很久没有写日记了，也有很长的时间没有写日志，区别是前者是自己最隐私的东西，后者则是很期待发泄出来的心里感慨，此时此刻，我属于后者，终于又回到了上班的状态，而儿子一天比一天懂事，乖得让我舍不得说他一句，一个男孩可以那么听话懂事真的是我上辈子修来的福分，老公依旧对我宠爱有加，尽管工作忙碌，但从不忽略我的感受，而我却觉得力不从心，尽管长辈们在帮我照料儿子上起到了很大的作用，但是我依旧困惑了。
妈妈说儿子在睡前会含着眼泪 ，会撇嘴很委屈的样子却不哭，应该是在想妈妈，我瞬间心里触动很大，我以为两边长辈可以帮我带孩子，我便可以托管了，但是我万万没想到一岁多的孩子竟然有这样子的心事，我才发现我是多麽的不合格的一个妈妈，我想要忏悔，以后，我要把孩子留在身边，哪怕再辛苦！
有人跟我说，我不知足，家里的独生女，疼爱有加，嫁的不错，公婆厚道善良，老公宠爱倍加，因此工作之路必应坎坷，我相信老天爷对每个人都是公平的，有些人不要羡慕别人现在的辛福生活，想想自己为了想要过的生活努力过什么，当我每一次去适应倔强不可理喻的爸爸的时候，我坚持至今，因为他爱我，当我认定别人都不看好的闪婚的时候，当我毅然决然从哥哥家出嫁的时候，当我第一次怀孕却来不及开心就痛苦伤心的时候，当我双胞胎只保住一个的时候，当我发现自己是熊猫血，孩子随时可能有危险的时候，当我怀孕保胎怀孕保胎拖着满身肥肉的时候，你们在干什么？当冰冷的针头一次又一次扎进我身体，当时时刻刻担心自己生孩子大出血又因为是稀有血型的时候，当我一个人躺在手术台上，没有人去在乎你的眼泪的时候，当发现我敏感到输液血管会疼，但是又不得不输上四整天的时候，我才知道原来有一种状态，比度日如年还要漫长，当我拖着刀口终于回到了家里，却不曾想，一切的磨难才刚刚开始，婆婆上班，我必须回娘家，老公鼾声依旧，于是，我必须要在老公和儿子之间选择一个长相厮守，我很难过，但是这就是生活，一切都会过去的。
我以为痛苦的日子总是短暂的，总有一天会阳光明媚，但是老天爷真的存在么？儿子几个月的时候，爸爸体检查出胃癌，比被雷劈到还要突然就是完全不肯接受现实，我没有哭，居然能没有哭？我只是更担心我的爸爸身体和妈妈的情绪，忽然之间，我好像一夜长大，我不仅成为了妈妈的依靠，也全然在控制着爸爸的想法，尽管我知道，在爸爸心里，一切皆是徒然。忙忙碌碌，老公为爸爸筹备好手术的钱，打点好医生护士等一切，就在爸爸被麻醉推进手术室的那一瞬间....我醒了。脑子里一片空白，不敢想如果手术失败我将会失去什么，爸爸一直是我的依靠，这个男人当了我20多年的天，我想像疯子一样去追爸爸的手术车，想拼命的拉扯，却止住了脚步，因为我生怕会给爸爸带来一丝一毫的不吉利，那个时候大概没有不迷信的人了，我在想，如果不是我被人骗了那么多钱，怎么会让爸爸得了癌症？如果不是我任性非要买不健康的家具，怎么会让爸爸得了癌症？如果不是为了我，爸爸怎么会拼命地挣钱，忽略自己的健康，我是罪人.....我该死...当爸爸被推出手术室，我的心疼死了，在妈妈细心而又坚强的照料下爸爸恢复得很好，生活又恢复到往常.....
不知不觉儿子已经快乐的度过了人生得第一个生日，我也在手忙脚乱之中学完了妈妈课程的第一学年，有眼泪，有幸福，又疲惫，也有欢笑。我一直记得，在手术室听到他的第一声哭响，是幸福的是骄傲的！那种感觉就是一种使命感！这一年，虽然很累，但是我非常感激有他来到我们身边，给我们欢乐，也让我们成长了，但是我发现我真的状态很一般，身材没有恢复，每天不修边幅，也尝试着积极一点，却总是坚持不下来，我意识到我该上班了，
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