得了抑郁症，我真的很抱歉

每一段路都是一种领悟

关注【A猪小兔】

让我们成为青春同路人

01

我得了抑郁症，确诊了。

此时，我正如往常一样，待在寝室，拉上床帘，在键盘上敲下一个又一个字。在我眼中，这不只是文字，还是我的每一句心声。

只是今晚，我打字的速度很慢很慢，刚写完标题就哭得泪眼婆娑，不得不每隔几秒就擦下眼睛才能看清电脑屏幕。

我很早就怀疑自己得了抑郁症。

这一年，我常常精神恍惚。有时会莫名其妙地生气，下一秒又莫名其妙地大哭，每种情绪总是毫无预兆得向我袭来，不易平息。

这一年，我从来没有真正得笑过。我和身边为数不多的闺蜜聊过很多次，我说：“我过的真的很不开心。”他们都会很震惊地说：“你天天笑得像个大傻子，你还不开心？”

愈发觉得，感情这种事，冷暖只能自知。

我知道以前真正开心的时候心里是什么滋味，我知道真正开怀大笑时心里有多明媚，可这些心情，我再也没有感受到了。

哪怕我笑得再用力，笑到最后，心里只留下满满的落寞。

这一年，我几乎每天晚上都会哭，真的不知道为什么而哭，就是突然很想哭，然后停不下来。

02

我越来越敏感。

敏感地感知着周围的一切。我怕自己做的不够好，我怕自己被人讨厌，我怕自己说错话被人误会，别人一个不经意的表情就能让我能想很多很多。

我和身边的人说过我的心事，他们只会告诉我不要想太多，人生要快活。也许就是听了很多道理还过不好这一生吧，我不断提醒自己不要去想太多，别人爱怎么想怎么想。

可是大脑总是不受控制，硬生生把我拉进一个比之前还要更深更黑的漩涡里，我拼尽全力拼命求救，喊破了喉咙，最终也没能获得解救。

 03

今年8月的某天早上，我在网上看到了一篇刷频的文章，写的是某女子因为抑郁症，在景区跳崖，离开了这个世界。

看到文末有一份检测自己是否有抑郁症的试卷，我心里咯噔了一下，极其紧张地做了一遍，最后结果显示我是中度抑郁症。

或许是晚上容易感伤，我突然想起了白天做的问卷，心头一颤，问男友：“我会不会真的得抑郁症了？”

还没等男朋友回答，我就突然开始大哭起来。

男朋友抱着我，一直摸着我头，那天晚上，我们谁都没再说话。

第二天一早，我们也很默契的没人提昨晚的事，但我能明显感受到男朋友和我的相处越来越小心翼翼。

他会用最温柔的声音问我的想法，尽他所能让我开心，为我打理好所有的事情，只要我稍一皱眉他就立马认错。

可我哭的频率却越来越高。

以前，我怕别人对我不好，现在，我很怕别人对我好。

以前我是傲娇野心的姑娘，但现在我却变成了一个胆小害怕的女生

以前，男朋友对我而言只是最亲密的人之一，可现在，他却成了我的全宇宙。

一直到今天为止，只有他一个人知道我得了抑郁症，他自然成了我唯一的避风港。

我在承受着抑郁症带给我的折磨，他也在感知着我的喜怒哀乐，承受着我突如其来、毫无来由的一次次的情绪爆发。

 04

有次，他刚下班回来，我就像握住一根救命稻草一样，死死地抓住他，埋在他怀里哭。

我依旧不知道我为什么哭，只是在他用力吻我，对我说：“没事儿，不用难过”之后，我哭的更厉害了。

那天晚上我也不知道怎么了，明明上一秒还在看综艺哈哈得笑，下一秒就哭的歇斯底里直到最后失声。

我平时一直和他说，我想去蹦极，我想去跳伞，我想去体验高空落下近乎死亡的那一刻；我也想去海边，去悬崖边，我想去一个没人的地方大喊大叫直到嘶哑。

我想，即便是他，也没法体会到我心里到底有多压抑吧。

我有无数次想砸东西的念头，可最终也还是被“个人形象”所拘束。

我真希望有一个没人的地方，在那个角落，我能肆意发泄。

 05

在上一次和他争吵后，我没有哭，也没有闹，我甚至一个字都没说。

我盯着水杯看了一个多小时，安静得出奇。

那个水杯是我和他第一次认识时，我送给他的定制款，上面有我们的照片和专属于我们的情语。

后来，说起这事时，他说：“我一直在看着你，我怕你砸水杯，用碎片伤自己。”

我说：“我想过这样做，想过无数次......”

 06

我常常觉得很内疚。

得了抑郁症，我真的很抱歉。

自从我状态越来越不好后，家里气氛越来越安静，我很抱歉我让男朋友那么累。

某个晚上，我沉默了很久之后，问他：“要不要分手？”

他说：“为什么？”

我说：“因为我得抑郁症了”

我只记得他抱我抱得很紧，但是他说的话我一个字也没听清。

我怕身边的人因为我得抑郁症远离我，因为我很努力去克制情绪了，只为了和正常人一样，爱吃爱玩有人疼。

我也很怕身边的人得知我得抑郁症后翻倍对我好，因为我想做个普通人，不想有被小心翼翼额外对待的感受。

我陷入在这个纠结的困境中。

我想接近人群，但怕我的喜怒无常耽误了他们的生活；

我又想远离人群，但又心有不甘渴望陪伴。

 07

9月初开始，我发现我对任何事情都失去了兴致。

以前我想要全世界，如今，全世界与我无干。我不想争，不想要，只想一个人待着。

有一段时间，公众号每天都掉粉一百多个，不论我写什么，哪怕是正能量的文章，也有人误解，用很脏的语言骂我。

有一段时间，我拒绝了所有的广告，没有什么原因，就是对什么也不在乎了，包括钱。

有一段时间，我什么也不想吃，但我怕自己得厌食症，于是买了饭，一口口塞进自己嘴里，我想，我多吃几口是不是就能变好一些？

有一段时间，我拒绝了社交，去哪儿都是一个人；有一段时间，我总是心里很难受，男朋友在凌晨还陪我出门压马路。

 08

以前，我总会在各个新闻上看到关于抑郁症的报道，但是并不完全了解，也多多少少认为乐观的人不会得抑郁症。

可是后来才发现，得抑郁症就是那么一瞬间啊，甚至连自己都不知道为什么。

每次读者给我发消息，我都会回复“一起加油”。但没人知道，这对我而言需要多大的勇气，因为我也有无数次想放弃这个人生的念头。

没人知道，这不仅是说给你们听，也是在自我疗伤。

昨天去看了医生，我本以为自己接受了这个事实，不再难过，可是当今天轻轻碰到这个心里伤口时，我才发现它疼得厉害。

而我不得不承认的是，它会一直疼下去。

 写在最后

虽然我总写正能量文章，但我并不是一个足够温暖的人。

虽然你们总说我优秀，但我其实过的挺糟糕的。

你们总说有我真好，其实我也真的无比珍惜你们。

- END - 

文字|猪小兔

排版|猪小兔

文章首发于公众号【A猪小兔】