我选择的这个男人

这个男人从来不会认真准备我的生日礼物，所以，每当我的生日临近的时候我都会陷入无尽的纠结和恐惧之中，不断提醒，不断暗示，却又不断失望。

本来题目是“我喜欢的这个男人”，不过为了低调一点和准确一点，我改成了“我选择的这个男人”。很多年前我就知道，选择一个男人可以把我们变成一个更好或者更不好的人。只是奇怪的是，很多年前的这个让我觉得是跳进了火坑，丢失了尊严和原则的男人，如今让我变成为一个更加自信和自爱的自己。我看到自己折射出这个男人某些我曾经厌恶的影子，却很高兴这些变化发生在自己的身上，虽然我还不能够完全赞成他的狂妄不羁，却慢慢发现，其实骨子里，我一直都想做他那样的人。一个有明确的目标，充满正义感，而后自信满满的人。

结果和目标导向。虽然大通大通的吵架过后，起因也不过是他的态度不好。而真正难受和不开心的还是自己。时至今日，我依然无法完全在态度问题上放过他。却学会了放过自己和其他无关紧要的人。达到想要的结果便可以，中途所有感受上的跌宕起伏，都可以通过自我调节去回复。所以他从来没有哄我，而我也更容易在一觉之后忘记前一天的不愉快，特别是有了孩子之后，我也更学会了放下玻璃心，对他，也对别人，因为我的目标是一个和谐的家庭环境。

信仰，原则还有正义感。让我在比较棘手的问题面前明明白白自己想要什么。哪怕结果是伤害最亲的人，哪怕生活变的艰难，但因为这份确定，那些因而失去，因而牺牲，便觉得是可以克服的，也有勇气继续正能量满满地生活下去，不带半点纠结和怀疑。若如不然，虽说可能不会遇见激化的矛盾，但总会有一个问号，一份歉疚扎根在心底。被人称赞三观正的感觉真不错，虽然受了伤，虽然有些辛苦，但我走在自己设定的方向上，怀带着自己引以为荣的三观。他常常说我怂，而我也终于默认，那种因为想要追求两全其美而在路口徘徊纠结的痛苦，真不如明确你最不能妥协的点然后全力以赴的酣畅淋漓。这个世界从来没有完美，唯一要明确的是认识自己。

最后是他的自信。因为自信，所以张扬，所以狂妄，所以不自量力。我依然还是会忍不住在各种场合攻击他的张扬，点破他那些夸大的事实。因为我本身是个谦虚低调的人，被他称之为猥琐的样子。然而人活这一辈子到底应该一直活得有自知之明，不该做的梦不做，做最理性的选择，还是该有那么些不自量力的梦想，也许就实现了呢？没有不自量力的勇气，又谈何追逐不切实际的梦想。我喜欢五月天，回头留住纯真和初心，向前遇见所有的可能性。没有他的自信，没有他的张扬，没有他的不自量力，也许我也只能透过门缝猥琐地觊觎我想要却不敢说出声的东西。

突然他也觉得我变得越来越像他了。

我选择的这个男人，即使有一天和我分开了，我也会带着我本身的理性，自知之明和不断反思的能力，和他这些年带给我的改变好好打造我的未来。与其说是改变，不如说是他帮助我挖掘出来的真实自我。这也许就是这么多年前，在我还没有如此这般了解他和了解自己的时候，被这个男人吸引，选择了和他在一起的原因。