记得有位朋友问过我，你觉得人为什么要不断完善自我，变得越来越优秀？
我想了许久，这个问题实在把我难住了。为了更充实的物质基础？似乎显得世俗又片面。自我完善如果跟更好的房子车子更多的票子联系在一起就很难为那些物质极其丰盈却富而不贵的人找到托词；为了更丰富的精神享受？似乎又太虚无缥缈了，因为精神世界的享受大多与信仰有关，通常需要达练到无欲无求的地步，而这样的人，断断不会对优秀有太多执念。想了许久终于吭哧出了一个答案，是体验。有不断完善自我的追求的人会比原地踏步的人拥有更多的体验。
去年的整个春天，我都在与我的论文深深相爱，同时与我的导师情意绵绵，当然了，我得辟个谣，不是你们想象的那样，比你们想象的可严重多了！我在与导师的每一次微信，QQ，邮件的过程中，都要字斟句酌，爱到不知道要用什么语气更好，规避所有她可能吃饭休息的时间，小心翼翼的请求她的帮助，爱到卑微入尘土啊，你们懂吗？论文呢，苦思冥想，几万字连个错别字都不敢有，白勺的和土也地都不敢搞不清，回头想想大学毕业那会儿那几千字的小东西，觉得简直是糊弄人的。三万字的初稿经历了各种提纲大改，N个不到四点钟起来检查的清晨，终于被送到了外审学校。于是杀千刀的等待，就开始了，漫漫无期的等待让人简直透不过气来，刚好那会儿好朋友准备报名省考，在电脑报名的那天，她请我帮她报名，并一起参加，我几乎没怎么犹豫就把报名信息填了。我不了解公务员，没做过公务员的题，回家做了老师之后没有想过转行，可我就是报了，因为我真的等不下去了，只希望彻底转移自己的注意力。
从报名到考试，总共只有22天的复习时间，虽然只是尝试，可我总希望自己能做到不留遗憾，总觉得虽然重在参与，可参与的过程中付出的越多，自己的收获才会越大。于是很快与公考坠入爱河，每天吃饭睡觉上厕所想着的都是它，甚至遛弯，遛弯的目的不是想要休息，而是希望放松大脑后能有更清晰的思维，甚至早睡，早睡不是因为想放下学习，而是为了保证明天更高的学习效率。起先脑袋里是一片空白的，像是捏个鲶鱼一样，不知道该在哪里把握，可就是一股劲儿的想着去努力，跟身边有经验的牛人征求意见，去豆瓣小组找精华帖，在网上买了总共四十几公分厚的资料，拿了近十年的真题，在题到家之前制定了复习计划，并前所未有的严格按照计划施行，题到手以后一天啃资料，一天啃真题。
起先是顺利的，大言不惭的说，语文是有些功底的，言语理解几乎凭借语感就能八九不离十，对于充满好奇心的我来说，常识题也能应对自如，可到逻辑分析我就傻了眼了，一堆瞅着差不多的图，让你选一个跟题目有相同规律的，一堆莫名其妙的话，让你选一个最能支持或者反对题干观点的，一个从未听说过的定义，让你判断一个和题干情形相近的，这不是自己难为自己么？数量关系就更不用提了，我的应用题学的本来就不好，哪儿有时间总结规律呢？笨算的话时间又来不及。那资料分析呢，就更完蛋了，一个又一个的大表格，全是数，谁管他这个月跟上个月啥趋势，谁管他这个率那个率上升还是下降！！！我恍惚想起了当年选英文专业的时候和妈妈的对话“闺女大学你想选啥专业？”“只要不学数学啥专业都行！”斩钉截铁的以为从此和数字永别了，这一刻却觉得人生何处不相逢啊，可我一想没学数学，英语也不是我的爱好啊，大学四年天知道我被那些该死的单词折磨成了啥样，期末考18科那学期末在图书馆学习的时候，想跳楼的心都有了，可是不照样读了研，既然躲不过你只好干死你，本着狭路相逢勇者胜的亮剑精神，加上被很多公考专家奉为圣旨的二八原则，我选择了半抛弃数量关系，之所以说半，意思就是并没有完全抛弃，经牛人经验指点，全靠蒙很有可能一个也蒙不对，但我可以数量关系部分全部选择一个选项，涂得时候简单，不会被判零分，也不会得不到分，因为按照常规出题比率，十五到二十个题会将四个选项进行大致的平分，所以选同一个选项答对的概率还算可以，通过做真题，我发现选B的最多，于是果断决定数量关系全部选B（事实证明这次考试选B的应该是不少的）决定好以后，开始专攻资料分析，耐着性子把所有的概念一个一个搞懂，跟着视频课程学会了一个一个的简便算法，最开始还是做不对，但是我做出了一种赌徒心态，赌徒心态你们懂吗？就是越是输越想赌，我是越是错，越想做，因为当你输的越多，赢的时候你就会越兴奋，同理，错的越多，对的时候就越开心。跟几个表格交锋以后，终于摸清了题目的脉络，认真审题后便很少出错，甚至不出错，不出错以后加强了速度，用计时器计时计算，然后每天都做四到五组题，然后每次都期待对答案，简直就是见证奇迹的时刻啊，一个数学白痴啊，居然二十个就错两个，这会儿的成就感就不单单是把题做对了这样简单了，更重要的是，它满足了我最大的征服欲，当我发现我能够把一件我以为我一定弄不明白的事情弄明白的时候，我开始不再惧怕任何存在于生命中的未知与无常，因为我知道，我总会有办法的，只要我坚持，努力寻找。于是逻辑也就不算什么啦，做一做发现还挺有意思的，做多了发现跟阅读理解也差不太多，只不过在做的过程中要尽可能的扫清自己原有的知识，按照逻辑的思维方式思考问题。
上午是行测，下午一般就是申论啦。申论对于我这种文艺女青年来说简直就是灾难，所有怂恿我的人都说我适合考公务员，以为我申论一定能行，可是，申论和文学它完，全，不，是，一，回，事，儿！！！我承认，擅长写字的人在表达观点的过程中会比一般人少费一些心思，或者说，只要相关语言在头脑中形成词库以及表达方式的思维惯性，任何语言都是相通的，但表达方式的养成和分析问题的思维包括词库语料的建立和扩充都需要更多的时间磨炼，这其中需要付出巨大的努力才行。那会儿除了真题只做了两件事，把两会报告提出的问题和观点拿出来，去百度搜一遍，搞清楚每一条政策的来龙去脉，自己给自己出题，再做答案，再就是把习总书记同黑龙江代表的讲话细细整理了一遍，结合当地形势，分析了下可能出的考点。
那个料峭的春天越来越远，可是总能回忆起妈妈为我炒的核桃仁，总能想起一向内向的爸爸为我冲杯咖啡端进屋里说的那句注意休息，与好友散步，每一次拥抱的暖暖鼓励，还有一直关心、激励、帮助我的学长。有你们的我，真的好幸运。
考试的整个过程现在回忆起来印象很模糊，只记得考完试回家的时候，晴了好久的天突然下起了雨，我和爸爸妈妈丝毫不觉阴霾，乐颠颠的走在回家的路上，一路上和好朋友聊着微信，满心雀跃的欢喜。那一刻飞扬的心情现在回忆起来依然觉得酣畅，从未有过一次考试我将结果看的这样淡漠，因为失无所失，所以所经即所得，因为求无所求，所以所历即所愿。很多人不理解，说你何必要去掺和，重在参与的你又为什么要拼尽全力？每天给我改申论的学长在考前一天问我，你为何而战？当时我说，为不死的梦想，为诗中的远方，为心间的故乡！而今天我回忆起来，我是为了那段光阴的灿烂，我是为了在每一个懊丧的时刻，回忆起那个春天的奋斗不息都能激励自己，在每一次找不到方向恐惧失望的时候，回忆起那个面对一堆数字图表耐下心来的女孩时都能再一次勇敢起来，我是为了自己再贪图安逸享乐不愿为幸福追求奋斗的时候，都可以告诉自己说，在生命这个重在参与的历程中，得到最多的永远都是付出最多的！
公考结束后不久，学校就传来消息，说我的论文需要修改后再次送审，由于学校的一点小失误，我只有22个小时的时间按照外审老师发给我的评审意见修改我的论文，下午两点钟的时候我在家收到的消息，第二天中午就要亲自将改好的论文交到学校，家里离哈尔滨有6个小时的车程。于是晚上八点钟我出现在了导师家里，九点半钟从导师家里出来，住进了如家的一个电脑房，论文总共六章，每一章都需要修改，粗粗算了一下，那一夜大概动了一万多字，清晨我从宾馆赶往江北学校的时候，房间的床一点都没有动过。第二天中午交了论文从学校往家走的时候，下了好大一场雨，初春的天气还有些凉，我走的急根本没有带伞，衣服是在回程的车上被体温烘干的，我无法形容那一刻的悲凉感，我只记得心中的从容。
至今有些后悔，这一轮等待的过程中，我为什么没出去走走，那个春天本来规划了许多的路线，都因为这该死的等待搁浅了。
没过几天学校就通知我们去答辩，可二审的结果还未公布，公考成绩放榜的日期也是推了又推，焦灼的等待让我生平第一次没了胃口，拜此所赐，体重掉到了多年努力却从未企及的88斤，当我怀着忐忑的心情又一次抵达哈尔滨的时候，终于等来了辅导员的电话，她说我的二审顺利通过，可以正常参加答辩。似乎是同一晚，公务员成绩也放榜了，我得了123.9分，没有进面，但对于我的第一次我已非常满意。因为改动次数多，对论文较为熟悉，答辩过程进行的十分顺利，很愉快的等到了通过的结果。那一晚终于睡了香香的一觉。
敲下这些字的时候，我不由的向左瞄，左边是我穿着学士服在师大校园里和爸爸妈妈的合影，初夏的校园树叶青嫩，落日的余晖柔和的洒在三口人的身上，相机定格了那个美妙的黄昏。读研那天起，我便期待着毕业的时候，能穿学士服照一套写真，很幸运的得偿所愿，我站在爸爸妈妈身边，几度哽咽，第一次感觉到，爸爸妈妈都为有我而骄傲。我想象不到第二天毕业典礼看到院长给我发证，拨流苏那一刻父母的感受，因为我终归未曾为人父母，但我真的很感恩，经历了波折以后，我体验了很多人未曾体验的欢喜，就像广告词中说的，成功是短暂的，但他可以让你向下一个目标冲击。这种欢喜，是让人上瘾的。这种欢喜告诉我，波折越多，幸福来临那一刻越是欢喜，越是感恩，才越会珍惜。
路远且长，总会有山重水复疑无路的时候，也总会有直挂云帆济沧海的瞬间，我们拥有着相似的开始和共同的结局，没有人能回避，一息尚存修行不止，而等待，或许是最好的修行了吧。没有等待便没有反思，等待越是煎熬就越是知道，我们到底哪里不好；没有等待便没有珍惜，等待越是煎熬就越是懂得，我们真的一切都好；没有等待便没有起点，等待越是煎熬就越是期待，我们一定会更好！一个个飞扬的瞬间，像是黑夜里璀璨的繁星，一闪一闪的装点着漆黑的夜色，而我们在无限的黑暗中不停穿行，等待着点亮下一颗星。
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