我是被中国的应试教育深深毒害的人。我因为严重的情感障碍和心理疾病断断续续休学了两年。我从中深深地体会到了中国应试教育对我的折磨。
本人曾患有严重的双向情感障碍和抑郁症，包括现在仍然吃着药。吃药已经三年，马上要步入第四个年头，这中间，西药，中药，包括针灸和心理治疗，一个都没落下，却总是还不见好。但我父母一直没放弃我的学业，吃药这三年，给我办理了两次入学申请，我曾两次重返校园。可是，到了校园病情不但没有减轻，反而更加恶化。我甚至在学校期间（14岁时）写下如下的诗（姑且称之为诗吧）。
情绪化解读
我将自己拆解入腹
变成茹毛饮血的怪人
我将自己推向另一个深渊
亲手埋葬自己的青春
我是中国形式教育下的失败者
是被啐一口唾沫的不上进
是被碾碎低到尘埃里的种子
因为我吃过饭
对于那些没吃过饭的
所以我活该被撑死
我父母从小给我灌输的都是成功主义，他们以成功作为我做每件事的结果。并不断在我耳边“熏陶“：父母为你付出这么多，你一定要争点气……我这么多钱都花在你身上了，你一定要报答我……你怎么这么不知道感恩……我什么也不求，只求你好好读书……“读书”成了我人生中的一道枷锁，它紧紧束缚着我。
在我读初中之前，我的学习生涯都是顺风顺水的，我每天都像走钢丝一样，谨小慎微的活着。可到了读初中之后，我被任命为了班长，我的班主任是一个极其严厉的老师，他对我的要求极高，我不堪重任，不但成绩下滑，而且还得罪了他（因为班里他的侄子），我自己主动申请了退职。从此，他对我便没有好眼色，当我上课时起立起晚了，会让我站一节课；当我因为一个坐姿的问题，被他骂了半节晚自习；但我在辩论赛时取得最佳辩手的时候，他第一时间泼我冷水。现在的我说这些已经很平静了，可是当时的我患上了严重失眠，无数个夜晚，从天黑等到天亮我死死盯着天花板，就是睡不着。可是我熬出来了，我的成绩最终追了上去。
可是上了初二，换了班主任。那个班主任对我为以重任，毕竟因为我之前成绩不错。当时我的身体已经濒临崩溃，一个假期也没有调整过来。每天晚上睡不着，白天犯瞌睡，注意力下降，也逐渐听不懂课。成绩一落千丈，特别是数学，分数一次比一次低。所以我每次考完试都会被班主任，拎出来训话。刚开始态度还不错，后来就越来越不耐烦。我记得期末之后，他对我的训话是:“你成绩成绩不行，又不努力，长的又不是太好看，你说说你以后能干什么？”那些难捱的日子，我还是没有捱过去。在疫情上网课的时候，我爆发了。
上网课期间，我根本管不住自己。我的手甚至颤抖的拿不稳笔，我就那样死死的盯着书，一个字都看不进去。我的父母早已看不惯我的成绩，又找出了我的行为的发泄点。所以我总是在网课期间挨打。以前我也挨过打，只不过没有网课期间如此频繁。我父亲打我，我母亲就在身旁咒骂。那段时间，我的身体总是带着淤青，和没有结痂的伤口。以前的我总是顺从的挨着打，而我懂得反抗之后，打得更凶了。那段时间我写了一首诗:
暴力兔子
在绚烂中憧憬死亡
在悲伤中满怀希望
在无望的大海中投下一颗糖
在伤痕累累中看见天使的翅膀
看火星子舔上白纸
看谎言被焚烧泪水被浇灌
看皮开肉绽的身体上创造新伤
看鲜活的身体没有跳动的心脏
我赤裸着身子遍体鳞伤
一遍遍的呼喊叫醒了谁？
留下的只有那点点余芒
那段时间我开始自残，当刀片划过手臂，只有感觉到疼痛，我才可以真切的觉得我活着。当我父母看见我鲜血淋淋的双臂时才发觉到不对劲，去看了医生——是重度抑郁中度焦虑。
之后我便开始了断断续续的休学与上学的旅程。每当在学校上课，或者与同学相处的时候，我心就像被大山重重压住一样，因为之前我的第二个班主任每次在我考试后都会拉出来骂我一顿，所以关于考试我形成了“一考试就会挨骂”的思维，我有了情感障碍。一遇到考试，我就头脑发热手发抖，头晕目眩，耳边似乎有发动机轰鸣的声音，好像要晕倒似的。所以遇到考试，我是能躲就躲，能避就避。我的特殊情况引来了同学们的侧目，老师对我的特别关心让我更加喘不来气，加上毕业班繁重的学业和总是生病的身体，我曾好几次将一只脚踏出窗外，了却余生。却总是想着“我哥哥不争气，我父母还要等着我给他们养老。” 便也放弃了轻生的念头。
我父母给我的创伤，我几乎是原谅的。毕竟我从来没有否定过父母给我的爱，他们的爱是不可否认的，只不过是方式方法有些错误。真正让我感知到绝望的是中国的应试教育。中国的教育太执着于把人分成三六九等，他像筛子一样。可我不是生来就在罗马，我身边没有好的教育资源，也没有高级知识分子的家庭氛围，没有出众外貌和家庭。我的家庭，甚至对于我来说是羞怯的，是难以启齿的。可越是这样，我的父母就越盼望我出人头地，他们对于我的投资是远远大于我的产出的。他们一个劲儿的把我向上抬，却不知道那句老话，“爬的越高，摔得更惨”。更为可笑的是我的两个班主任，第一个班主任当上了副校长，第二个班主任当上了毕业班年级长。好像很讽刺，对我伤害很深的两个人，好像都混的还不错。对于他们来说，一届一届的学生，就好像一件一件快递，他们执着于打包然后送走，紧接着换下一件。有一件弄坏了，没关系，至少他送走了很多件，这是他们口中说的“少概率事件”，而我也成了他们口中可以被忽略被擦干净的无关紧要。
其实生病了这么多年，我也看清了很多东西。我明白父母的爱是至纯至善的，也明白了很多看似亲近的人的落井下石，也知晓了我其实没有一个朋友。我曾经总是认为人总是孤独的过完这一生，握拳而来，撒手而去。但是，别忘了你其实不是一个人来，同你一起来的，是同你一起并肩作战的妈妈，和在产房外焦急等待的亲人，你与他们的羁绊是一生一世的。血缘里的亲情是至纯至善的。我很庆幸有爱我的父母和爱我的爷爷奶奶，所以接下来我只想好好的活着，然后好好赚钱给我的爷爷奶奶，爸爸妈妈养老送终。
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