今天分享中,读《道德经》觉得很慢,喝茶中又觉得带茶没有感觉的评判,就自己觉察起来,原来,自己有着一份不舍得的感觉。
也是在铜锣浴时,自己脑海里浮现重庆全貌景观。那下我就有着意识到,那个就是自己第一次来重庆第一映象的图片。
这样的回观,好像明白了一些指示,虽然是一种很安逸的舒适区,为了……或者一直都习惯了去体验做到更好,而又要去奔向更加辛苦的之旅。一切都是没有形成一个空间,那么,老天爷就有着属于她的安排,自己努力了就好。
也意识到自己与这个城市的每个地方链接,由于连接不上整片的,就不喜欢已经很熟悉,但是,脑袋里还是一片浆糊般,所以,也告诉自己一个信号:这里就是属金,雕刻的差不多了吧!
不舍得,但是,还是没有缘分定下的感觉。这种感觉真的让自己……既然是这样,那么就这样吧。我这个笨蛋已经是很棒了,但是,生活是真实现实的,自己也该去种下更多生活中种子。
可能这个也是最近微微跟我一起住,让我看到了:其实,我不喜欢一个人,我本来就是喜欢一伙人,干遍天下所有行业,不就是所有的人一起吗!
从小的梦想,跟现在的都有着背道而驰,短短的三万多天,做点自己喜欢的事情,搞点自己爱的人事物,是可以有的。一切都需要一个更高更好的安排。
没有任何理由,唯有遵循自然规律吧!!
一次又一次的靠在地铁靠板上,却不是一样的温度,那么,就不需要去想象的温度。
这个神奇的城市,就是这样的在地铁里的夏天,汗背夹流的,是多么的不同啊。之前的那份夏天的舒适感,不再有了,就像这个城市告诉自己需要准备什么一样。
像偷偷地掠夺过这个城市中一角,而且百年一遇的疫情三年,以后就不会有了,也像是疫情三年中,在这个奇门遁甲中是Si门之说,保护着自己一样的。
现在,老天爷要自己干活了,不用保护了,就需要离开了。除了感恩也就是感恩了,把自己最脆弱的一面,喝着长江之水疗愈般。也就是一种舒适区间穿越,或者说……不知道为什么,可是就是这样流经意识中。
写到这里,知道了,老天爷不会给自己舒服的,以为自己可以舒适一些,一个那么笨的傻子,都在这里活了三年。怎么迷路都没有丢掉,反而,迷路中,有着满满的故事,可能这个就是问题吧。
如果一直不熟悉的话,就有一种不服气啊,就有着一种不甘愿啊,就不会把自己“赶”走了。也是因为知道自己几斤几两吧,想逞能来着,可是,越是学习越要知道,真正的爱就是无须编造故事,而会情不自禁地流出能量,有着故事情节洒满每个角落的。
站在地铁站,手放在栏杆上,写着,泪流着,止不住的泪,都不想看向天空了,因为这里的天空给不了自己什么般。是的,很开心自己有着一点情绪,哪怕是不正面的,给予当下之心有一个合理的说法。
太可笑了,不熟悉时,一个人哭,熟悉熟悉,还是这样的想法。不知道答案就是不知道了,也不要去问了,这个笨蛋还不够格吧,因为,只是一个过客而已。
第一次感受过客时,是戈壁108公里结束后,三天了,无人区,没有信号的,终于有信号了,看到这两个字,就一直坐在那里哭成几个小时。就像自己就是无人区的灵魂一样,就应该那样的感受。没有想到此刻,也是如此的感受,
都有着非常全面有道理有理由的丢弃自己,从小,因为最小,就的丢到离开母体的地方去,大了,因为人性的弱点,就的丢到人性之外,而……而真实的从灵魂之家,又一次丢到人间烟火花小厨中。
用右手臂擦掉眼泪,知道这些都是事实了,接纳就可以,要不然呢?我不下地狱,谁下地狱呢!都是那么多不能够的理由,可是,谁都没有问过我:我要什么才是最幸福喜悦的。
好像被接受的习惯,就是这样的存在,但是,过程中除了拼命的独自面对,根本没有所想的,都是为了我好啊。好吧,眼泪止不住了,还流到脖子里,就像汗水一样。都是这样的以为的爱和好。当然,一切都是来自于我的种子,我认账了!
谁叫有感知力强呢?总是可以先体味到别人的感受,自己就只有赶紧去消化这些感受,要不然,就不可能健康的活在这个世界上的。只有骗自己说:创造故事情节就是这样的吧。
地铁不像出租车一样,用时间计算的,所以,站在站台多久都没有关系的。
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