最近这几天，这个"逃"总出现在我的心里。也想着写这么一篇名为"逃"的文章。
可一直无法写出来，我总是无法平静下来，我总想着"逃"。
我的书桌上买了也有几本关于心灵成长的书:《遇见未知的自己》《遇见心想事成的自己》《当下的力量》《爱，从接纳自己开始》……而这些书，我没有一本是在安静的状态下读完的。
如今回想，我是在这些书籍里，寻找一种可以快速地、让我逃离当下痛苦的药方。有那么一瞬间，我会在书籍里看到那么一句话，会给我当时的伤痛一种安抚，我会因此而"好受一点"。
我的微信有很多关于心灵成长的公众号，每天看这些文章几乎成了我一天的主要内容,只要我内心里感觉到不舒服，我就会去这里找药方。
我也参加过几次关于心灵成长的课程，在课程里我也觉得状态挺好，回到生活里我再次被打回原形。
参加写作营也有好长时间了，我很少写东西。
一是:我不敢敞开说真实的话，写真实的内容，我恐惧真实的自己被他人看见，被他人嫌弃;
二是:我觉得大家都写的很好，也很敞开，都比我强，我可不写出来丢人现眼，让人家说三道四的，更加重了自己觉得自己不够好的想法，干脆就潜水吧，反正也憋不死。偶尔看看大家的分享也挺受益的。
三是:自己写出来的东西都是负面情绪太多，又不懂得梳理，很担忧影响到其他人，被负面情绪干扰，多不好呢！自己可不想承担这样的愧疚感。
有时候也会偶尔写一点点。
一是:被大家积极书写带动，看到大家如此敞开，也有写的"负面"的，却没有被指责。如今想来，是作者带着"觉察"来真实的表达出自己内在发生了"情绪"。而非是情绪宣泄，这真真是不同的。我当时完全属于无意识的情绪宣泄，如今我也不去批判自己当时的发生了，惟愿当时没有影响到其他人。
二是:会有偶尔想要书写的冲动，偶尔的灵感出来，写那么几句，就会放下，脑海中的各种念头盘旋"写的不好吧""别人会不会点赞呢""自己写的内容里是不是有评判呢""会不会不符合大家都在表达的意思呢"……种种念头会把我拉进漩涡里而放弃掉当初自己的"灵光咋现"！
我想要"逃"，我刚刚才意识到，我真实是不愿意与内在各种的"不舒服"遇见，我必须逃走，因为我会不知所措，我会不安，我会焦虑，我会恐惧。
当我听到他人对我有建议时，我会心生愤怒与嗔恨，我会掩饰他们，逃开他们，能量用在了去对抗、攻击、指责对方那里。
看到娜娜老师的那篇《可以选择不给别人看，但不能因为“没有勇气”而选择不给别人看》我知道，我属于没有勇气给别人看。
当不舒服来临，我用的是逃，或者是"掩饰"，如同小孩子糊弄自己一般，我以为把这个"不好"的东西埋起来，它就不存在了。
只是这样不舒服的感觉，不会因为我的逃与掩饰而有所减少，如同洋葱皮般还在一层一层生长。
无论我如何逃，如何奔向幻想的愉悦，总有隐隐的忧郁，恐惧，焦虑，悲伤，愤怒在跟随着我，我极其讨厌他们，可是却怎么也甩不掉也掩盖不了。
不去体验这一切，不去让这些情绪经过自己，假装看不见，太难过了……
我看见了，我在"逃"，我或许还会进入无意识的"逃"，我想告诉自己，无论亲爱的你曾经怎样的做法，我都对你充满了允许与接纳！给你时间与空间来体验所有的一切。
我是不是终于爱上了自己呢？我敢睁眼看到曾经被自己掩藏起来的那个"自己"了。
我爱上我自己了！
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