对不起，我没有爸了。

我恨你，自私从不考虑我的感受。

我恨你，专制霸道什么都听从你安排。

我恨你，恨你，一句不吭就丢下我们，连说声再见都没有就走了，简直就是一个大混蛋。

在我的记忆中，我的父亲不是一个完美的父亲。反正好爸爸从来都是别人家的，而我的父亲总是不尽我所意。

小时候，家里刚买了新电脑，那时刚兴起QQ交友软件。别提我那高兴的样，心里打着小九九。现在回想起来也不知道当初怎么可以聊天窗口都开十几个，聊得热火朝天。电脑刚安装好，他就让我背五字根，练五笔打字。我不愿意，其实打字五笔拼音不都一样的吗？为什么要练五笔？可他非让我练，除了做作业吃饭睡觉都是在练，练到手腕都发酸了。每次我登QQ聊天，他就坐到我身边，看着我聊。我特别不舒服，我觉得我也有我的隐私。他却说必须在身边，网上很多骗子。就这么一个理由，一登QQ就坐身边，最后我都不登了。说实话，他非要我背的五字根，练五笔打字。我现在五字根一个也背不出来。五笔打字遇到不会的也打拼音。

我记得他经常说：“我怕你走错路，一步错步步错，我吃盐比你吃饭都还要多。爸都是为你好。”可我一点也不喜欢，我强烈反抗他的安排。可事实证明一个人的力量是反抗不了他专制权利。我小学毕业考上我镇的中学，与几个玩得好的同学同样。我们一起憧憬着我们初中生活，然而他未经我同意，也没有和我商量半句。就把我安排到了隔壁市一所封闭式中学，理由：封闭式中学，纪律、学风好、教育优质、排名前三。我流着泪带着对他的怨气回来了学校，我记得那天7月底，看着他把我宿舍床铺好，行李放好。我一直站在宿舍走廊一句不吭，他回去了，我也没有和他说一句：爸，你回去注意安全。我就这样子离开了家开始了我三年的封闭式的初中生活。这三年除了要钱，都没有主动给他打电话。

很多事情，他都一直霸道专制，一直都是以长辈的身份无形给我施加道德压力。而我也是一直反感、与他作对。比如全家拍全家福，我离他远，一直都没有和他拍全照。他打电话给我，每次都要响很久或打几次才接他的电话。每次回家里，只要和他一说话，话不超三句话就和他吵。唯一一件事情我从头到尾都没有向他妥协，但是也是我特别后悔。那便是我的婚姻！

当我把我老公带到家里的时候，他和我妈一致反对。特别是他，那个脸色臭不能再臭。我老公没多久便回去了，他开始一个劲数落我老公各种不是。他说他家里，嫁过去会苦。我回他：我们自家也不富有。他说他家里远，你嫁过去一人。我回他：现在交通发达，回娘家也是很方便的。他说他家里的父母都没有了解过，怎么生活。我回他：我是嫁给他，又不是嫁给他父母，了解干嘛？他说你怎么这么不听话。我回他：我长大了，我的人生由我作主。这次他妥协了，领证之前，他问我：你考虑清楚了吗？我说：“这一条路是我选的，我不后悔。”婚后，我特别后悔，可是我倔强的把眼泪往肚子里流也没有向他说一句我委屈。交通再发达，再快也抵不过常伴身边。通讯再方便，也不及天天见面。在这一场斗争中我胜了，可胜出代价却是那么大。我特别后悔没有听他的，在此，我想对你说一声：“爸，我后悔了，我再也不远嫁了。”你还能听得到吗？

当他躺在病床上时，看着他受尽病魔折磨时；看着他插着氧气瓶呼吸还那么困难时；看着输营养液不停在皮肤渗出来，无法吸收时；看着他几天连水都喝不下时；看着他昏睡不醒时。我真的很心疼，很心疼。可我只能看着，看着，除了看着还是看着。医生早已经在三个月前放弃了治疗，早已无药可救。可在院，因有氧气瓶，发生危险情况可及时抢救。出院回家，就会走得特别快。我们都深知一切治疗都是无效，他也很痛苦又浪费钱。他时尔昏迷时尔清醒时尔喊着回家时尔说坚持到底。我深知他心里有太多不舍太多不甘、我也深知他坚持与病魔抵抗很痛苦、我也深知他还有很多事情未来得及去做、我更加深知他担心他走后他的孩子怎么办？

是啊，那个当父母的心里最牵挂还不是自己的孩子呢？到最后的一切都是想着我们。其实每次面对是否放弃治疗的抉择时不但他痛苦我们也很不好受，不知道该如何做这个生死决定。最后商量的时候，还是继续留院。因为只要有他一天在，不管怎么样，我都有一天的父亲，他要是不在的话、我便是永远失去了。可是他自己还是放弃了没有坚持多久就永远离去了，连最后一声告别都没有。

他离去前一天，我和叔姑他们都还和他视频说周末大家一起回去看他。而且我们正在家族群里商量着哪一种氧气瓶好使用？老弟在广州正好第二天回去，刚好在广州买好一起带回去。凌晨四点多的时候接到电话，他已经等不到我们了，已经永远走了。我没有哭，我把回去需要用品慢慢收拾好，在床上坐着。其实当时的我什么都没有想，就是把熟睡女儿抱在怀里静静坐在床上。回到家里时，看着他静静躺在那里，我哭了，我知道我永远叫不醒他了。当他被推进火化那一刻，我牵着女儿站在那里看着他一点点推进去。我哭了，我知道我们在永别了。

他的生命永远定格在50岁。

我27岁之后再也没有爸了。

你父母还好吗？

对不起，我没有爸了。

你们真好，还有爸。