那些明理懂事友善合群的孩子都是怎么“训练”出来的？｜跟着心理治疗大师学育儿 09
作为两个孩子的妈妈，我常被咨询关于育儿的问题，只听一个妈妈问的问题，就能大概判断出她的孩子有多大了。
“宝宝最近不吃我一边的奶了怎么办啊？”
“辅食应该几点喂呢？现在能不能给吃肉了？”
“我家宝宝怎么还不长牙呢？”
问这类有关吃喝拉撒身体发育问题的妈妈，她们的孩子大多在一岁以内，还被称为“婴儿”的阶段。
“我家孩子最近老打人怎么回事？”
“小朋友一起玩的时候他老抢别人的玩具，可是自己的玩具死活都不肯分享，这是不是有点自私啊？”
“别人家孩子出门都在一起玩，我们这个出去就自己玩，让她和小朋友一起玩她就不愿意，这么小就不合群，长大了交不到朋友怎么办啊？”
问题更多的集中在孩子的道德品质与关系建立方面的妈妈，她们的孩子则多处在2到3岁的“幼儿”阶段。
尽管大多数妈妈都在怀孕生产初期信誓旦旦的表示，自己只希望孩子健康就好，但是随着宝宝的成长，她们不可避免的要求越来越高。就像温尼科特所说：大家所关心的其实是如何训练孩子的问题，就是如何让你的孩子变得乖巧又爱干净、听话又孝顺、友善合群、品德高尚，等等。
如果你的孩子如上所述，你高兴吗？
我肯定有很多父母是高兴的，不然像豫章书院那样的存在也不会受到如此多家长的追捧。
我曾经遇到过一个孩子，他从小就非常乖巧，品学兼优，是令父母骄傲的好儿子，是别人父母眼中天使一般的孩子。但是他时常悄悄的伤害自己，在他被衣物覆盖的外人看不到的身体上，是一个又一个伤疤，而他经历的内心痛苦，远重于这些身体上的伤。
也许通过训练，能让一个孩子像调教好的狗狗那样看起来懂事明理，但你永远无法通过训练，让一个人快乐又幸福。
有没有看起来懂事明理的孩子，内心也快乐幸福呢？回答自然是肯定的。但这样的孩子不是靠父母说教训练出来的，而是在促进性的环境中自发的成长起来的。
在前面一起共读的文章中，温尼科特曾数次强调，对于一个什么都不知道的小婴儿来说，满足他本能的需要，满足他自以为全能的幻想，是奠定他人格发展的基石。
我想要吃，奶就来了，我想要安慰，就有人来抱我了——这种全能的控制感会让小婴儿对自己充满信心，我相信我是有力量的，这是一个人自信心的最初来源。
我饿了就有奶吃，我拉了就有干尿布换，我一哭就有温暖的怀抱——这个被世界温柔以待的婴儿才会觉得外部世界是善意而美好的，他才会愿意在遭遇一些不好的事件时，来调整自己去适应。而他与那个让他感受到这一切的人——妈妈——建立起来的良好关系，才是一个孩子将来发展出合作能力与社会合群感的开端。
我很喜欢用恋爱中的感觉来描述母婴关系。试想你现在在热恋中，你对你的恋人恨不得奉献一切，但有时，你也会因对他的不满而恨他恨的咬牙切齿。如果这时你真的冲上去咬了他一口，他却反过来拥抱安抚了你，你会不会一方面觉得更爱他，一方面也觉得有些惭愧，在以后的日子里会对他更好？
前文中讲过，人类最亲密的关系莫过于母婴关系，成年后的亲密关系大多是童年母婴关系的重演。所以对于小婴儿来说，如果妈妈能够提供一个充满爱意的关系，用来包容他的活跃与攻击，那么当他能够将环境中的好与不好整合在一起时，他就会对他曾攻击过的妈妈充满愧疚，继而饱含感情的想要回馈给他的妈妈一些什么。内疚、责任、分享等等为人父母重视的道德品质皆由此而来。
我常被问到的另一个问题是：我家孩子已经是这样了，照你说的，那就是早年没养育好，母婴关系没有建立好。那他现在已经过了婴幼儿阶段了，是不是没得救了？
当然不是。
人的发展是一个连续的过程，无论是身体还是心理，你不可能越过某个阶段直接成熟。由于不存在完美的妈妈，因此养育过程中的诸多因素导致的早期失败必然会出现，但日后也会有很多的办法来修正走错的方向，或弥补失去的东西。
换句话说，那些因为早期环境失败而导致心理的发展卡在某个位置的人们，出于自身发展的需要，他们也会不断的回到那个阶段，去寻求促进性的环境与人，来完成自己的心理成长。这也正是心理咨询与治疗的基点。
其实一个人在成长的过程中，有很多被别人治愈的经历，除去主动寻求的心理治疗师，还有亲人、朋友、恋人、孩子等等，相信你一定体会过。
就像母婴关系一样，关系越亲密，伤害就越大，但相应的，治愈的效果也会越好，我常能看到因为遇到人格健全的爱人，自己也获得巨大成长的案例。
这一点对为人父母者特别有启发，因为从这个角度去看，你会更理解你的孩子出现的一些症状和问题，尤其是不应该属于他这个年龄的问题。
所有的症状都是在提示，孩子的成长过程遇到了一点小障碍，而一切退行行为的出现，也不过是在表达他无法用言语说出的“我需要帮助”的信息。
就算你完全不懂心理治疗，相信你也明白，刚出现的问题比固着很久的问题好处理，而论起关系的亲密程度，又有谁会比你跟你的孩子更近呢？
面对孩子的问题，如果你愿意换个角度去看，你将会是他最好的心理治疗师。
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