我经常问自己，如果时光可以倒流，有哪些事情你会改变当初的决定？但一直以来，虽然生活过的不尽如人意，却从来没有事情让我后悔，让我有一种揪心的痛。
如果不是2020年1月20日，农历腊月十八，大寒那一天父亲的突然离去，我依然不会明白，什么是永远也弥补不了的心痛。
就在那天的前一天，父亲和我们一起吃了晚饭，我们还逛了超市，我还给父亲买了衣服、鞋子，还买了一包碧螺春的茶叶。
在那一天，我怎么也没有想到，那是我和父亲的最后一次吃饭，最后一次逛街，最后一次闲聊，我想，父亲应该也没有想到吧。
就在那一天，父亲逛完街回来，又在隔壁的伯妈家里坐了很久很久，一直到晚上十点多钟才回家睡觉。
那天我给父亲买的东西，他什么都没有用到，唯有那包碧螺春被他喝了小半包，给他买的裤子都还没有改裤脚，他就匆匆忙忙地走了。
2020年1月20日中午12点11分，隔壁伯妈家的堂姐给我打电话，说是父亲在上午九点多钟的时候喊头痛，现在还没有起床，要我回家看看。
当我赶到父亲家里的时候，父亲家里的大门已经被邻居们想办法打开了，父亲躺在床上一动不动，摸摸他的脸，他已经没有了呼吸。
我做梦也没有想到，昨天还和我吃饭聊天、有说有笑的父亲，今天再见面的时候，他就已经再也不会回应我对他的呼唤了。
邻居们开始好心地张罗着烧钱纸，给父亲穿上寿衣，可是我却总是不愿意相信这个事实，摸摸他的脚，摸摸他的手，总感觉他会突然醒过来一样。
可是那终究只是我的幻觉，父亲在家里躺了三个晚上，一直到出殡的那一天都没有醒过来，一直到把那冰冷的骨灰盒放进那冰冷的墓地里，我才意识到，父亲已经变成一抔灰，再也不会参与我的生活了。
父亲走的那天上午9点多钟，堂姐夫来给他装水管，叫他开门的时候，父亲只是说头痛，却没有说要堂姐夫打电话通知我。
父亲一直有头痛的毛病，那天是不是也像往常一样，认为忍一忍就过去了呢？头痛为什么不叫我呢？这是我最难过，也最自责的一件事情，我们住的那么近，父亲走的时候，我却不知道。
在父亲临走的时候到底经历了什么呢？是不是喊天天不应，叫地地不灵？在那个时候，他多么希望我在他的身边呀！可是我不在。
如果那天有我在身边，也许他就不会走，只要再往医院走一遭就可以了，可是一切都已经成了如果，我连一次改正的机会都没有了。
我多想再帮他收拾收拾屋子，多想再帮他洗洗衣服，多想再和他一起吃个钵子，我也知道，一切都已经成了“多想”，而这个“多想”是永远都不会实现的。
我好后悔那天晚上没有陪父亲多说说话，好后悔那天没有让父亲吃他想吃的钵子，好后悔那天没有替他买下那顶他嫌贵的帽子。
一切的后悔都已经成了永远的遗憾，再也没有弥补的机会。一直以来，我都认为父亲不会说走就走，没想到，他一声不吭地就走了，连一声道别的话都没有说。
此文补于2022年2月3日
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