过年就是过关

表弟跟媳妇闹意见，之前媳妇带娃一直在娘家住，从来没在一起过年，今年秋天娃上幼儿园才回来。今年媳妇答应三口人一起过年，正月初一回娘家。

表弟不想去岳父家，我姑姑很着急，给我打电话，说表弟跟我亲善能说上话，让我劝。姑姑的意思是，既然媳妇带娃回来，也愿意一起过年，就是一个好的开端。表弟过年去一下岳父家也是应该的。

表弟小我二十岁，才华横溢，人长得帅气。跟媳妇在大学校园一见钟情。媳妇娘家是西安周边县城的，嫌我姑姑家穷，可是挡不住姑娘喜欢。谈恋爱时，媳妇没多想，结婚后听娘家人的话，也开始嫌弃婆家穷帮衬不上。

我姑父英年早逝，姑姑一个人经营果园供三个儿子上了大学。娶媳妇没有能力，还东借西借给了每个儿子五万成家费。我觉得姑姑已经很了不起了。三个表弟都在大城市发展，自己挣钱交了房子首付。

大儿子和三儿子在京城娶妻生子，媳妇和亲家都很开明。唯独老二，岳父家事多，上门议婚那天，亲家开口就骂。我姑虽然难受，还坚持议了亲事。亲家各种闹腾，表弟和媳妇态度坚定，在省城办了婚礼。

刚开始，两个人还算恩爱。表弟勤奋，除了固定的工作收入，还有不菲的稿费。媳妇上大学专业是中文，毕业后一直没上班，结婚不欠生了小孩，补父母接回娘家。表弟叫不回来，去看孩子被岳父母戏落嘲讽，也很少去。

现在媳妇带着娃回来了，又提出要让娘家父母搬来住。我表弟断然拒绝，理由是房子小，自己加班加点赶稿子要安静空间。媳妇不高兴，不说话，不做饭。表弟性格也有点拗，你不说话我也不说，各人吃自己做的饭。

虽然儿子跟媳妇拧着，我姑姑还是想让他们重归于好。硬着头皮去亲家家里看孙子，去时买衣服给零花钱。虽然被慢待，我姑姑依然做表弟的思想工作。我劝姑姑，表弟奔四的人了，该怎么做心里有谱，不要管他。

可是又觉得姑姑求到我，也是没有办法了，于是约了表弟。姑姑说她唠叨的多了，表弟反感。姑姑说的情况我多少了解一些，表弟给他诉说过。可是感情的事情，我也无能为力，倾听安慰而已。

过去我给表弟说过，人生能有几年，青春又有几何，拧拧巴巴有意思不？现在孩子小，再过几年娃大了，一家人怎么相处？其实表弟过年去不去岳父家不是重点，重点是把拧把的日子理顺才是燃眉之急。

昨天跟表弟逛商场，给孩子们买衣服，喝茶吃饭聊天。提起过年，无限感慨。表弟说他不想去岳父家，主要原因是，媳妇看不起咱们家，从来不回家，他不想让步，这是底线和原则。他说做人要有骨气和底线。

我说，为什么要别人看得起咱们家？咱们家人品不好？咱们家亲情不浓？咱们家的亲人要咱们自己来亲。媳妇不回来，那是自己拆自己的桥，本来就跟公婆妯娌生分，又不修路搭桥，以后面对时，她自己要做难。

我说你们又没离婚，还是她家官宣女婿，你去又不是想念她家的人了。你是给自己修路，不管你两个人的结局如何，娃长大以后不怨你，因为你一直在为家庭做贡献，在努力。你付出娃能看见，感受到。

我说表面看，是跟媳妇做对，其实是跟自己做对。你说你一个大男人，跟一个家庭主妇做对有什么意思？赢了也是输了。媳妇是你挑的，当年又没人打的让你跟这家人，你听从内心选择了感情。现在就要负起责任。

家不是讲理的地方，不能较真。你媳妇听父母的，把好好的家搞的不像家，你也被她父母的情感扰乱步伐和节奏，跟着人家的节奏走？感情不合，既不果断分手，又不努力修复，你唱的是哪一出？难道书都白读了？

姑舅说他很羡慕我，运气好，遇到好丈夫好婆家，活得轻松自在。我说我半夜一个人流眼泪时没叫你递纸本。这是一个功利社会，大家都看结果，很少有人关注过程。每个人都在受自己的苦，同样也在疗愈自己的伤。

没有几个人天天都在做梦想的事情。把不想做的事情做成基本上及格了，把不想做的事情做好才算本事。成人的世界，不能凭感情用事。幼儿园的小朋友才要别人哄。我们能做的，就是把自己哄愿意，哄高兴。

长大成人的标志是有担当，自己的苦自己受，自己的事情自己做。我们成长的意义是，过好自己的日子，少让父母担心。这才是做人的底线和原则。电视连续剧《知否》说，经营好一个家，需要学习《左传》和《战国策》。

表弟很认同我的观点，原来大家都不容易，做人干事情都需要智慧。最后他答应正月初一跟着媳妇去岳父家。我已把结果回复姑姑，但是冰冬三尺非一里之寒，表弟能不能看开，能不能做到就不敢保证了。

过年就是过关，有人没钱过不了经济关，有人没有团圆的去处，过不了感情关，我姑舅过不了自己这一关。