曾经，以为，两个人在一起，就是互相把生命交到对方手里。
后来，才发现，一切，都是自己一厢情愿，那个人根本没有过这个心思，不屑于交心。
也许，是觉得那样为他人着想太累吧；也许，根本没有学会爱人；亦或是，我们都没有爱对人。在一起是个误会，纠结一生不好改正的误会。如果，是这样，不禁为自己感到悲哀。
结婚前，以为结婚后可以互相取暖。不会一个人孤苦伶仃地谋生，有安定的家，有来自爱的力量，让自己人生路上不因寒冷而冻僵。
后来，才发现，结婚也许会让你雪上加霜。负担重了，自由失去了，烦恼增多了。当关系不美满时，我想是自己的问题，沟通不够，学了很多如何沟通的课程，推心置腹地聊过感受，结果，没有感同身受，只有嗤之以鼻，或是自我辩解。让我一度以为是自己不好，一定是自己计较了，心不够开阔。
直到今晚，他洗完澡，拖完地(这是我说过许多遍要做的事)，地面仍然是一层可以溅起的水。我告诉他要把拖把拧干来拖，最好重复一次(此前的日子里也说过多次)，他冷冷地来了一句:“拧干了。”不想生气地向说明(他经常装不懂)，自己干起来，水渍都拖干。在这过程中，他知道我做了什么，没有任何反应。我当时想，我生气就是我错吗？难道我不该生气吗？总是甩不干拖把，拖地也是不带力气，连我都不如。不是的，我可以生气，因为，换作是我，我肯定不会如此懒惰、敷衍。换作是别的男人，多数也不会是这样反应。我太难受了！
现在回想，他看到我买的东西，都会不开心(以前，还不曾这样想，因为自己已经是比较节俭之人)。现在想到每一次不好看的脸色，无形中，让我心里有压力。这样对待我的方式，是因为我经济地位不如他，明显的欺负，是我后知后觉。他的家人不曾尊重于我，虽然每个方面在社会上都算是差评，仍然因为我是独身一人在他家，就可以对我是傲慢的姿态。在这家里，没有一丝一毫，家庭的温暖。
如果是内心明朗之人，说出自己真实想法，我再爱幻想、再纯真，也不会如此后知后觉。
当我需要搬大的物品时，即使近在眼前，他也需要千呼万唤，来了，还会是帮助你的心态，可能还不知怎么做，你来教半天。如果我生气，又会自我感觉，是我没有体谅反应慢的人。最后只能怪自己生了不该生的气。
当我需要他一起面对外面的人，他没有一次充当保护者的角色，我想后半辈子不会有被保护的感觉了。刚结婚时，我与插队者绊嘴，那人粗暴无理，他一点反应也没有，事后怪我怎么和人吵架！
当我怀孕时坐在他骑的电瓶车后坐，只觉车子摇晃不稳，因为极度没有安全感，我骑车带他，他的反应是心安理得。我心烦表达不满，他只会铁青着脸，没有安慰和一丝愧疚。想他提高车技也觉得难度大得很，不敢奢望。后面的日子，都是我骑车带他。
孩子出生后，我学会开车，因为不想大风大雨时孩子难过。他是反对的，待我学会，他每次都是坐在后座休息，不带娃、不帮忙看路。我说正常情况，家庭中是爸爸开车，妈妈在后面带孩子，你好意思吗？后来他学会开车，经常是饭后犯困、中午犯困、晚上到点犯困，这时都是:“老婆，你来开吧！”天知道，多少次不是我提醒，他要违反多少个交通规则。
每次都是这样的心态:“我不好，我很慢，我想不到，我做不好，但你不能说我！否则，我也不会理你，你难过你就难过！”
我是该庆幸，我不是被保护被低要求，所以“能干很多事”吗？我心里委屈、软弱时告诉他只会更难过。他需要什么样的人呢？经济上无上限的高，生活上无限包容，心里无需任何依靠，不需接纳她的任何负面情绪。写到这，我忍不住心里骂道:“怎么不去死啊！无耻的人！”
结婚后，比孤独更孤独！！
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