还好后来没说什么了。

听得我挺过意不去的，赶紧敬学长一杯，人家带着孩子，还要跟着操心。学长边喝边感叹这娃儿挺淘气的，不过他老婆还是夸了儿子的，说他情绪还是算稳定，被问责时没有大的起落，也没有逃避。她问我儿子是怎么做到的，是不是和我的情绪有关，继而又不等我回答地讲起了她近日看的心理学。

从她家的相处也能看出，他们夫妻两个都比较容易发火。学长经常出差，在家的时候对这个儿子也没有多少耐心，甚至家里还专门备了一根惩罚他儿子的竹竿。在教育孩子的问题上，他和他老婆是同一战线上的。当时听他儿子说竹竿时，顿时感觉好心疼。我的儿子长到这么大，我还没有动过手，别人动过，但事后都被我警告了。

其实，我想说，看心理学是有用的，毕竟我也是从看心理学开始的。本不想说太多，还有其他几个家庭在呢，但是学长一直在说他老婆看书没用，就打最有用，简单，直接，效果明显。

我和学长说，他们之所以会经常打骂孩子，是因为他们自己无能为力，在正常情况下孩子没有按照他们的意愿去行事，又没有办法说服孩子，只有动用武力。这其实不是对孩子的气，而是对他们自己的气。

孩子是独立的个体，他有自己的成长方式，我们的生长时代不一样，不可能按照我们以前的方式成长。

按照学长所说，他在像他儿子这么大的时候都已经会做饭了。他自己没有对比一下，以前是什么环境，现在是什么环境。

我们小时候父母都为了生计在外奔波，经常不能准时回家。孩子在家为了不挨饿，只有自己学着做饭。这是生存本能。但现在的孩子呢，生活在衣食无忧的环境中，在家里准备做一点家务，家长就阻止了，觉得做不好。其实不是他们不做，而是我们自己扼杀了他们动手的本能。

解放孩子的双手，我最早是在蒙特梭利的丛书中看到的，纵使很多幼教机构打着这个旗号收很贵的学费，但并没有真正将这些理念贯穿。即便是有学校真的做到，家长做不到，也无济于事。

而且如果现在打得越厉害，青春期可能越容易叛逆，到时不愿意和家长沟通……

说完，发现大家安静了。哎呀，好像说多了。赶紧承认自己的理论知识过关，实操也不太行，只能尽量控制自己的言行。

这话是真的，我做得也不好啊，只是某一小方面意识到了问题，但实际执行又是另一回事。

比如那天去森林公园，出来的时候儿子不知为什么走在了前面，叫都叫不住，甚至还脱离了我的视线。我挺急的，但还是没去追，那会儿快天黑了，又没有信号根本联系不到他，而他说自己走前面就走了。

发现他在等我们时，我很严肃地批评了他：脱离组织，不负责任。不管是出于什么原因，都不构成他单独行动的理由，一点都没有团队精神。

隔了两天又说到这个话题，我气就不打一处来，态度不太好地问他为啥自己先行离开，他觉得我没有诚意，不想说。

所以，我现在还不知道他为啥会那样。不过已经不想知道了，他自己消化吧，不管什么事，必须安全为上，要分得清孰重孰轻。

所以，若要带好娃儿，则要自己先进化呀。