我的忧伤七月

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八月的第一天，我决定写点什么，虽然时间已经不早。

我喜欢这种具有开端标志的日子，作什么计划，下什么决定，都喜欢选这样的日子开始。比如，某个星期一，某个月的第一天，某年的1月1日……

过去的这个七月，真是痛苦的提都不想提。可它真实发生了，而我也逃避了一个月，再拖下去，我怕忘记。多么奇怪，当痛苦切身而至时，我渴望忘却；当它离我远去，我又想以某种方式留存纪念。

首先，七月发生的第一件大事，我失去了我的第一个孩子。

为了生子，我和老公没少受家里人催逼。本着享受二人世界的态度，一开始的我们并不着急。以为这种自然人伦，只要我们想要，无论何时，都一定会有。然而现实给了我们一记响亮耳光，当我们计划好一切，做好准备，想好了孩子大名小名，避开了一切被人起外号的可能，我们的造人计划却迟迟未能成功。

医院，检查，没有问题。测尿，吃药，还是不中。在我们已经麻木、濒于放弃的时候，宝宝悄然而至。不敢相信，万分欣喜。一边互相叮嘱不到三个月先不要对外宣称，一边彼此都控制不住地告知了一个又一个亲朋。然而生活狗血之处在于，你永远预测不到它运行的轨迹。当我们以为情况稳定，一切安好的时候，一天夜里，突然而至的腹痛惊得我们难以入睡。反复做着心理暗示，一刻不停念叨着没事没事，闭着眼睛捱到天亮，火速奔赴医院，还是没有奇迹。当医生说，已经没有保胎的必要时，我内心的绝望从未如此深刻。

然后是痛哭，然后不甘，然后换家医院继续检查，然后再痛哭。然后不知是否被情绪牵动了孩子，当天下午，大出血自然流产，老公上班，陌生的城市里没有亲友，我一人惊恐地对着视频里的母亲大叫。母亲只能束手无策地喊，去医院，马上去医院！

接下来的事儿我便有些朦胧了，或许是不想回忆，只记得满目的刺红和撕心裂肺的疼痛。然后，有种做梦般的不真实。我的孩子，我的第一个孩子，没有了？我为他整理的从发现他的那天起而做的记录，没用了？我绞尽脑汁起的那些名字，作废了？

然而，还未等我回过神来，七月里的第二击接踵而至：我被辞退了。

由于怀孕没有报备，流产又事发突然，情急之下我叫了同事帮忙，同事请假赶来时惊动了领导。于是，领导在我做完手术的第三天，“人性”地通知我，可以准备着手找别的工作了。

该怎么说呢，我想过这件事的可能，只是没想过会这么快。若是孩子还在，即便辞退又如何？可孩子没有了，我不得不面对，但我毫无斗志。

一时之间，一月之间，我的生活天翻地覆，乱七八糟。在我三十加的年纪里，在我的同学好友几乎都稳定下来的情况下，真是令我措手不及，无言以对。再一次的，当初刚毕业时的迷茫感汹涌而至，以后的日子，我不知道该怎么过了。

以上，便是我的忧伤七月。按理，结尾我应该来点儿正能量，但鉴于我目前的心情，我想还是不要强行灌鸡汤。我曾迷恋过的《乱世佳人》里，斯嘉丽曾在面临绝望时说，明天又是新的一天了。也许吧，毕竟都已八月了。但有一件事，我还是存有希望，那就是，既然还能写出来，应该，伤不至死。

如是，八月，请对我好一点。

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