【2018-3-12-23:55】
我啊，不用QQ音乐了，2018年开始在网易云里偷偷喜欢你。
但QQ音乐没卸载，因为你用，我偶尔偷偷看你主页，翻来翻去，寻找你的蛛丝马迹，一遍又一遍的删除访问记录。运气好，比如今晚，会得到一点你的消息。
我没再开空间黄钻了，我之前开了好几个月，都是为了进你空间不让你发现，想知道浏览过我说说的人访问过我空间的人里，有没有你。答案显而易见。
即使我后来发现黄钻有一个特别提醒某人的来访功能，但我还是坚持了好久，翻看浏览我说说的人和访问我空间的人，结果显而易见。
我对你，取消特别关注有一段时间了。反正你也不发动态，当然，也有可能是你发了，我看不到而已。我是，很不愿意这么想的。之前有一段时间，反反复复的设置对你的特别关注，也不知道你发现没有。
我不希望你发现我的网易云帐号，也不希望其他人发现。大概我无处安放的矫情都在那里，你不要看，这句话是多余的，你根本看不到。
我不知道喜欢一个人会经历哪些阶段，但我非常害怕。你不理我之后，一开始我是恐慌的，然后有点恼羞成怒，开始讨厌你的样子，但却总是在室友面前提到你。后来，是伤心，发现自己放不下还是喜欢你但你好像不喜欢我的伤心，虽然很少提到你了。现在，是羞耻，是无措，更是……走不出去，因为我还是不懂你的意思。
我这个人，确实没有什么特别的地方。我现在所有的，所谓寻找soulmate的言语和坚持，无外乎是因为放不下你。说的好听不愿将就，你不喜欢我，其他人就都是将就。我这个人，对某事某物会异常执着。谁知道，会不会有下一个人了呢。
后来，我一直在想，你究竟有没有喜欢过我。之前的种种回忆，如果真是我一厢情愿，我也认了，我，就是喜欢你，昭告天下，不想让别人捷足先登。
结果我们并没有在一起。后来我在想，如果我当初矜持一点，就偷偷的暗恋，结局会不会不一样？我当初那么兴高采烈的展望我们的未来，一个城市？一个大学？我记得你当时好像就没有说话。所以现在，我不怪你，也没有真正讨厌你，我有点责怪自己，太轻易说出一些话，想的太美了。以至于现在，不在一个大学，不在一个城市。相距244.5公里。
唯一让我生气的是，你的高考成绩。事实上，我也没资格也没立场生气。
我就是，就是，喜欢你啊。
很可悲，发现我们品味并不相似。你好像喜欢日语歌，ACG还有欧美流行等。我喜欢华语古风，民谣，抒情英文歌等。
你知道么，你恐怕不知道。你如此轻而易举的将我排除在你的世界，我看不到，也进不去。
所以你就是，就是，不喜欢我啊。
喜欢一个女孩子，不管有什么理由不理她，不和她在一起，都不会像你这样子的。
我为什么要写这个，因为我很难过。今天下午上课的时候，突然脑子里冒出你和别的女生在一起你对她超温柔的场景。只是想想我就接受不了，鼻子一酸，差点忍不住眼泪。
要么，老死不相往来。要么，我释然。
——12:42
【2018-3-16】
我有点恶心，真他娘的恶心。
想改变一切，发型，头像，昵称，……还有喜欢你这件事。
复杂的情绪和难受到恶心。我谢谢你
——11:46
【2018-4-23】
运动会的前一天晚上，我做了一个噩梦，关于你，因为紧张和压力。
在梦里，原来你一直喜欢的都是我之前的同桌，她是一个在我看来和我完全不同但又特别好的女孩子。你一直喜欢的都是她，当着我的面承认的。
梦里面，当时的我满脸的不可思议，但好像又觉得你本来就应该喜欢这样美好的女孩子。
事实上，我后来仔细想了想。发现我大概一直把她当做一个很好很优秀女孩子来和自己做对比。我确实是自卑的，在我直面丑陋的自己时。
不可思议只是短暂的，印象深刻的，当然还是扑面而来的悲伤啊。真难受啊，难受到，我第二天醒过来，都清楚的记得这个梦，以及梦里的悲伤。
于是，运动会的第一天，我的情绪就不太对，本来应该是紧张加亢奋的。结果却情绪低落，我觉得是因为前一天晚上紧张的过头了。
我找不到其他原因来解释，确实是因为太紧张才做了噩梦，对我来说，这就是一个噩梦。
你看，你总是这么轻而易举的和我的情绪挂钩。
这都是一个星期前的事情了。在我嘴上心里都说过不想再喜欢你之后。我有点分不清喜欢不喜欢了，是不是不甘心我也不知道。
后来，其实也就是大前天晚上，毕竟已经过了十二点，所以是两天前的晚上了。我又做了一个梦，还是噩梦，还是有关于你，不过这次只有一半。
一半羞耻，一半难过。但整体是悲哀的。无论是发现我秘密或者说不堪的一面的初中同学，还是在梦里的超市偶遇到的你。太让人难过了。尤其是，在梦里听着你说着那些我无法完全的、正确的理解的话。那时候的你，就像一只……不，应该像小说里智商情商都极高的男主，将爱慕者耍的团团转……
而我却无可奈何的心甘情愿。我在想，总会有期限的吧。毕竟生产日期和保质期是那么普遍及重要。包括我喜欢你和放不下你这件事。应该是有期限的吧。
我最近总觉得，少了点什么，就很烦。我怀疑是不是运动会导致姨妈推迟而且不正常导致的。但总是避免不了和你有关。
我也不知道我喜欢你什么，像那句话一样？我其实喜欢的是当时死皮赖脸给你写情诗送树叶时的自己？那真可怕，那我现在到底喜不喜欢你了呀……是不是因为不甘心呢？
但我总有一种预感，我们……大概是没有在一起的可能了。
你轻而易举逼疯我的原因，无非是你的沉默，以及我因此的胡思乱想。我是喜欢你的沉默寡言，但你一直沉默，我会没有安全感。事实上，多好笑啊，我从来没有过安全感。
我，不可能，和一个给不了我安全感的男孩子在一起。那样我太卑微了，也只会难受的要死。
我最近也老想着，谈恋爱。大概是感觉太孤独了，也孤单很久了。幻想着，期待着出现某个喜欢我的男孩子来追求我。
女孩子主动太累了，况且还是一厢情愿。世上哪有那么好的事，两情相悦。我啊，还是等待喜欢我喜欢的要死的男孩子出现吧。我真是……太累了。
虽然很不想矫情的说出这种话。但我最近真是太丧了。我想回家，超级想。这大概就是在外面受了伤迫不及待想躲回自己的小窝的感觉吧。我想我妈妈做的菜，毕竟都说家是温暖的港湾。
我还有爱我的家人，我很好，谢谢。
——2:45
【2018-5-2】
在我进宿舍楼之前，设置了不让你看我的动态。我忽然觉着这个学校，缺少你，一切都很无聊。大概还是因为没有放下你。循环莫文蔚的歌，真好听，忽然之间，慢慢喜欢你。有一个热评，我特别想反驳，却找不到话语来反驳，确实是这样……
——9:43
【2018-8-1】
巢湖的最后一晚，我还是没忍住，和室友偷偷去你学校见了你一面。我想当时你应该是有点惊喜的吧，包括我室友也这么说。但没有什么用，回来之后，毫无改变，我指的是你。至于我，不过是再难受一场，然后写下并告知亲友，感情淡了淡了。确实是这样，然后就是散了散了。
期待，某一天不期而遇，好久不见，毫无波澜。
希望，后悔的是你不是我，或者，都无悔。
毕竟儿女情长真的很影响我行走江湖。
谢谢你啊，我特别喜欢高中三年“诗情画意”的自己。
我惹，我真的是要脸的且自卑。有些事不会再做了，成年了知道太伤自尊了。
再见吧，那就各自安好。
——10:45
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