最近网上一段新闻掀起了人们讨论的热潮，丽江打人事件，具体的事情细节我不太了解，大体的事情就是去丽江旅游的一个女士和当地的人发生口角，被那些人打到毁容的事件。暴力？你一定以为我们离暴力很远了吧？是电影中国外战乱的场景，是黑社会帮派之间的斗争，顶多就是开头我们提到的生活中与别人的争吵，打架。你如果以为这些才是暴力的话，那么你先看看下面这些：
老婆对老公说：”你要是再这么晚回家，以后你就别回来。“老师对学生说：”你怎么这么笨，以后别来问我题了。“老板对员工说：”这么点小事，你都干不好，还想不想干了？“
看到了吧，我想这些话你一定不会陌生，试想想这里面哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、挖苦、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，事实上我们就生活在这样一个痛苦的暴力世界中。非暴力沟通，也被称为爱的语言，是指用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即”非暴力“，也许我们并不认自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促进双方的理解。
是什么蒙蔽了爱？
暴力从哪来的呢？因为某些语言和表达方式随致力于满足某种愿望，却忽视了人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为”异化的沟通方式。“
道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的。我们生活中经常会看到一些这类事情。当一个人开车违章，我们就会说这样多危险啊，真是个傻子，而当我们自己开车的时候违章，就会自己在心里宽慰说没事，这没有摄像头，不怕。当一个人花了很多钱买一件衣服的时候，我们就会想说，我觉得没有必要买那么贵的，这个人挺能装的，而当我们花了很多钱买一个东西，我们就会觉得这个东西就应该买个贵的，买个好的。说一个自己身边的事吧，以前我还是挺不理解的，但是现在我理解了。我的亲戚为他的儿子办婚礼的时候，邀请了很多农村同村的人来参加。因为办婚礼的城市和以前的村子离的比较远，所以我的亲戚就雇了一个大客车把村子里的人拉到了办婚礼的城市，等村子里的人参加完婚礼后，我的亲戚又给每一个来参加婚礼的人带了很多的烟酒回家，当时的我就特别的不理解，觉得为什么要把那些人都找来呢，他们给上的份子钱还没有那些烟酒贵，更别提酒席的钱和车费住店了。（事实上我当时办婚礼的时候，我妈妈也做了同样的事情。）后来读了一些书后，我渐渐的理解了这件事情，因为每个人消费观念不同，他们这么做是为了和村中的人有一个好关系，也为了让村里的人知道他们在外面混的还不错，希望村子中的人可以走出来，去大城市创造更好的生活。所以我们不能以自己的想法，就去评判别人，不论这个人是你的亲人、朋友还是陌生人，这样是不对的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
是什么蒙蔽了爱——进行比较。我们的生活中见过太多的比较：老婆嫌弃老公挣得少，和闺蜜的老公比较，让自己的老公感觉到恶心。拿自己的长相和明星进行比较，给自己添堵；拿自己的工资和一些福布斯排行榜上的人比较，觉得自己无能。这些都是生活中发生的一些比较，这些比较无一例外会令我们的生活产生烦恼，蒙蔽了我们对人对己的爱意。回避责任也会蒙蔽了爱，我们对自己的思想、情感、行动负有责任。可是人们总喜欢用“不得不”和“你让我”来推卸责任。遇见了某事，我不得不怎么怎么做；或者当时是你让我干嘛干嘛的；自己静下心来想一想，真的这样你就没有责任了吗？你就不应该为你做的事情负责吗？战狼2上映的时候，有一个对吴京的采访，我觉得吴京有段话说的特别好，就是现在社会上的一些人并不像男人，这里并不是说他们的长相，他们的穿着；而是说他们并没有承担起作为一个男人的责任。你长大成人了，孝顺父母就是你的责任；你成家立业了，照顾老婆孩子就是你的责任。还有一点强人所难，也会蒙蔽爱。就是某些人说话往往暗藏着威胁，你如果不怎么怎么样，你就怎么怎么样吧，或者你就别怎么怎么样。往往后面说的那些话并不是人么想要看到的，这就是强人所难的一种表达。
非暴力沟通的要素
1.区分观察和评论：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。非暴力沟通的第一个要素就是观察，这里所说的观察，是指仔细观察要发生的事情，并清楚的说出观察结果，不带有任何主观形式的臆断。人们特别爱通过一点点的观察，就去下评论，甚至是下结论。网上经常能够看到的新闻，在地铁或公交车上，年轻的青年没有给老人让座而引起社会人们的集体谩骂，其实这些谩骂的人并不知道当时发生的事情，他们只是通过几句话或者几张图片就评论这个年轻人，说这个年轻人没有素质等等。其实当时的情况肯定有很多种，也许这个年轻人是一个志愿者，刚刚做完公益活动，在车上累的睡着了，而发生了不给老人让座的事情发生。我们习惯于对看到的人及行为作出反应，给出评判和分析。人们倾向于听到批评，马上作出应激反应。非暴力沟通，不提倡绝对化的语言，而主张评论要基于特时间和环境中的观察。
2.非暴力沟通的第二个要素：感受。我们要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。说一个可能和这个部分关系不是特别密切的例子。以往每次我老婆因为一些事要埋怨指责我的时候，我都会去辩解，殊不知这时候我老婆正处在气头上，你和她辩解那么多，她根本听不进去。后来我听了很多樊老师讲的书，我发现当我老婆生气指责我的时候，最好用的一句话竟然是：老婆，控制好自己的情绪，有什么事咱们好好说。当我这么说的时候，我老婆就会停止指责，转而说这个事情本身。当我们把这个事情心平气和说出来的时候，我们的关系已经得到了缓和，转而郑重的讨论怎么解决这件事。所以现在遇到任何发火的事，我都不会去和她争辩，而去引导她撇开自己的情绪，转而说事情本身，这个方法到目前为止还非常奏效。
3.感受的根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。当我们听到不中听的话时，我们往往有四个选择：责备自己、指责他人、了解我们的感受和需要、用心体会他人的感受和需要。对他人的批评，往往间接表达了我们尚未满足的需求。你们可以想一想自己身边发生的指责和批评，上学时老师对你的批评，可能是你不遵守课堂纪律，没有满足老师想要一个安静环境的需求，工作时老板对你的批评，可能是你工作懒散，拖延，没有满足老板想要按时完成工作的需求，在家里老婆对你的指责，可能是你在家不主动干家务，没有满足老婆想让你承担家里部分劳动，减轻她负担的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就很可能会做出积极的反应。
4.非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式去请求对方更容易得到积极的回应呢？我们要很清楚的告诉对方，我们希望他做什么。有的夫妻之间有了矛盾会冷战，这是夫妻之间一个特别不好的状态，甚至有可能比大吵大闹还要可怕。夫妻之间互相赌气，谁也不和谁说话生气的一方不说自己为什么生气，就是不和对方说话。另一方呢，看见对方不和自己说话，也采取相同的方式对待对方。就这样俩人的关系可能会越变越糟。正确的做法是什么呢？俩人应该主动的需求对方的帮助，清楚的说出自己希望对方做什么，这样更容易得到对方积极的回应。然后两个人可以在一起心平气和的讨论具体的做法，这一定会使发生的问题得到解决。在发言时，如果我们把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但是有时我们表达的意思可能会和别人理解的不一致，这时就需要请求他人的反馈。特别是在集体发言时，我们要清楚的表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。
倾听的力量
1.用全身心倾听：当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的感受和态度。其实当人们向你讲述他的不幸，他的故事的时候，你应该做的最重要的一件事就是倾听，全身心的倾听。人们都比较热衷于讲述自己的故事，当别人和你说他们的故事的时候，你一定要控制住自己，要耐心的听对方讲述。我们要放下自己的想法和判断，全心全意的体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。
2. 倾听时给予他人反馈：在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。这里说的就是要对于对方说的事情给予一定的反馈，说出自己对这件事情的看法，对方肯和你说出他的想法，就说明他把你当作他自己的朋友，他比较亲密的人，所以你说出的看法一定要是认真仔细想好的。虽然熊太行老师说过，不要给别人免费的建议，但是我认为对于要好的朋友之间，该提供建议看法的时候就一定要提供，而且一定要是自己深思熟虑想出来的。非暴力沟通建议我们使用疑问句的方式来给予反馈。要注意，在给予他人反馈的时候，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中暗含着的批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。
3.倾听能够预防潜在的暴力：在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“可是”、“但是”之类的词。倾听对方的感受和需要是特别的重要，一定要牢记这一点。我们也可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度明白了他的意思。在和别人说话的时候，可以适当的重复一下对方说话的关键词，来让对方知道我们在听对方的讲话，并让对方知道我们听到的是否是正确的信息，是否是他想表达的信息。当我们痛苦的无法倾听他人时，我们需要：体会自己的感受和需要、大声的提出请求以及换一个环境。
培养对自己的爱
非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。人们对于一些事情总是爱说应该，我应该怎么怎么样的，或者说我不应该干嘛干嘛。我们经常用这个词来打击自己，因为应该意味着我们别无选择，这是我们感到无奈和沮丧。很多事情人们做后发现不是自己想要的结果，或者做了一件事反而牵扯除了一些其他不好的事情，这个时候人们就愿意说应该，我应该那么做就好了。其实这个时候，我们说应该，也改变不了已经发生的事情，徒增的只是烦恼，我们要更加的关爱自己，不要自责。
在日常生活中，我们应该主动根据需要和价值观来选择生活。第一步：把自己不得不做的事情列一个清单。第二步：列好清单后，把这些事情改成你选择做他们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前加上我选择做。第三步：填写做那些事的理由，我选择做，是因为我想要。你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向，你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。非暴力沟通说的这三步呢有点像《正念的奇迹》这本书，就是凡事我们都要保持正念，以一个积极的心态去面对生活。哪怕你做错了一些事，也不要在心里憋着，愧疚和自责，而是要积极的去面对，去改变。
愤怒与感激
1.充分的表达烦怒，当我们遇到一些生活中让我们感到愤怒的事情，不要压抑自己的愤怒，而是要了解自己的愤怒，表达内心的渴望。愤怒的核心是尚满足的需要。当我们感觉到自己的生气愤怒时候。首先我们要深呼吸，什么都不要做，就是静静的深呼吸。然后想一想是什么想法让我们生气，体会自己的需要，是什么需要没有被满足。最后表达我们的感受，说出我们的需求。同样的一件事情，我们的需求不一样，我们就会有不同的感受。书中举了一个例子，很好的说明了这点。我们和朋友约好一起看电影，结果朋友来晚了。这时如果我们看重的是朋友之间的友谊，我们肯定会原谅她啊，并会很关心的问是是不是出了什么状况。如果我们看重的是朋友的守时，这时我们就会觉得不耐烦；如果我们想要自己独处一会呢，那么朋友来晚这件事就不会是个事情了。一旦我们意识到自己的需要，我们就会更好的体贴自己，也会更好的善待别人。
2.运用强制力避免伤害：我们可以利用强制力避免别人受到伤害，但是我们不能因为这件事去实施惩罚，因为惩罚并不会真正的解决这件事。同时惩罚可能会使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
3.重获生活的热情：在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪去。运用非暴力沟通，就是让我们静下心来了解自己的需求，这样我们也会心情平静许多。当我们发现自己内心的需求，内心的愿望的时候，我们就会重获生活的热情。
4.表达感激：一旦我们言不由衷、虚伪的去赞扬一个人的时候，对方是可以听的出来的。当别人言不由衷去赞赏你的时候你没有听出来，只能说明你太笨，或者对手太高明。我们要无任何杂念的表达对一个人的感激之情，可以从三个方面来考虑。对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；我们的需要有哪些得到了满足；我们的心情有没有变好。
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