我赌上百分之一的希望盼着你会回来找我，所以想百分之一的希望飞走了，希望百分之一的希望在别处。如果你回来找我，我就再一次原谅你，可是你没有，我就都懂了。
人生就像一盒巧克力，打开之前永远不知道下一个吃到的是什么味道，就算是拿到了一颗超苦的巧克力，也无能为力，也不能心痛，只能咽下去，骗自己其实还好，没那么苦的。
如果之前的分开都是误会或者不成熟，这一次，就是真的再也不要见了。回想起上一次，你说让我去找更好的人，我以为在你心里一直有我，还在乎着我，是爱的不够，所以才会放手，我没有怨，没有恨，只是在后来一个人的日子里回忆两个人的温暖，也记得你的所有的好。其实，是你想找一个更好的人吧？
这一次，我确信，你心里没有我了。时间真是个神奇的东西，它也会带走心里的人，我知道有那么一段时间，我确实走进过你心里，可是这个假期，我发现我错了，我赌输了。失而复得的人或物，根本就回不到最初的样子，即使再好，也有这中间的一年半时间曾失去过。
我试着反省上一次分开的愿意，总，觉得自己要的太多，而你给的太少，我又想的太多，这次就极力改正。我不再反对你的战队游戏，试着理解这种娱乐方式，毕竟，它认识你的时间，比我长。甚至现在支持你打比赛，在你赢的时候为你喝彩，在你输的时候给你安慰。我试着站在你的角度想问题，想我是不是太唠叨，太烦人，说太多话，以至于你不愿意见我。我加速让自己变的足够优秀，好让你知道我不再那样傻，好让你懂得我的这一次机会要好好加倍珍惜。
你问我如果重来，还会选你吗？还会爱你吗？我说会。其实没什么如果当初，就算重来，我们的人生还是会有好多遗憾，只是这一次，遗憾更深了。
这个暑假我发现其实你心里已经没有我了，嘴上还要说着爱我，我知道你太累了，你已经不愿意花时间在我身上了，那我实在也没必要让你对我怀着一份责任和愧疚把这误以为是爱。
我不明白我为什么输了，输给游戏，输给现实，或者你心里真的是有了别人，输给小三，我都接受，可是都不是。我还是输给自己输给你了。
一直以来是我自作多情，太自以为是了。我要我爱的人也爱我，视我如珍宝，捧我在手心，这样我一次又一次的付出，一天又一年的等待才不算浪费。
上次别人问起为什么分手了，我都说是因为异地。其实不是啊，我们都是在一起的时候分开，分开的时候反而很好。即使隔着一千八百公里，也会每天联系，想着彼此，回来后的距离不到十公里，却状况百出，不愿见面。
加上我回来你去车站接我那次，整个暑假我们见了三次，我不知道你的七夕是怎么过的，我从凌晨等到深夜，你杳无音信。我也想像别人一样秀一下恩爱，公开一下我们的故事，得到亲朋好友的祝福。我等了一整天，你连一个表情包都没有发给我，我太生气了，你怎么可以这样？仗着我喜欢你就肆意欺负我。
或许是我真的不够好你才这样对我，又或许，我从未真正懂过你，我不懂你的欲言又止和无可奈何。
我还喜欢你，只是不再相信我们。
你不必自责也不必内疚，你没有做错什么，也没有对不起，是我自己太多情，还责怪你无情。我给你的太多了，既然你不想要了，那我也就不硬塞了。
我承认，你是目前为止让我笑的最甜，但也哭的最惨的人。五年了，你还是没有学会爱，我对你最初有多少希望，现在就有多少失望。那么下一个五年，你自己好好成长，认真去爱。
如果这个夏天足够长，我们是不是就可以来得及好好告别，不再留下更多的遗憾。
我走了，可能以后都不会再见了，千万等待，最好莫过，来日可期。我们没有了，我把你计划进我的未来里，可是你连现在都不能好好给我，所以请原谅，我不辞而别，只想留最后一步尊严，给自己全身而退。
事实的确是这样，我们只能在跌跌撞撞以后，才能透过笼罩在爱情上面的那一层迷雾，看清真相。
我希望你，都是好的
我祝你好，都是真的
珍重，晚安
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