今天第一天尝试自己一个人去晨走。计划一个人一边走一边听音频。刚下场就无法集中，跑到就一大条，但觉得自己特别迷茫混乱。音频都没办法静下心来听。一边走一边看着周围的人。看到自己其实底层内心是很混乱的！
对周遭的环境太过于紧张，当我尝试放松下来，看看树木，深呼吸，告诉自己别怕，你有我陪你！内心比较平静了。脑子里面虽然还是会不断出现很多想法和碎碎念，但至少心是平静的！
走着走着我发现自己还是一直向外索取，所以最近觉得自己修炼得有点累！我已经尝试很努力去修炼爱自己了，为什么还感觉不到自由？为什么一直犹豫在孩子爸和肉干之间？为什么会因为离开家而自扁自己？为什么一段关系里面总因为害怕而想逃离，害怕被抛弃，各种想法是到底是要我自己离开还是由他来说（还有自己对自己的道德批判）？看到老师点评小伙伴，小伙伴的实相我也会担心以后自己会不会也是这样而开始怀疑自己是不是不够知足所以做了这个决定，以后就会像小伙伴一样遭遇这样的事！
内心无比的恐惧与害怕！对未来的担忧，害怕会比现在更糟！可是我明明就是在修炼爱自己了！我也非常憧憬我想要的生活方式，可是为什么还是感觉到恐慌？
做好运动看到培姐在群里点评小伙伴，我一边看一边内心要掉泪了！她说的真正我目前的感受。在人与人之间的相处，我因为害怕，而把自己包裹起来，装开心（有时真的是真开心哈）当别人想靠近我帮助我的时候，我可能还要穿好多两层外衣，让他人看着说我还好！要不可能别人就像疼我，当他靠近时，我就用矛把他给捅死！
虽然这是培姐说的是修炼核心需要一层层自己拨，要是通过别人拨，也要看自己愿不愿意！
这和我谈情感是一样。一直以来只要有人靠近我，我就很害怕，害怕自己受伤害，所以会以冷漠冷酷的表现对待！即便有人对我好，我都会倒退三分保持一点距离。如果好不容易，我喜欢上了谈上了，我又会时时检测他的举动是爱我还是嫌弃我？就算他做好了，我也会觉得不够多不够多，够好了也会觉得一定要持续这么好才是爱我，才是爱我！
其实这两个怕是同频同质的，也就是自己付出了，但得不到想要的回报。这意味着你是很功利的。这无关乎道德，无关乎人品，而我们就在说一个事实。（培姐说的，我也认同）
这个事实就是：在整个过程中，你是不享受的，所以你觉得自己在付出，在牺牲。
有这样一个前提，不管对方对你好不好，你都已经吃亏了。
所以在一段关系里我并没有去好好享受，就算偶尔有，但却不足以抵消掉我对未来（失去）的恐惧。所以引发对未来会分手而担忧，不敢深入！
因为不可以抵消，所以我就不想要再付出了，不想要再深入了，或者说需要别人对我特别好，特别好，特别好，特别好，特别好，特别好，怎么好都感觉不够！（好想哭～无助）
以前没有进入关系的时候，我是习惯通过逃跑来逃避将来的吃亏
而现在进入了关系，我感觉自己已经付出这么多了，如果深入的话还会付出更多，所以我就会要求别人对我超额付出来抵消你的损失！（真的）
我一直聚焦在别人可以对我付出多少才能保证我未来有多安全！就因为觉得现在修炼了能不能确保自己还是一直那么好还是够好！会不会突然出现一个人把我打倒！也在怀疑自己现在还是不够爱自己，不够好，所以得不到我要的！
可是觉得自己已经很努力了，不知道还需要从哪里再去爱自己才能确保自己是安全的（和对的人在一起）造成修炼得很累！
我还没有接纳自己的实相和造物，没有接纳这是目前我能量所能呈现的造物，也是已经在这个能量上最好的。一直都把目前的造物归纳成还不够好还达不到我要的，就因为我修炼还不够！
其实修炼不是害怕被抛弃被嫌弃而去爱自己，或者要去爱别人来换取的！修炼爱自己其实就是想要让自己感觉好！享受当下，不是担忧未来！
晨走的时候，有一个想法，我要如何付出爱！试想想，自己的爱就像干枯地稀有的一滴水，既然不够，还要勉强自己去给别人一大滴水，这是不可能的！接纳自己目前这块地，缺水，先把水源留给自己，不是因为我自私，而是我现在无法供给！等到那一天，干枯地变成大海，那一滴的水就会很轻易流露！
其实现在最该做的就是好好陪陪我自己，不再去想谁对我付出多少，或者责怪自己创造的实相！接纳自己，包容我自己！也不再去想要如何付出，怎样付出！
现在老娘真的给不出去，别再强迫！！
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