直到我回到家乡生活，我才开始逐渐意识到，许多看似平淡无奇的事其实都是他们尝试接近我的举动。
他尝试去我可能会喜欢的地方然后拍照给我，他学习图片编辑然后在上面写我的名字向我问候，他拍了一张我房间有兰花的照片发给我。回家后我才意识到照片里的兰花一般是不在我房间的，而是他为了给我发照片跟我说话才特地搬进去的。
他为什么在我房间晃悠？我明白过来，是因为我爸他想我了。过去他什么都不说，但现在他尝试着在表达了。
我是爸妈唯一的孩子，他们真的对我有很多的期望，在我一个人身上寄托了家庭所有的未来。但他们又是很简单和平凡的人，而即使我再任性奇特，他们还是宽容和接纳我，哪怕无奈和不解，他们也还是珍惜和疼爱我，从来没有想过放弃或惩戒我。我独自远走的这些年，他们还是想着我，只是已经学会了照顾自己，两个人相互依靠。
可是回来后我终于发现，他们好孤单啊。当我看见爸爸每日安静午睡的后背，当我看见他每晚握着遥控器长时间地坐在电视机前，当我看见他习惯了没有我的日子的落寞的背影，我真的不忍再离他们远去了。
他们不怪我，可他们需要我。
为什么我总是不在他们身旁？远方有更伟大的事吗？有多值得，去成就自己一个人，却让爸妈孤单落寞？他们只有我啊！
我突然好想生几个娃娃给他们玩啊！我想要他们高兴，我想为他们做些什么。
看见他们已经不指望有我在身边的生活，而是要努力适应我回来了，努力适应我突然又离开，这些真的让我很愧疚。
“我想靠近你。”
在我整理多年来积累的照片时，我仿佛清晰地听到妈妈说这句话：我想靠近你。
我拒绝她，所以我从来没有听到过。
我没有意识到，我不仅是她的宝贝女儿，我还是她的罗盘。我做的所有事情都对她有很大的影响，我在哪儿她的心也就在哪儿。我在国外，她就去报班开始学英语。她外出旅游时看到外国人会开心地凑过去拍照。她大老远地穿得漂漂亮亮地跑到德国来看我。从前我在隔壁城市念书，她得空了就带上点心坐上车来找我，和我一起坐在公园里吃东西聊天，然后再一个人坐两小时的大巴回家。她没有太深刻的理想，就想养育我让我幸福快乐，为什么不可以？她和爸爸都好简单啊，为什么我却如此不安分？
再后来我远去的日子里，照片里的妈妈，有时眼神落寞，有时开怀大笑，但她永远乐观坚强。照片里有许多的活动，许多的变化，却很少有我在场。她和爸爸，大概很多时候，都是独自开心独自难过。我总认为我长大了应该有自己独立的生活，所以刻意保持着距离。可其实我和爸妈，我们一家三个人，是深深相互连接的。
这么多年，这么多照片，我唯一看到没有变的，就是她一直在努力尝试着靠近我。而现在，我终于稍微可以理解一点了。
我问妈妈为什么我们有这么多我童年时代的照片，可别人家好像都没有。我以为我妈也喜欢拍照，但她的回答是：“因为我喜欢拍你啊！”那时候，我给她带来了多大的希望呢？
“你小时候啊，可有意思了。天天跟我商量说你要属兔子，你不喜欢属羊，问我可不可以。”
那些我不记得的事，呈现着另一个我，和我们的关系。
如今我从远方回来，回到养育我的这片土地，我开始思考许多事，也重新明白许多事。能让你从根本上重生的，还是你长大的这个地方吧。不管它有多平淡无奇，你失去的生命力就是要在这里重新汇聚。
这些年，我错过了家乡深夜的鸡鸣，错过了滂沱的大雨，错过了跳跃的海鲜。现在，我看见它们又重新回到我生活里了。白天，我经过我的中学，经过曾经熟悉的街道，爸妈依然熟悉的街道，我开始感到亲切，我问自己：为什么固执地不断远离？爸妈，他们一直在这里，他们穿梭在这些街道，他们路过这些建筑，他们生活在这里，年复一年。这座城市，所有这一切，好像都有爸妈的气息，好像都与他们有关，我开始渴望贴近，不再逃离。
我爸妈生活的地方，养育和接纳我的地方。我曾经不屑它的给予，如今渐渐领会它的深情。
爸爸有一次发信息给我说："我们是普通家庭，过惯平常、大众化的安静生活。"所以对于生出个这么有野心的女孩子，他们应该依旧很困惑吧，我也是。
我或许有过许多的理由排斥与抗拒生活为我安排的一切，包括父母的近距离。但在爸妈的生活中缺席了这么多年之后，我很想说：今后的人生路，我们可以一起走吗？
我们是一家人，我们的生命是一种共同的历程，一切我们一起分享和面对。
你陪我长大，我陪你变老。生命里能够如此相互陪伴，其实是很大的缘分吧。
我不想再让你们孤单落寞了，我能感受到你们的爱了。
我想靠近你们。
2020.04.01
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