一位已婚女士被上司爱上，让她痛苦不已的不是上司对她的爱意而是她发现自己也爱上了该上司，饱受理智与情感纠缠的她找到了心理咨询师。咨询师问了她一句，如果此刻让你遥想五年后的自己，并让五年后的自己回到现在，对自己说一个建议你会说什么呢？女士最终的答案我们不得而知，但她却是充满力量地离开了咨询室。
脑海里出现一个自信优雅，充满活力的女子，肆意的笑肆意的放飞，开心的和孩子在一起，身边有个男人温柔的看着她，她则回他一个温柔的眼神，她就是五年后的我，这是我对自己未来的期许，充满无限的美好。这个幸福的女子轻快的跑到我耳边告诉我，放手吧，勇敢一点，放掉过去，重新做回自己。
重新做回自己，做一个清醒而不糊涂的人。回想自己这一两年的生活和精神状态，我无法想象继续这样过五年我会变成什么样，蓬头垢面一脸麻木的中年妇女？满脸怨气疑神疑鬼的祥林嫂？孩子嫌弃老公厌恶婆婆随意指使的懦弱女人？太恐怖了，我好怕！好怕自己变成那样我不要，我不要这样的自己！
这两年面对老公的出轨，步步升级过分的行为，曾经以为啥都不做，只要默默地一味宽容和忍让，时间自然会让一切转好，他会发现只有我对他不离不弃，只有我对他好只有我对他才是真爱。太可笑了，这是什么逻辑，我怎么就这么被洗脑了而不自知。被婆婆，被自己，被自己性格里的弱影响，被自己从一而终的观念洗脑，被自己自以为是的爱感动。觉醒真的太难，改变真的太慢，所以懒得去变，就这么美其名曰的顺其自然下去吧，似乎无尽的包容和付出就能换回他的尊重和爱。可是适得其反，所有的事情越来越坏，就像滚雪球越来越大，就像滑下坡的石子越滚越快，终于谁也拦不住它下滑的速度坠落谷底。
事情到了今天的局面，面对名存实亡的婚姻我能做的似乎只有放手。是的，我害怕自己没地方住，我害怕自己照顾不了孩子，我害怕孩子找我要爸爸，我害怕孤独，我害怕自己会崩溃。可是我现在过的不就是孤独的生活吗？放手了我才会有新的可能，才可以不活成自己害怕的样子。放手太难，我需要时间和勇气，可至少此刻我清醒了，至少我有了方向，就算我还学不会反抗，可至少在别人侵犯我的时候我知道这是在欺负我，看到就是开始，不是吗？我相信不要太久我可以勇敢地说NO，勇敢地表达自己，勇敢地摆脱现在的自己。
所有此刻和我一样深陷婚姻泥潭里的软弱的女人们，请和我一样清醒过来吧，问问五年后的自己最想给你什么忠告，看到即解脱，有了未来的方向，就算跌跌撞撞，我们一步一步脚踏实地终能淌过这片沼泽，活出自己想要的样子
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