如果一定要形容一下我的心情，我会用云来表达，时而舒卷，时而绽放。
当此刻的阳光温暖的照耀到身上时，我伸着懒腰，云就是长长的、淡淡的颜色，这是心情愉悦的抒发，我很感激今天又是一个大晴天，我可以愉悦的享受这一天光阴。
很感激现在的自己，健康快乐、自由无束缚。我不喜欢被束缚，这可能从小就决定的了事情，在孩童时期一直都生活在一个又一个的枷锁中，从来都没有逃出来过。
那些不乖的孩子，可能从家里逃跑，翻学校的围墙，放他人的自行车车胎气，不好好完成作业，跟同学吵架。
这些事情很少发生在我的身上，从来就不敢，不敢对抗规则，不敢挑战权威，即使自己受了委屈，也不会为自己出头搏得公平，而是默默忍受，接受社会生活套给我的一切。
那是还在初中的时候，午休有午睡的安排，如果不睡觉或者讲小话，就有被发现的教导主任揪出教室的危险。我很害怕被责罚，也害怕那个老趴在窗口的教导主任，盯着秃鹫一般的眼睛随时准备逮住目标，也不知道他能挣多少钱老做这种事。我从不敢逾矩，每次都是乖乖地睡觉，或者听着其他同学讲的小话。
直到一天，我如往常一样乖乖睡觉时，其他人在讲话，这个时候教导主任发现了，一声不吭的走了进来，就来抓鸡仔准备拎出去。听着声音走了几个同学，我想抬头观察一眼，却不想很不幸的，教导主任发现我抬头了，立马示意我出去。我害怕极了，一丝反抗或辩驳也没有，就乖乖地出去靠墙罚站了。罚站的好像就我一个女生其他都是男生，而我是替代了那一个讲话的女生的替罪羊。本来以为就被批评几下的事情，结果班主任回来看到我们几个站着，二话不说，瞪圆了眼睛，胳膊抡圆了一人给了一记响亮的耳光。我委屈极了，低着头一声不吭。我从来没被打过，这是第一次，也是最重的一次，践踏了我的尊严。我当然认为这个所谓的班主任做的很过分，且不说我是冤枉的，按我平时乖乖地表现且是第一次犯错，就给我这么重的惩罚，实在是说不过去。然而当时的我懦弱极了，什么也没想，就站着挨打、挨训。
事情在当时虽然过去了，在我心底却留下了很重的痕迹。我大概永远也忘不掉，那个响亮的巴掌，那一天的委屈，那个残忍的班主任。
这件事我之后谁也没说过，从未袒露过自己的想法，但现在我都难以释怀。
老师是尽责吗？我看未必，午休期间被抓出去的事情值得一耳光教训吗？
一视同仁吗？不管是乖或不乖、第一次还是惯犯、男或女都给了同等的对待，这是老师的公平吗？
班级里有非常明显的霸凌现象，她从来都没有注意过吗？
在这里，我可以大声的表达，我没有忘记，那个所谓的班主任，比欺负我的同学还要令我难以释怀。
她没有给我应有的尊重，在从未设身处地为我考虑过情况下就滥用权力。
这是我遵守规则、屈服于权威的最明显的，也是最令我印象深刻的一件事。
我不喜欢我性格的懦弱，也不喜欢那些有点权力就狐假虎威的人，自视甚高，自己还不是活在别人的管教下。
现在我选择了自由的选项，是逃避吗？躲避自己的弱点，如果还有可能被委屈还有勇气去为自己争取吗？
我无法回答，至少我可以说，我不会有权力就随意滥用，不是因为一无所有，而是我会更加公平。
窗外的太阳渐渐大了，它的光芒已经掩盖了那些舒展的淡淡的云彩。当我突然忆起这件事，我感觉应该释怀了，那些曾经的阴影，不该影响我一辈子，那些犯错的还是混沌的时光，都被岁月冲刷了。
我想，当下一次被误会或受到委屈时，我会义无反顾地站出来为自己辩驳，这才是给自己最好的答案。
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