不知道从什么时候开始，胸口总会有一种莫名的压抑和委屈积压。让我一天对什么都提不起兴趣来，也没什么能让自己开心起来。
这样的无助又压抑的感觉伴随我应该有近20年了，这20年来我大部分的时间和精力似乎都在和这种感觉做对抗。
仔细想想这种感觉来源于哪里呢？
我能想到的是来源于最初和父母之间的关系，从我出生起，就很少感受到来自父母的关爱。
在我记事起，爸妈对我和姐妹们就是忽略，让我们自生自灭的感觉。从来没有给过我们最基础的互动。
哪怕是最基本的关心问候都很少，记忆中最多的交流都是吼叫或者打骂开始。
也不知道从什么时候开始，内心积压了太多的负面情绪，有委屈、有无助、有不甘心、有害怕、有恐惧、也有愤怒…
再长大些，记得应该是10岁的样子，爸妈觉得我比较能干，又比较听话。就把我接到了西安去卖报纸来补贴家用。
从10岁开始，我成为了一个靠自己双手去劳动赚钱的孩子，现在想想难过的不是那么小去工作赚钱，我难过的是，那么小明明最亲的父母都在身边，可是却感觉不到一丝丝的温暖。
和父母唯一的互动方式就是给钱，唯一能让父母开心点方式也是给钱。除了给钱，再也感受不到父母的一点关心和心疼。
就这样一路走来，不知道到底经历了多少希望到绝望的过程。经历过无数个日夜，内心的不甘心，不相信。
不相信父母不爱自己，不相信她们不心疼自己，不相信父母看不到我独自闯荡社会所经历的苦和危险。
每次都会问自己，难道我身上没有钱，爸妈不担心我会没饭吃饿死吗？难道爸妈不担心我在外面遇到坏人会被欺负吗？
每次这样的问题都没有答案，可是内心积压的无助和绝望却越来越多。当然痛苦也就越来越多，如果一个人的生命从出生开始，接触到的全部是黑暗，那么想要让她相信光明的存在，或者去适应光明的存在，那真的是一件非常难的事情。
但是我没有放弃希望，也从来没有过放弃自己。不管世界如何以痛吻我，我都会努力寻找光明，我都依然相信爱的存在。
相信自己值得被爱，也愿意对身边的人非常爱。虽然让一个穷困潦倒的人去救济其他人是非常难的事情，但是我依然愿意这样去做。
我希望我受过的苦，别人不要再去受。我希望每个人都出生在温暖的家庭，在父母的期待和温暖的环境中成长。
虽然我现在还是没有完全走出来，虽然每天都会莫名其妙的流泪，明明什么都知道，可是就是控制不住自己的身体和感受。
虽然知道要积极要正能量，要爱父母，对身边的人温暖和善。热情阳光，可是一不小心就会掉入自己的情绪漩涡里。
无意识的对身边的人冷漠，只关注自己的感受。大脑和心去到了完全不同的两个方向。
想的很好，可是就是做不到。那种委屈的感觉太多太多了，那么多年的积压，那么多年的非常，那么多年的坚持。
唯一亏欠的只是自己，有时候真的不知道前面的路应该怎么走，听到了那么多的道理，可是内心的感受又是那么真实。
我没办法不去管，内心就是有怨恨，就是要求而不得，就是有不甘心。就是有太多太多的委屈和愤怒…
我感觉自己处在一直快被撕裂的状态身体的情绪感受是真实的，头脑里的道理也是真实的。
我想这才是最让人难受的地方吧！
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