此时此刻，我正在郑州的某个小区，借住在朋友家，用朋友的电脑，敲下这一个又一个忧伤的文字。
自从离开上海，我就一直在奔波。从上海回家，从家里去姑姑家，从姑姑家到县城，从县城来到郑州。家里的条件很恶劣，手上冻得全是疤痕。来到郑州又总是劳累，每天奔波着找房子。
我最近有些抑郁发作，失眠得极其严重，又不敢在朋友圈里表现出来。其实我现在敲字的时候也在发抖，但我不知道该怎么办，也不知道该跟谁说。更何况，我还要在朋友圈营造一个乐观的水果姑娘的形象。
我很想回去找大魔王，跟他说不分手吧，继续在一起吧。继续给我一个容身之处，在那个上海的小屋，有厨房有卧室，有干净的床单有整洁的衣服，有可以睡的男人有呼噜呼噜的猫咪。
可是我不能，因为我心里清楚，我怀念的不是他，我想的也不是他，我想要的只是那个安稳的家，那段平静的生活。那个时候我什么都不用担心，不用忧虑未来，不用害怕没钱。
现在不同。每天行走在郑州的大街上，我都感觉如此陌生，我感觉我像是一个旁观者，观看这些人习以为常的生活。我像是被人群抛弃的人，行走着，无人关注着。
租房子，总是不知道住哪里，因为我到哪里其实都可以，又都不可以。合租的时候怕烦，自己租又觉得房租好贵。在家住着条件太差了，租房子又要去用借呗借钱，毕竟押一付三差不多需要四千元。
其实选择郑州比县城方便，从我家到县城需要走10里路，然后乘坐40分钟的公交才能到。但是如果去郑州，每天从村里都有直达的大巴，2个小时就到了郑州汽车站。而且，我不可能在县城偏居一隅。
租房子什么都要自己买。双11刚买的置物架和盘子，都留在上海留给了大魔王。我去菜市场挑的煎锅，我去店里淘的锅铲，淘宝买的煲汤锅……都留在了上海。
重新租房，需要重新买，需要好多钱，又需要很长时间来还。如果搬家，可能又要搬好多好多东西啊。我实在是厌恶了总是搬家，总是漂泊的感觉，我要是有一间房子就好了。
是啊，我要是有一间房子就好了，无论在哪里，只要它属于我，哪怕在农村也行啊。我在家呆了几天，收拾一下，就惹了父亲厌烦，他说，还不如我自己住着舒服呢。他说，这不是你家，你家在你未来结婚那里，不是这里。他说，你走吧。
女人真是无助，娘家的家不是家，婆家的家也不是家，好想赚很多很多钱，然后买一套房子，一室一厅也行啊，布置成自己喜欢的样子。累的时候可以有地方可去呀，而不是像现在这样，无家可归，无处可藏。
我真的没有想好该去哪里，其实我真的好想回上海。我在那里呆了七八年，我的饮食习惯、我的生活习惯已经适应了。我只要买一张票，就可以回到熟悉的地方，然后租房子，重新开始以前的生活。
可是，然后呢？上海终究呆不住的呀，因为买不起房子，就算找一个对象，也买不起上海的房子。而且，离家太远了，不能常回家看看。在郑州虽然不好，但是离家近啊，两个小时就到村里了，家里有事说回去就回去了，多好。
可是不适应。我初中高中都在家里的县城，郑州来的次数极少极少，高中毕业后直接去了上海。郑州，对我来说真的是一个陌生的城市啊。哪怕有朋友在，可我还是不习惯。
我也不知道该怎么办，我的心里很乱。幸好我还可以卖水果，能赚点钱，不然就更糟糕了。但是我的情绪还是很不好，我不敢有大的开销，甚至不敢去租房子，我借钱借怕了，不想再借钱，也不想再亏欠谁什么。
电脑也要买，以前都是用大魔王的，现在分开了，也没有了电脑。朋友家住一天两天还行，也不能长时间居住。将近30，失恋失业没钱，到一个陌生的城市开始，怎么这么惨，怎么这么难呢？
好累啊，真的好累的。最近生病，也耗费了自己大部分的精力，每天昏昏沉沉的，真的很不舒服，也没有人照顾。在家里冻得伸不开手，所以没有办法更新文章。如今终于借了朋友的电脑更新，终于可以有个地方倾泻一下情绪了。
嗯，我要努力赚钱，买电脑买车买房子，以后，我再也不想漂泊了。
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