总听到有妈妈抱怨说自己的孩子不听话，写作业拖拉，还总和自己对着干，让自己很头疼。
最近我在学习和实践中得到了新的认识——不想鸡飞狗跳，请做到以下四个“不要”，母慈子孝不是梦。
01.不要讲道理
——要做“充电器”妈妈
思想家卢梭在一百多年前就说过：
“讲道理、发脾气、刻意感动，是3种对孩子不但无益反而有害的教育方式。”
这3种方式，你中招几个？
细思极恐，这3种教育方式好像是我们平时运用最多的。
医生+老师+厨师+保姆+……=好妈妈？
现在社会上都说：好妈妈胜过好医生！好妈妈胜过好老师！好妈妈胜过好厨师……因为自己的孩子自己最了解，包括身体和心理。于是妈妈们争先恐后的学习各种知识。
朋友小楠是医学专业出身，工作后又学习了心理咨询知识，考取了证书；今年又自学了教育学，考取了小学语文教师资格证。这时你是不是想问我：“她又可以当医生，又可以当老师，肯定是一个好妈妈了吧？”
呵呵，我只能用“呵呵”两字来回答你。小楠有两个孩子，一个上小学，一个上幼儿园，家里经常出现鸡飞狗跳，河东狮吼的场景。
为什么满腹经纶却无法施展？是她易燃易爆炸，还是熊孩子太“熊”？都不是，是因为小楠在家里充当了专家，学者的角色，处处跟孩子讲道理，动之以情晓之以理，刚开始还有点用，久而久之，孩子就对讲道理有免疫力了，常常一个耳朵进，另一个耳朵出。
在这里，献上我的打油诗一首：（为了押韵，我把男同胞拉来垫背了，真不好意思。）
男人靠得住，母猪会上树。
孩子听道理，人间没真理。
如今，在有中小学生的家庭中，流行着一句话——“作业猛于虎。”学校给孩子留作业，家长催孩子做作业。孩子们呢？一边做作业，一边学习如何和老师家长周旋，在这种周旋中孩子们的智商和情商飞速提升。
这个时候，家长不厌其烦的去给孩子讲道理，你以为他们自己不懂吗？你一遍又一遍的讲道理，像直升机一样在他上空盘旋，像苍蝇一样在他耳边嗡嗡作响，你猜他对你讲的话是听还是不听呢？
久而久之，孩子的耳朵就对你关闭上了，更严重的是，他的心也会随之为你关闭。
有人会问，我们不跟孩子讲道理？那我们跟他们讲什么啊？
讲什么？讲爱啊！
家是讲爱的地方，从不是讲道理的地方。
一个随时随地可以为孩子充满心电，蓄满爱之杯的妈妈是好妈妈，好妈妈从不讲道理，爱意表达胜过千言万语。
02.不要贴标签
——要做“摄像机”“外交官“妈妈
场景：孩子放学回到家，把书包一放，就开始在家里东逛西逛，东摸摸西摸摸，妈妈着急了，说：“你怎么总是一回家就玩儿？”
“总是”、“从不”、“很少”、“经常”这样的词是在给别人贴标签。什么叫“总是”？“总是”是一直是，没有一次不是，永远是。当孩子听到你这样评判他，他会去乖乖的写作业吗？说不定本来准备开始写的，听到这样的话他会变得一百个不情愿。
请静静体会评论与观察的不同：
【评论1】你快点认真写啊！总这么磨叽！都写了一晚上了，别人一个小时都写完了！
【观察1】你一个晚上都在写作业，没有离开过书桌旁，我看到你一会写作业，一会看别的地方，一会玩铅笔橡皮。
【评论2】现在九点了，要睡觉啦！这是睡觉时间，你必须马上睡觉，不能再玩了，哭闹是没有用的！
【观察2】现在九点了，你说你还想继续玩，你不想睡觉，你在哭。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
看到这里，有人会说“胡说八道”，看，不知不觉中，又作出了评论。像“摄像机”一样观察孩子及其行为，不去评判或者分析，真的很难，但是，真的很重要。
很多妈妈说孩子“懒”、“笨”、“傻”，这样给孩子贴“负面标签”的做法，会产生非常消极的影响，会把自己的孩子越推越远。
当我们把观察和评论混为一谈，孩子就会倾向于听到批评，随之就会把注意力转向“怎么反驳我们”。
“外交官”妈妈最明智
大家有没有留意过外交官经常用的言辞是怎么样的？比如说：“你方已经第3次在我国禁飞区域飞行，我们对此表示愤怒，因为这侵犯了我们的领空，我们希望你们遵守备忘录中的约定，不要第4次出现在我们的禁飞区域，否则我们将将其击落。”
你看，这样的言语不带有任何评判，指责，只是陈述一种事实。如果人们不这样做的话，世界大战不知会爆发多少次了。
一个只陈述事实的妈妈是好妈妈，好妈妈是“摄像机”，“外交官”，好妈妈从不妄加评判，不去评判孩子，我们将会被幸福包围。
03.不要胡思乱想、一味指责
——要做长颈鹿，不要做豺狗
有句话说：你以为的只是你以为的。
场景：妈妈收到孩子老师发的信息，一般情况下老师不会私信家长的。这个时候，妈妈想：准是孩子又犯错了，要么是上课不注意听讲，要么就是下课追逐打闹，真不让人省心。怀着忐忑不安的心情点开了这条信息，原来是老师想请家长帮个忙。
你看，胡思乱想并无意义，你以为的只是你以为的。
当你看到孩子天马行空的涂鸦，你会说：“看你画的是个啥？！”还是会说：“宝贝，你的画有五彩斑斓的颜色，还有丰富的想象力，是一幅不错的作品呢！”
关于情绪这头大象
情绪就像一头大象，蕴藏着很大的能量。我们要做骑在象背上的主人，大象一天天长大，我们要学会驾驭它而不是被它牵着走。
我们要告诉自己和孩子——要做生活的主人，不要做情绪的奴隶。
有时候，孩子的行为可能会刺激到我们，但并不是我们感受的根源。
当孩子说了不中听的话，我们该怎么办？怼回去还是冲他发火？
都不是，我们要做的是——学会诚实表达感受和需要。
马歇尔博士的《非暴力沟通》中有一章讲到——当你听到“不中听的话”，你有四种选择。
针对这个内容，我做了练习：
场景：我询问儿子周末作业写的怎么样了，他说：“我的事不要你管！”
选择一：责备自己
我对儿子管控的太多了，作业本是他自己的事，我却总盯着他，问他作业的进展，是我不好，我下意识的催促让他感到厌烦了。我感到内疚，自责，后悔。
选择二：指责他人
这孩子竟然这样对我说话！我这是在关心他，他一点都不理解我的心情，他真不懂事，爱发脾气，真任性！我感到愤怒，恼火。
选择三：体会自己的感受和需要
我问他作业的事，是因为我想知道他是否需要我的帮助，或者他自己早点写完作业可以去放松一会，我希望他能健康成长。
我感到伤心，失望，因为我需要信任和理解。
选择四：体会他人的感受和需要
他的作业不算少，他正在为作业写了大半天而烦恼甚至烦躁，我这时来问他，他可能觉得我在催促他，指责他。儿子可能感到郁闷和厌烦，委屈，因为他需要我的体贴、支持，信任，他需要时间慢慢独立起来，他需要有自己的空间。
晚上我和孩子谈心，我告诉他我在学习《非暴力沟通》 ，我还给他看了我的作业，问他我对他的内心分析对不对？
他之前还在为作业还没写完而发脾气，我们通过交流以后，他很愉悦的去做作业了。
明天就上学了，他这个点还在做作业，以前的时候我会着急，爆发。现在我接纳事实，帮助和理解他。
儿子认可我对他内心的分析，听完我的分析 ，他笑了 。我感觉他是觉得得到了我的理解 ，虽然作业还是很多 ，但是他不那么烦躁了。
当我们同理他人的时候，可以试着也去找他人的感受和需要。因为需要是人类共同的，所以当我们找到对方的需要的时候，我们就能够理解对方了。这种理解不是理性层面的，是内心的释然。
关于长颈鹿和豺狗
长颈鹿是陆地动物中心脏重量最重的，它的脖子很长，能够看到更远的风景和危险。
长颈鹿的特点：眼光长远、大心脏（关爱自己，关爱别人，很少感觉到被伤害）、冷静，和自己与他人有较为和谐的关系。
豺狗的特点：眼光较短、注重眼前，语言特点：指责、要求、拒绝、威胁和性格急躁；与自己和他人关系紧张。
豺狗代表我们平时沟通的模式
长颈鹿代表非暴力沟通的语言
内心柔软有同理心的妈妈是好妈妈，诚实表达感受和需要胜过胡思乱想、一味指责，我们要做长颈鹿，不要做豺狗。
04.不要急着去做
——要做“听话”“听心”的妈妈
有一句佛教格言恰如其分的描述了倾听的能力：
“不要急着做什么，站在那里。”
为了倾听孩子，我们放下已有的想法和判断，全神贯注的体会他的心。倾听，到底听的是什么？是听话 、听音、 听心。
我上初中时，老师在课堂上默写词语， 有一个词我没听清于是举手问了老师，老师说了一句话，我至今记忆犹新：“你的耳朵里塞猪毛了吗？！”
我的心灵受到了打击。幸好我够坚强，比较爱学习，后来还是会主动问老师学习上的问题，但是我变得不那么自信了。
老师为什么不能认真听我的需求呢？我旁边的同学打喷嚏我正好没听到那个词，如果老师愿意听我把话讲完，他还会那样讽刺我吗？
所以，倾听是幸福的开始，请和孩子一起，从现在开始感受幸福吧。——愿意听孩子说话，和孩子的心建立连接的妈妈是好妈妈。
人和人之间最重要的是建立连接，亲子关系更是如此。
爱是万有引力
爱是春风化雨
爱是天然去雕饰
爱是随风潜入夜 润物细无声
希望我们每一个人都能有“爱”的能力，用爱去听，去说，去做。
用场景挖掘需要
用需要指导行动
用倾听建立连接
我是五画生，儿子九岁半，女儿三岁半，是一名长期奋斗在家庭教育一线的二胎妈妈兼上班族。在学习和成长的道路上，且行且珍惜。微信号：aladdinwy，欢迎你和我交流教育心得。
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