说话要多站在第三方角度说
孩子问：“妈妈，我同学说我说话会让人不舒服，你觉得呢？”
昨天晚上我们一家四口出去吃饭，因为已经有一段没出去吃了，老公明天还要出差，所以决定晚上出去吃大餐，一家人可以好好地说说话。
我发现一个现象，一般在这样的场合，老大都会发表自己的观点，一些不开心的或者不解的事情都会提出来，征求我们的意见，在这时候她是放开的并且是放松的。
昨天晚上正吃着她说：“妈妈，你觉没觉得我有时说话会让人不舒服？”我看了看她，直觉告诉我一定是同学说她了，她说了让别人不舒服的话，我说：“有时候是有的（忽然发现教育时机来了），我跟你举个例子吧（就用院长讲的，一个理念下面就配一个例子），就这样讲：因为你爸明天要走，这一段你爸工作也比较忙，所以这次回来我们一家还没有一起好好吃过饭呢，所以今天晚上你爸说出来吃大餐，所以我就把你叫回来了。知道你本来是想跟同学一起吃的，回来后，看她疲惫的样子，进屋你就说，妈妈出去吃啥呢？我说你想吃啥？你说不知道，一般在吃上我们都会问你们想吃啥，你们说吃啥就吃啥，关键是有时候就你们也不知想吃啥，所以当不知道想吃啥时，就有点茫然，当时你说你们把我叫回来还不知道吃什么，还不如不回来了，我感觉你的语气明显的就不好了，不知你当时察觉了没，反正我听后感觉很不舒服，因为我了解你，所以我没有吭声，其实我已经感觉你说的话让我很不舒服了，然后就拿东西准备出去，这时你爸也问吃啥？我说你看你请人吃饭，很问对方想吃啥，有这样的吗？这时老公给了几种选择，去特味村还是二力涮锅？我看你们没有吭声，我就直接说，晚上不吃涮锅了吧，就吃菜，去特味村吧，就这样我们来了。
我问孩子你当时在家那样说话，你有感觉对方不舒服吗？她说有的。
孩子还说，一般对陌生人她会说话很直接，对熟悉的人说话还很温和，觉得不熟悉没必要那么客气，所以给不熟悉的人一种感觉，她特别的不好相处，并且说话也很不好听。
我是这样给她回复的：其实，你说话的语气跟你爸很像，骨子里是像你爸的，不过还是受我的影响有一些。然后说如果对方说的话你不认同，我教你一句：你可以说我听着你说这样的话感觉很不舒服，要表达你的感受，这样就行了，对方也会明白表达的不好，而咱也不用非常激烈的怼回去，那样双方都会很尴尬的，况且对方有时也不是有意针对你的，我看到她点点头。
然后她说有时候就不愿好好说，还说现在她很能忍。我说能忍说明你长大了进步了，不再武力的解决问题，但你不可能只跟熟悉的人打交道，因为以后上大学工作，要想把事业做大，必须要跟陌生人打交道，你说是吧？突然想到中国的外交，中国要想强大，也必须建立大国外交，跟不同国家的人打交道，她看看我觉得说得对。
然后说就是说话直，我突然想起老公，这是一样的情况，太像她爸了，我说你爸对外人都很礼貌客气，对我就是直接，是不是老公？我看向老公，闺女跟你真像，这个问题让可以你爸跟你好好批讲批讲。然后老公说说话直的问题，跟人的性格，以及说话和内心的关系有关，吧啦吧啦说了很多，孩子听后点点头。老公说话有时也会让人不舒服，这是本性，做了销售改变了很多，但骨子里还是很硬，不过趁这个机会可以让他好好说说。
我说我和你爸是两个不同的人，你爸上学的时候，他的书放的位置，别人动一下他都知道，他是一个记性和条理性非常强的人，老公听到这里直接就说，他很小的时候，在他自己的小屋里，都把自己的东西整的很整齐，现在电脑里他的文件整理的非常整齐，要找哪个东西，立马就能找到。这使我想起我自己，那是天天在家找东西，特别是有了老二，我的东西一放，回头都找不到了，问她她说拿到别的地方了，我很无语，有时找不到东西干脆不找了，不知什么时候东西自己就出来了。
然后老公说我需要改变，我说咱俩是互补型的，在婚姻里，互补型的俩人能过得好，这是规律，所以他没再说话，因为针尖对麦芒一般都过不好。
针对孩子说她说话有时让陌生人不舒服的原因我回来想了很长时间，又翻了笔记，找到了答案，这个答案我看后觉得在每个人身上都可以用，这是在《沟通大师》课上院长教的：
当你说一段话给对方听的时候，你不仅要思考你的大脑发生了什么，你更要去觉察对方听完你这句话之后，他的大脑里在想什么。因为我们说话都习惯于从自己的角度出发，都喜欢从自己的感受出发，所以我们总是表达了我们想表达的，但是却忽略了对方的感受，所以对方老觉得你不理解他。这里边有个秘密，那就是他讨厌的是你不理解他，而不真的是你说了什么样的话。但是你感觉到的是他不认同你说的话，于是你就抓住说话的内容和他怼一架。于是尽可能让对方的感受好一些，而不是纠结于说了什么样的话。
看完这段话觉得说的真是精辟。
以后教孩子让孩子说话时也要多站在第三方角度来看待问题，不要只表达自己想表达的，而不顾及对方的感受，这就是教人怎么好好说话，不知现在看文章的你看完这篇文章是否有同感？
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