本篇作者 | 浒粕本篇编辑 | 董小姐插图来源 | Claudia Keep▼今日导读
对深陷抑郁的伙伴来说，每个人的具体体验都是不同的，但每个人都在各自承受着各种各样的精神和躯体化的痛苦，独自和那份痛苦的感受交锋，这种交锋也许几天发生一次，也许每日发生一次，也许每日发生几次，严重的时候，甚至每分每秒都是煎熬。
今天的这份记录，就来自一位目前正处于重度抑郁的伙伴，他用非常细腻和感受性的文字，描述了自己在抑郁情绪来临时，他为了选择生的希望而做出的努力，头脑想要毁灭，灵魂渴望生存和救赎，于是，一次交锋开始了。
对这位伙伴来说，每天睡下和醒来的时候，都是一次地狱之门的开启，都是那生死搏斗上演的时刻，他需要经过持续的煎熬与挣扎，才能回复过来，可他依旧选择了活着。
当似乎看不到一点希望，每日被情绪反复折磨，很多人都会想到自我了断，但今天这位作者，试图通过他的讲述和他的选择告诉你，请你活着，无论如何，先活着，苟活也是一种活，像畜生一样活也是一种活，像他这样身处极度抑郁状态，感受不到任何喜悦和活着目的的一个存在，都仍在选择先活着，也请你一定，哪怕是厚颜无耻也好，活下去。
这份讲述，是他向你伸出的一双手，而当你接过了这双手，你也拉住了他，这是一份彼此支持的承托。你并不是一个人在承受这些痛苦，你也从来不是孤独的，我们永远可以互相搀扶着走下去！
这是《郁金香》的第371个生命故事
就在此刻，我刚刚结束了一种生与死的挣扎。也许，不能说结束，只是目前我的症状稍有缓解。 于是，趁着这种经历的感受还算热乎，我拿出手机，开始敲字，希望能够竭尽所能的还原和记录在我的躯体上所发生的一切。这是真实而直观的一种痛苦，也是我每天都在面临的一场战斗，我想，也许我的讲述，能让更多人了解到精神病患们面对的现实。
当痛苦来临，我的灵魂和头脑再次交锋
忽然间，我感觉到有一个我，正从精神之海中腾空而起，指着那深邃而巨大的漩涡嘶吼道：“大脑！我知道你现在在痛苦，但你别信好嘛？那些感受都是骗人的！其实我们什么事也没有！至少我们此时此刻是安全的！放轻松，我陪你一起内观好不好？”“让我们一起感受和聆听这种痛苦，痛苦和快乐甚至幸福从某种意义上是一码事，都是情绪的波动而已，它并不能实质性的吞噬和摧毁我们的生命。”“不要怕，来，我们看看清楚，这种痛苦，它到底是什么模样？我们作为观察者，去观察好不好？仅仅静静的观察，我们不对抗。”“书里说，我们看着他们来看着他们走就可以。
我理解，你不去关注它，它就会像一个哗众取宠的小丑一样，折腾一番，看没人搭理它，也就灰溜溜的退场了，它是人来疯，你可千万别和他互动，别被它影响好嘛？你听我的话，我的大脑。” “你是谁？”我的大脑问。“我也不知道我是谁，我是从浒粕精神之海跳脱出来的，也许我是浒粕的灵魂吧。总之，你相信我好嘛？我是在拯救你！” 漩涡渐渐展开，洪水退去。我看到了“我的大脑”，他从水中慢慢浮现出来。那也是一个人形态的我，此时正坐在一个宝座上，双手双脚都被锁链死死的固定住。
他浑身湿漉漉的转过头问：“我如何解脱？” 灵魂的我跳过去，但似乎这个灵魂的我只是一个虚影，无法触碰更别说解开这些枷锁，但是灵魂的我努力尝试，可是对于大脑的我来说，它是透明的，一点力气也用不上。 大脑的我苦笑着说：“别费力了，也许只有死才可以解脱。”我现在任由这些情绪摆布着，看，它们又来了！
阴风阵阵，一堆妖魔鬼怪朝着那个宝座上大脑的我袭来，夹杂着各种恐怖的声音。 灵魂的我吼道：“不要怕，这些都是幻相，佛祖说如如不动，你不要怕，他们伤害不了你！” 巨大的机关扭动声音响起，似齿轮转动般的吱吱声。 我发现浩瀚的精神之海下面是一座深不见底的黑色城堡，灵魂的我和大脑的我都在这个城堡的最顶层的平台上，小的可怜，城堡的深处，有一个庞然大物，血淋淋的跳动着，没错，那是我的心脏。它被关在城堡的地牢里。 这时我感到我要窒息了，然后有一只粗糙的大手一下朝着我的心脏抓了过来，它死死的捏着我的心脏，我感到真实的剧痛！ “这不是幻觉了吧？”大脑的我问灵魂的我。
灵魂的我说：“这个应该不是，可是我们怎么能帮帮浒粕呢，我感觉他疼得要死。”没错，此时我的心脏仿佛被捏碎了一般，我想发出声音，打120。但来不及我说话，心房的后面忽然插过来一根巨大的檑木，像敲钟一样不断的从背后顶砸我的心脏。我感觉这个心脏就要破胸而出了。“也许是肾上腺素分泌过度了而已，别怕！”大脑的我大声疾呼。 我忽然坐了起来！我想知道我是谁！为什么我的灵魂、我的大脑，看起来都不是我呢？它们更像是一个出现在广角镜头里的事物。我可以肯定我刚才表述的所有内容不是梦，是我我很清醒的一个内观和觉察的过程和画面。我摸了摸我的心脏，跳动的十分剧烈。我很憋闷，而且恶心想吐。我坐起来平复自己。我知道，这又是一次死亡动力的召唤。
此时，是2024年5月27日的6:59分，每天睡下和醒来的时候对于我来说，如同开启了地狱之门，都要经过持续的煎熬与挣扎。这次我特意计时了一下，我睁眼时间是下午6:26。也就是说我上面描述的这一切，发生在33分钟之内。抑郁后，我和许多郁友们交流过，大家都在各自承受着各种各样的精神和躯体化的痛苦。我上面描述的过程，也算是我对于自我痛苦的一种应对。
不想那么多，我选择暂且苟活着，苦中作乐
我曾经在极度痛苦的时候，分享过自己的一些感受（点击回顾作者此前发文：）。这些分享的发表，也给了我接下来继续书写的勇气和信心。我想最大程度的放下我的心理包袱，把我最直接的感知和体验表达出来。也许就是这一点光亮，会成为我生命的火种，为我今后的重生孕育出星火燎原的可能性！我现在经常渴求的，是一份所谓“Loser”的心经。当我们面临破产，失去所有能力，甚至众叛亲离等各种不利因素齐聚的情况下，我们如何在夹缝中求生存？
于我而言，好像就是一种苦中作乐的感觉，暂且苟活着。在我反复想要了结自己的时候，我脑子里会出现一个《芙蓉镇》里姜文的吼声。那台词大概是“活下去，像畜生一样活下去！”
我想，我的这份在绝处也选择苟活的态度，我的这种无论如何也不放弃的决心，我这个在生命的谷底依然呼吸着的存在，也许真的可以挽救很多像我一样绝望的人，至少，给别人一点希望。
走过无数弯路，我总结出来一些经验
最后，我想安排一点干货分享，是我认知下的“网络浏览指南”，这些都是我在和痛苦相处的漫长过程中发现的一些经验，因为这些做法缓解了我的状态，我也希望可以帮到你一些。
首先，关闭朋友圈。在抑郁、焦虑的状态下，“自我内观”真的尤为重要，我们可以暂时闭合对现实外界过多的接触，这有助于“精神内守”，帮我们节约有限的能量，去消化和清除自己大脑中的“痛苦因子”。在抑郁状态下，如果你过多的关注现实周围人的动态，很难不让自己焦虑，升起不由自主的比较之心。这时候，短暂的主动切断一些与现实中的交互，更容易让自我回归宁静。
但毕竟现代社会不像古代那样，你找个山洞或者简单的关起门来就可以轻松的与世隔绝，你大概率还是忍不住会刷手机。那么好吧，刷就刷，但那些与症状相关的信息，别老查。我发觉自己在刚抑郁的那段时间里，曾无止境的在网上搜索各种“自救攻略”。包括症状的描述，病例的分享，用药的推荐....这在我回过头来看，的的确确是板上钉钉的弯路。起初你浅尝辄止的时候，仿佛得到了一丝慰藉，获得了一些诸如“哦，我只是精神感冒，多休息就会好。”、“咦，我认知出现了问题，掌握认知行为疗法原理就可以痊愈啦”、“嗷，我原来是神经递质紊乱了呀，中西药结合，吃起来。”等等的一些看似可以解开抑郁焦虑的密码。实际上，等你继续深挖下去，你多半会感受到，问题似乎没有自己想象的这么简单。无数的声音、观点、途径、角度，把你的大脑搅拌得更加混沌不堪。
所以我的建议就是，别老查那些和症状相关的信息，让本就疲惫焦虑的大脑更加辛劳，我们需要的是放松、清理，做做观呼吸，让身心回归当下会好更多。而且比起刷手机，我更推荐你可以看书，有科学依据表面，看书是最接近于冥想的一种状态。等你能量稍微恢复一些的时候，可以去听课，手机里有很多课程都可以学。
但在抑郁最严重的时候，我甚至建议你把所有带有目的性的想法和作为都放下。“慢就是快”，这是我听很多心理咨询师都嘱咐我的，这时候，我们不如彻底放松一点，回归原始一点，我们身体可能还是不得不扎在繁华的都市，但精神上，我们可以不再被喧嚣和效率所束缚嘛。
你甚至可以找些简单甚至会被正常状态下的你觉得low或不齿的傻梗呆梗冷笑话来看，也许它们正是修复你大脑程序的润滑剂。而那些看似可以直接治愈我们的许多类似教学类的相关内容，在我们能量特别低的时候，我反而不建议去看。因为这时候你会不由自主去思考，或者生起太多或太强烈自我救赎和渴望进步的念头，这也许反而会让你更不容易接纳现在的自己。
这些经验的背后，都是我之前踩过的坑，我也是“走火入魔”多次，因为太想赶紧痊愈了，那份执念使得内心更加紧绷，导致我的症状更加严重。我内心柔软下来，要感谢一位一直陪伴我的师兄对我时时刻刻的叮嘱和告诫，他对我说，不要想什么赶紧好，放空，格式化自己的大脑。如果非要脑子里有什么填充的内容，那就默念四字箴言“我不要了” 、“我不要了”、“我不要了”、“我不要了”。很管用，专治贪嗔痴。好了，我是浒粕，一个正在重度抑郁中挣扎求生的生命，欢迎你来到我的内心世界。
让我们一同成长，共同抗郁！愿明媚的阳光早日照进我们的心房！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。
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