今天闲暇之余，翻了翻之前闲置已久的QQ邮箱，里面堆满了各式各样的垃圾广告，在点开的“已发”一栏中发现了躺在深处的一封小小的道歉信，心境颇为感慨。那是我给高中同桌的道歉信，那段青葱岁月里一个女孩希望得到另外一个女孩的谅解，那曾经不经意伤害的动作，那曾经咄咄逼人的话语。
鲁迅先生曾经写过一篇文章《风筝》，是为了向年幼时对自己弟弟做出的稍显过分的行为一种期许得到原谅的心愿，但是询问成年后的弟弟，却已忘却，那困扰多年的歉意未能获得原谅。那少年鲁迅的“粗暴”行径由着中年鲁迅深深铭记着，“全然忘却，毫无怨恨，又有什么宽恕之可言呢？无怨的恕，说谎罢了。我还能希求什么呢？我的心只得沉重着。”
这篇小学课文给我极深刻的印象，等我过完我的高中生涯，回想自己之前的种种，便害怕自己的曾经的行为会被同桌在将来的岁月中“忘却”，那我一定如中年鲁迅一样，祈求不得原谅，这事永远的成为我内心深处沉重的“负担”。
如今回看当初的信件，想起当时的我用一种极诚恳的心来为我曾经的青春做出的事求得宽恕，便是对那段时光最好的祭奠。
信件正文：
同桌：
最近还好吗？本来想给你手写一封信，没有时间，在网上补给你，不会介意吧。
跟你坐了两年，从原来的不相识到后来的熟悉，你很多时候让我很感动~~
印象最深的是二年级开学第一天，我晚到，我看着黑板上的排好座位的座位表，然后来到你的旁边，你好像在发呆，看了我一眼后就转过去，我和你对视了一眼，我起初认为你是那种会打扮，高傲的女生，因为我比较老土，所以从小到大都觉得我跟这种时尚的女生和不来，她们也不会跟我说话。所以我在想我完了，以后该怎么做啊。然后我看到我的新书被整齐的叠在桌子上。我看向其他空桌子，课本很凌乱，我这才知道是你帮我叠整齐的。我想，或许你和想象中的其他女生不一样。这是我对你的第一印象。或许，你也已经忘了~~~
后来我们熟悉了一些，你的话就多了。每天跟我讲个不停，我起初觉得我应该回应你，这是礼貌，因为我对人很难敞开心扉，得别人对我掏心掏肺，我才愿意去尝试接受。我不知道你是否察觉到我的厌烦，老实说，当时我是为这烦恼了好久，我不知道对你实话实说我希望能够安静一点会不会引起你的不悦，我们会不会关系恶化。因为我小学时曾经有过类似的阴影，我不希望我们成为敌人，或成为熟悉的陌生人。所以我迟迟没有说出口。但是没说却让我很难受，所以我是抱着要跟你关系不复从前的后果说的。我选择在做眼保健操时跟你说做操后有事跟你说，你可能觉察到我严肃的口气，你应该是楞了一下，然后说了一句我没有预料到的话，只要不跟我讲换座位的话，其他什么都行。我一听，心里有那么触动了一下，你居然不想跟我换位。那一刻，我感觉到你是喜欢我的。所以我跟你说不是要换位，而是约法三章，上课不要跟我说话，其他我忘了。你也答应了。从那时起，我知道你是一个很随和的人，不计较小节的人，这一点，我承认，我不如你。
有时候我也在想，你为什么可以什么都不计较，包括那些嘲笑你的人，孤立你的人。你曾经对他们多好，夏天买了冰饮，冷饮给他们吃，他们却在背后嘲笑你的外貌。我想，你并不笨，你应该是知道的。班里的人都孤立你，除了小棉，我应该是你最亲近的人，我却怕跟你走得太近，会成为别人的议论对象，与你保持距离。与你比起来，我真的输了一大截，也一直对你很愧疚，因为你还是一如既往的对我好，与当初第一次遇见你那样。其实，在班里待的两年里，只有跟你在一起的时候，我才是最轻松，因为我不开心可以不理睬你，不跟你说话，我可以抒发我最真实的感受，也不用担心你的反应，面对其他人，我很多时候是在扮演另一个我，掩饰真实的我。真的很累，你知道，我考得不好，从来不在学校里表现出来。那是因为不想展示我的懦弱，我会在骑车的时候掉眼泪，连大哭一场也不敢，我好像变得不像我了。
我还记得有一次你彻底的爆发了。你应该还记得，那时我收到一封不知名的信，起初我以为是稿费，后来才发现是一本饰品介绍书，我没有多大的兴趣，翻几下就给别人看，你说你想看，但我已经给别人了。那个人答应她看后会传给你，可是她却传给别人，反反复复，等到放学后才回到我手上，我拿给你，可是你不要了。我起初没在意，但我收书包时发现你的神情不对，一只手使劲地捏矿泉水瓶，然后跑到后面，大声吼叫，说了一句什么，然后把瓶子狠狠地扔在地上。我第一次看见这样的你，真的把我吓到了。下午你就没来，我很担心是因为我的问题，让你如此的生气，我不安的去问淡绵，她说是因为班里的人不尊重她，不是因为我，我才松了一口气。
我知道被人欺负的感觉，真的很无助。因为我小学的时候，因为老师比较喜欢我，所以班里一些女生就总是针对我。我真的体会到所有人一起攻击你的感觉，很痛苦。所以，有时我面对那些欺负你的人，嘲笑你的人，我为自己不能为你挺身而出而埋怨我自己。你对我那么好，我却不能为你做些什么。我从我的朋友那里知道你的过去，其实你一直都不是很受欢迎的对象，但你却依然精彩地活着，我不知道该怎么说你，你好像除了在本班的人缘比较差之外，其实你的朋友很多，是不是。我想不通为什么他们不喜欢你，或许人总喜欢以貌取人吧。还有你的行为在我们这里算是比较奇特吧。都说枪打出头鸟，你就是那只活出自我的，让心自由自在的小鸟吧。
我曾经一度活得很自在，是在初一的开头，我做了那个标新立异的人，与你不同的标新立异，是上课积极发言，说一些让大家都会笑的话，让老师无奈的话，想把英语课堂变得生动，建议老师在课前进行五分钟的课前英语，可以介绍趣闻什么的，我做了班里的第一个吃螃蟹的人，可是效果不佳，没有人响应。后来我问我同桌，她说她一点也听不懂我在课堂上讲的英语。再后来，就有人不喜欢我的做派，认为我哗众取宠，爱出风头。我有点面临小孤立的危险，所以我收起我的性格，伪装了我自己。但我没有使真正的我消失，她只是被藏起来了。希望在很多年以后，你再看到我时，是看到一个真实的我。
其实我一直想要问你，为什么要对我好，因为我对你很冷漠，有时还命令你。像我这种成天死读书的人，你可以躲就躲，也可以对我不理不睬的，为什么对我那么热情。除了对小绵好，就是我了。只是因为是同桌，所以就对我好吗，换做是别人，也一样吗？如果我们一开始不是同桌的话，你应该就不会这样吧。
谢谢你送给我的小袋子，很可爱，也很实用。很抱歉没有给你准备礼物，有缘的话，一定会再见的。希望你有空回我一下，我想知道你眼中的我是什么样的，希望你也解答我上面的疑问。
着真心的祝愿你继续保持你那个难得的性格，快快乐乐，幸幸福福一辈子~~~
你的同桌：馨
信件回复：
同桌：
当我认真地把信读完的时候，我有些欣喜而更多的是感动。因为，就像你说的，在班里，我除了小绵之外，我没有其他再要好的朋友。我想，如果有，那就是同桌的你。而这封信的到来，证明了这一点，好人还是有好报的。
其实，我也不明白，为何大家会这样对我。我反省过，纠结过，更多是找人调查过，到底是什么原因才使大家对我的过去有那么多的看法。而调查到底，还是没有结论，永远只是：林灵她就是不好...林灵她名声不好...。我何尝不想找出答案，再认真去纠正呢，可到底哪不好，却没有人能告诉我。
同桌的你，2年的感情。也许是当你说要约法三章的时候，我抱着小绵哭泣过；也许是当你说语文考得不好却得第一名，我开心的告诉小绵自称我有很棒的同桌；也许是你骑着脚踏车沿着校道回家，我兴奋地跟你说一声明天见；也许是你在暗暗厌烦我咯里吧嗦，我却忽略你的感受说个不停；也许是你没带书，认真帮我做笔记亲切地告诉我：你看我多好！我白痴白痴的傻笑了好一会....2年，寄存了我们太多太多的片段，有好有坏 有悲有喜，但也正因为如此，让我们彼此更印象深刻。至少，我知道，还有一个一直懂我的人在，虽然她总是那么默默无闻，虽然她总是那样一副冷冰冰的样子。
关于同桌的你，我打从心里崇拜着，该活泼的时候活泼，该静的时候又能静下来，读书好，讨老师同学喜欢，而且是个很喜欢古典文学的才女，做什么事都特别认真，有非做到最好的毅力和决心，相对之下的我，十分卑微，换句话讲：我们根本是两个世界的人，所以我理解你那个时候为何要跟我约法三章。
你说 你觉得对我很愧疚。其实，我能理解，毕竟不是每个人都有勇气去面对去选择自己想要的。你说 你跟我在一起才是最轻松的。谢谢你的肯定，其实就因为高中是这样的一个局面，让我害怕大学也是这样，我自己还在纠结，要不要平淡点去过我的大学，不要太积极。而如今你的肯定，让我知道，这也许会带来不好的，但至少有人是懂我的，说明我的付出，有人会感觉到，这样就足够了。对每个人，我都从来是这样子的，我觉得不管是谁，我都是真心交的，能为你们做多少我就做多少，因为在这个世界上相遇的两个人是那么的不容易（好老土的话，我自己都觉得），我只想把我的快乐带给大家，也许他们不懂。
同桌，好亲切的称呼。最后你上了哪所学校呢？虽然我考的不理想，但我并不难过，因为我虽说分数不高，但我家里人让我选择我要，我想读的专业，所以算理想。不管未来怎样，我希望，这份友情永在！！！
你的调皮同桌：林灵
因为及时，能够得到原谅，或许是我最大的宽慰了。
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