减肥第24天，中间反复间隔及弯路，顺利割肉17斤。因为暴饮暴食，在前年减肥半成功基础上又暴增40斤，在9月份单位统一的一次体检，检查出重度脂肪肝，血压也偏高，在家人的督促下开始了快速减肥之路。中间还是没忍住暴饮暴食，再催吐，再吃再催吐。现在连续三天基本稳定，控制住了欲壑难填的食欲。
我和美食似乎有很深的功课，就这一点，刚开始副型探索的时候我一直以为自己是自保，而且就我这臃肿的形象似乎和6号一对一的“力量与美”扯不上太大关系。
就暴饮暴食，反复催吐这一点还专门在共修群里进行过个案支持探索。因为不能影响减肥产品药效，但是又和旺盛的食欲相冲突，这本身就及其矛盾，令人尴尬不已，所以我只吃过嘴瘾不下咽，我在这个过程中有意识在觉察身体哪个部位在执着于这种欲壑难填的感觉，肯定不是口腔，因为充分咀嚼后再吐根本满足不了我的欲望，只有咽下去在胃里那种充实的感觉最令我舒畅与痛快，那种感觉很爽，所以在胃部空间有限的情况下已不能持续刺激感受，于是乎我得进行催吐，腾出空间再进行事物刺激，再次享受被填满的感觉，一旦胃部空了，我就很难受，想进一步补充食物，简单一类美食还不行，必须有量的支持，得吃过瘾才行，所以我一般喜欢上一种实物，一定要吃到厌烦为止。
小时候母亲管的很严，尤其好吃的东西总是不能充分满足我，永远吊着人的胃口，我从小精神匮乏，物质也很匮乏，只有等到二姨来看我的时候才能带我到学校旁边的小吃摊饱饱的美餐一顿，即使现在也是，在二姨家起码在吃上一点都不含糊，比我爸妈那种选手要大方的多。
自小学大概二年级以来，家里多少都给点零花钱，我都攒起来，悄悄买零食吃，那时候特别爱吃辣条，现在也很爱吃，能连吃好多包还意犹未尽那种，但是我妈控制的很严格，说吃垃圾食品对身体不好，但我真的喜欢呀，不吃我难受呀，所以我买零食从来不敢让我妈看见。有一次放学快回到小区门口，口里嚼的辣条，远处望江我妈和一个阿姨朝我迎面走来，我偷吃辣条被当场抓了个现行，尴尬不已，当时责怪了我很久，事后还多次和亲友提起，让我脸上老挂不住，我很愤怒，那种被控制，欲得而不可得的感觉非常难受，内在的匮乏感非常强烈！
初中我留过一级，熟悉我经历的朋友都知道那时候赶上了我此生与母亲最大的一次冲突，当时我初二，发生了“舔厕所”事件，初一初二两年因为学业压力，家里的施压，我已逃无可逃，我没有任何学习动力，学业一落千丈，情绪十分低落，非常压抑，我不喜欢学校，不喜欢家里，我很孤独，与母亲发生冲突后，与父亲断掉十多年的链接开始微弱的接上，我向爸爸提出我想留级，否则我是考不上哪怕很差的高中的，父亲当即开始奔走给我办理留级手续，但是当时城区的初中都不支持留级，具体情况我也不是很清楚，应该是没有合适的地方吧，于是乎我去到隔壁县城继续上初二、初三，记得每周五下午我都坐依维柯车回城区，在汽车站下车出站后，我不立即回家，而是沿着小吃集中的街道边吃边走回家去，仿佛每个周五晚上就是我一周最快乐幸福的时光，我至少要吃三种以上的实物才能满足自己，回到家，母亲做好饭我还能继续吃完，那种感觉太棒了。
上了高中以后，家里给的生活费相对更充足了，我的暴饮暴食开始愈发不可收拾，我变胖也是从高中开始的，晚上吃的非常多，各种零食、碳酸饮料只管往嘴里塞，感觉能吃到天荒地老，体重的飙升也就在情理之中了，以至于在高二以后，青春痘旺盛，体态肥胖，我几乎彻底不在意自己形象了，高中一开始我就出于抑郁状态，焦虑、恐惧飙升，比当年初中时的囧养真可谓有过之而无不及！成绩就没好过，感觉每天等候早午晚餐才是最让我感兴趣和欣慰的动力和欲望，一个人独自慢慢的品味美食，仿佛可以忘记所有的烦恼和不快，现在看来，其实是转移注意力和压力及逃避痛苦的麻痹行为，即使现在也是，一有压力和不开心就想去好好饱腹一番，否则就太对不起自己了。
上周及上上周暴饮暴食我又有放弃减肥，自暴自弃，好吃总比瘦身强，这三天总算把那股欲望之火暂时遏制住了，也不知道能遏制多久，暂且别谈压不压制内在小孩及有觉知的问题，因为我现在就是要赶紧完成五十斤的割肉计划，预计完成肥胖及脂肪肝等潜在危险的隐患，还有，我对外在美及自信心的追寻。
形象一直是我自卑的一个点，因而自我否定极其严重，面对喜欢的女生更是如此。自我发掘出自己的内在才华后才得以缓解，否则当真要自甘堕落下去了，我就是个累赘！
身上的脂肪仿佛也是我艰难成长的最佳见证，即使是胖子，我也是个有才华的胖子，但是现在已经远远不能满足我了，我要追求内外兼修，我也要外在的光鲜亮丽，内在的博学见识支撑起我的野心与舞台~又开始愚昧的高峰了！唉~
从小到大被压制了很多年了，有自己的压抑状态及自卑怯懦的阻碍，还有发小朋友的压制，我一直不能持续的成为舞台中央最闪耀的那颗星，内在有极大的渴望让世界为我喝彩与掌声的袭来以满足我的小我，填满那个内在匮乏了二十多年的自卑小男孩儿。。。。。。我想要被看见，我也想无理取闹还有人迁就我、包容我，我也想肆无忌惮做自己想做的事，乃至甚至于报复！我不甘心被别人压着，不甘心屈服，不甘心被束缚，我要证明自己我是最棒的！
晚上二十分钟带着耳机，伴随着音乐，我自己在家舞动起来，无拘无束跳着临在之舞，没有束缚、没有责难、没有要求，有的只有那个自由自在，无拘无束的我，我可以有选择做自己想做的事，扪心自问，我没有放下过去的包袱与苦楚，正在慢慢的涌现来刺激着如今的我，看得我着实心疼，没过去的坎儿，还有那么多，人这辈子，不简单啊，这才哪儿到哪儿！？
今早和我妈视频聊天，她不会用我给她买的暖风机，我教了半天她未得要领，我有点不耐烦了，内心评判的声音震耳欲聋，但看着如今貌似笨拙、反应迟钝的母亲，心中莫名的苦楚，从小你责备我那么多，我真的很恨你，但你现在也貌似成了我小时的模样，“攻守易势”，此时内心百感交集，妈，你老了，你可不敢走啊，我还有好多好多话没和你说呢！我不敢去想更不敢体会那种分离。母亲反应越迟钝笨拙，我愈加害怕，怕那个终点的来临带走我生命中最重要的人。
准备睡了，想家吗？想，喜欢这个家吗？我不知道，我和我爸、妈、妹妹似乎都还隔着一道鸿沟没有逾越，那个距离仿佛近在咫尺，但又触不可及，没有抵达那个彼岸，那个家都是扭曲的家，改变不了自小就给我烙下的冰冷的印记！冷的让我想逃，于是我只能用隔离来逃避，我可以去找朋友呀，没有妹妹，我还有兄弟呀！但是屡屡碰壁都没有找到自己的答案和想要的那种感觉，好奇快，好难受~
晚安~
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