那天分享完读书又接着参加儿子的家长会后又去给他们班买第二天体育节的水及点心，回到家都晚上十点多了，一进门，我妈就跟我告状说：“叫棒(我儿子小名)洗澡许多次，就是不动，这个孩子太不听话了”。这场景特别熟悉，我一下火气就上来了，就直冲到儿子房间说：“去洗澡”，儿子回答说：“我就是不洗，怎么了”。我一听更火了，心想你老娘还管不了你了，本来家长会因为他成绩不好，在班上也抬不起头，各种的愤怒夹在一起，我就动手打了一下儿子。儿子也委屈的继续说：“我就不要你管”。这时候我妈也跑进来继续说：这孩子就是不听话嘛！我本来想算了，不洗就不洗吧，我妈又这么来了一句，孩子又说不要我管，我又打了他一下，这时候我妈跑过来拉，让我不要打了，我更生气了，这一情景也是特别熟悉，你不是说他不乖吗，那打死他得了，你还过来拉什么。她越拉我越愤怒，我越是拳打脚踢向儿子挥过去，我妈拉了好几回，都被我愤怒的推开了，最后一推差点把我妈推倒，这种力量就是朝向我妈的。最后儿子委屈得不行，被我莫明其妙的打了一顿！
“太不乖了，太倔了，太喜欢哭了！”这几个词印在我骨子里。自从这次我妈生病跟我住一起这段时间，她再次的这样的在评判俩孩子时候，这种熟悉的场景再一次的勾起了我的怒火，小时候我弟一直跟着我爸妈，我要么在奶奶家，要么在外婆家。只有过年时，我爸妈回来才能跟他们聚聚，再或暑假时，我去跟我爸妈住一段，只要这时候，我也才能见到我弟，可能是我在挣爱吧，我总是很容易跟我弟吵架，经常会抢一些零食，每次平分的零食我留着舍不得吃，我弟三下五除二就给吃完了，吃完了又找我要，我就是不肯！我妈总喜欢说一句，你是老大，你就让他点，可我心里总是不服气，评什么我老大我就要让着他，我就不让。这时候，我舅舅或其他人也总会在旁边煽风点火说我：喜欢哭，我一听到这声音，本来不想哭的，结果我就哭得历害了，一直哭，就是不停，然后就说我倔，一说我倔，我就更回不服气了，就会顶嘴，我一顶嘴，就说我不乖。本来很小的一件事，很快就没事了的，结果被舅舅一评判就纠缠了大半天。
本来想让妈妈看见，想让妈妈明白我也是你的孩子，我也需要跟在你身边，可你就只是带弟弟去，把我留在外婆身边。因为我是老大，什么都得让，因为不主，我就成了一个不乖的孩子！
那以后，为了让爸妈也把我带在身边，我不敢做任何大人不允许的事，我特别努力的表现，放学打猪草；检材火；放牛；割稻谷；插秧等等，一般农活，我都会干，还特别努力读书，我就表现得各种听话，懂事，乖，因为只有听话，懂事，乖了我才能跟着我爸妈一起！最后就是活成了听话，懂事，乖，也成了我的形象词！但从来没有自己，只是为不被遗弃而活。
再一次听到我妈又在用同样的语气同样语言的在说我两孩子的时候，一股莫明其妙的怒火就冲了上来，反正你都说我不乖，那我就打死他，你满意了吧。我想用这种特别极端的方法让你后悔。让你知道你是错的。我用伤害自己，又伤害孩子的方式来证明我是对的。同时，一直活出听话，懂事，乖，这种社会形象不允许自己有问题，儿子便便在这社会层里就是那种不会读书的坏孩子形象，爱面子的我，爱挣好人形象的我，还有一个允许孩子本来样子的我，各种力量在体内产生严重的能量内耗。对孩子没有真正的允许，没有真正放下期待！常常被我的小我与社会角色拉得很远！
看到故事,从故事里出来!更好的去支持与陪伴到孩子,是我当下的功课！
本周还发生了另外两个事件,具体事件就不细说了!但每一次都是自己无意识的掉进去开始对抗,对抗后发现不对，能立即觉察到又很快从故事里出来。明显感受到对自我觉察能力在增加！继续加油!
2019.11.17
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