我喜欢上了一个男人，但我不知道他叫什么名字，在哪个部门，坐在哪个位置，甚至与他近距离时都没有仔细看清他的模样，因为我不敢。说到不敢的原因，大概是我那作怪的虚荣心。保持对外的冷漠会让我看起来比较酷，这是我的想法。但说到底，还是因为太胆小。每次有机会仔细品味他的样貌的时候，我都紧张得不行，心脏有力的快速跳动着，要是不控制下自己，可能双腿还会发抖。所以，我到底是为什么这么喜欢他呢？
究其根源，应该是我那无处安放的空虚。生活太过乏味单调，没有可以奋斗的目标，也没有可以闲聊的伙伴，要是有一件必须做且需花大量时间的事就好了。可我想不到。而他，出现在了我波澜不惊的世界里。首先是被他的外形所吸引，就像是在堆满了西瓜的货架上放眼望去，突然看到一个浑圆饱满的西瓜，霎时间，其他的瓜便不再进入眼帘。其次，是一种认为被对方注意到的欣喜。你不看别人，又怎么知道别人在看你。我感觉到他目光有投向我，在我的余光之下。那是一种无法言表，但想必有过暧昧的男女都能有所体会的感觉。是专属于两个人的默契。
可是，这是一段没有明确的起点，也没有终点的关系，甚至，可以说我们之间没有任何关系。我们之间有一段距离，在我看来只有祈祷命运助推一把，不然，我们之间永远也不可能发生故事。即使在同一个公司，坐在同一楼层，但总之不管在工作上还是在日常生活上都没有交集，这样一来，除了混个眼熟，其它什么也没有。但即便什么也没有，这也让我苦恼得不行。内心渴望与他产生关系，但又不知从何做起。只得天天想破了脑袋，也无济于事。看来大街上又多了一个插肩而过的是别人做梦都想遇见的人。
我是如何坚持这么久对一个人产生兴趣的呢？其实，仔细想想，如果你的情感投入没有得到对方的回应，那么，想要坚持应该很难。而我，恰恰认为他积极地回应过。有两次上班途中，我走在路上，突然心生一种或许他就在人群中的感觉，我竭尽全力不着痕迹地通过周围建筑的玻璃看到我身后不远处正是他。他放佛沿着我走过的轨迹跟着我的步子在走，我是这样子认为的，毕竟不会有清醒的旁观者。类次这种场景还有几次，所以，我凭借着这些蛛丝马迹，认为他应该是对我有特别关注的，只是，也就到此为止。
在注意他的一年左右的时间里，我曾经做过一件很老土的事。我给他递过纸条，因为那时的我不知从哪里来的荒唐的勇气，竟认为如果不能和他在一起，生活就没有意义，于是我写了张小纸条，简短的自我介绍了一番，没有留下名字，但给了联系方式。有个不确定的点就是，我不确信我放纸条的工位是他的。反正，我至今为止也没被他联系过，要么是我放错了位置，要么他看见了但由于某些原因拒绝联系我。这个谜题真是很想解开，没准解开了，我就可以不再对他抱有任何期待了。
如今，我虽不再天天与他见面，甚至连他大致模样都记不起了，但因为依旧空虚，我仍然把他当作精神食粮，每天都要想有他的过往和未来，想累了也就不想了，如此一来，一天就大概过去了。这像是一种偏执，一种自以为是，一种荒唐，而用一种状态来形容，则是走火入魔。把充实和快乐寄托在别人身上。我在这段自导自演的暧昧中，几乎切身感受到了恋爱的酸甜苦辣，但事实就像没有打开的巧克力盒一样，永远也不知道，即将放进嘴里的是什么滋味。那么，不如推翻假想去买一盒来尝尝？
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