今天是2020年3月1日，星期日，我闭关写作的第33天。
这几天的心情一直不太张扬，心的沉闷，就像窗外的绵绵春雨一样，淅淅沥沥下个不停。总见不到太阳的天气，身体也被种了魔咒似的沉重。
2月27日，我结束了《轨道年华》的书稿。那天莫名的伤心，把自己哭的像个委屈的孩子似的。其实根本就没人惹我，就是心里有一种焦虑在。我还以为这种焦虑，和从前一样，是每完成一部小说书稿之后的那种幸福和彷徨来了呢！不知道为什么，这次那种幸福感很低很低。我最终给自己的定义是，被关闭的时间太久了，无论是身体还是心理，都渴望着自由出现了。
因为心情不爽，所以和老妈的电话也少了。三天没有打电话，结果她就在三天前出了问题。2月27日，老太太像以往一样早起，却不小心滑倒了。这次滑倒摔伤没有导致骨折，但是到今天为止三天，坐起来腰就剧烈的疼痛，躺下可以左右移动，腿也可以平躺上下晃动。老太太竟然没有给我和哥哥打电话，特殊的时期，老太太用她的坚强，把自己从痛苦中慢慢解脱了出来。因为到今天为止，她的腿和手臂已经温暖了，腰的疼痛已经减轻了很多，没有发烧现象。一切都向好的方向在发展着。
家乡那边的管制依旧很严，如果我们即使回去也是入不了县城的。当时县城发现了八个确诊病例，成了所在省份的“明星城市”。哥哥距妈妈家有100多公里，平时开车两个小时左右，但他此时并不知道妈妈摔倒的消息，妈妈说他好久也没有和家里联系了。也许过几天，责难的问话又会到达我这里，哥会问我:妈摔倒了，你知道吗？以往这种情况是经常发生的。我倒是也习惯了。我做不到守护妈妈，我也不能要求别人去那么做。
爸爸去世六年了，叔叔来到家里也六年了。也许这次患难能够加深老两口的相亲相爱程度，如果能做到这一点，这也是意外中的好事儿。
妈妈摔了一跤，我很吃惊也很意外，可是我能做什么呢？我一直在问我自己。远嫁的女儿，有一种心伤就是我想帮你的时候，我却不能守护在你的身边。其实这时候正是应该我在妈妈身边的时候，我可以少了我的倔强和心伤，但鞭长莫及的那种痛，却不是任何人都可以品味的。
妈妈今年73岁，从去年开始她就说她今年会有一场灾难，不知道能不能挺过来。 其实妈妈今年是72周岁，但是按照家乡的说法，今年就是73虚岁了。可能她就是那么心理暗示吧，过后我和妈妈开玩笑，念叨吧！这次事情已经发生了，那你也就平安的度过了73岁的所有磨难。妈妈笑了，竟然笑的像个孩子似的。
妈妈絮絮叨叨的和我讲了六年前的2月17日，是父亲去世的日子。她在今年的2月27日，在临起床之前突然间做了个梦，梦见了父亲，梦见了父亲递给她围脖和帽子，还和妈妈说了话，说这两样东西是给奶奶的。爸爸当时穿着一身蓝色的铁路制服，然后骑上自行车就走掉了。就那么个简单的梦，妈妈把摔倒的责任都归到了这里。她说爸爸是来接她了，但是她命硬接不走，我非常肯定了她的说法，我知道这样可以让她心安。
昨天和妈妈聊天儿很晚，老太太边和我说话边运动腿脚， 说身体越来越热乎了，她相信自己很快就好起来。我很喜欢妈妈乐观的性格。在这种时候还能那么乐观，为老妈点赞。叔叔在关键的时候陪护，也为老爷子点赞。
老了有个老伴儿，病了有人伺候，心烦的时侯有人聊天儿。虽然有了些小意外，但好在还不用去医院，在这个特殊的时期里，也许就是幸福的事情。关键是我也找出了心情烦闷的原因，就像当初父亲每次生病的时候，我的内心都会烦躁不安，梦里还老能看见他们的状态。也许这次还是这样吧。其实我对妈妈的关照并不多，也许内心有很多东西让我很排斥。但真正发生一些事情的时候，原来血脉里流淌的东西，还真正是放不下。
愿一切都赶快好起来，我也能够随时登上火车返回家乡。再相聚的时候，也许大家就会少了一些世俗的东西，多一些浓浓的亲情在吧！
一直在孤单的世界里独舞，一直缺少亲情的温暖，一直觉得自己是不孝的女儿，一直把自己封闭在一个世界里。可是我还是不能够脱俗，因为我始终是一个女儿，一个可以把一切绕指柔的女儿。
愿我坚强的老妈早日好起来，自己说要把自己饿的稍瘦一点，我估计你的梦想很难实现。也许这欢摔倒，偏偏是你那身肥肉救了你，世界上的很多事情，最终都会有个出处和归宿的。
在世间默默行走，总有一种了不去的思念，像藤蔓一样缠绕着内心。亲情就是其中的一种。有一种爱，经得住时光的考验。
家乡的夜晚。
网友评论