我是一个全职妈妈，今年是第五年了。从起初对于想有宝宝的求而不得，到历尽千辛万苦终于怀上生下的如愿以偿，伴随心里最大的石头终于落地，我下定决心必须全身心的对她负责，毅然决然的放弃了自己的事业，亲力亲为的养育我的宝贝。这个过程小心翼翼，摸着石头过河，有心酸有难关，一步步打怪升级，我也甘之如饴。
直到去年，一切开始不一样了。惧于我母亲总是说我不带孩子出去见世面，天天关在家里不到处去旅游的碎碎念，将我忧虑的安全问题、疫情影响等等都忽略掉，带着我母亲和孩子踏上了为期两天的郑州之旅。是的，这个提前十天预定的行程完美的压中了千年一遇的郑州暴雨。所有的举步维艰，求助无门，经历的一次次的失望担忧却还要强装镇定勇敢去面对，积极寻找解决问题的办法，因为面对老和小，只剩下我是支撑了，在第八天终于平安踏进家门时，所有的硬撑才得以倾泻释放。那时的我，满心都是劫后余生的感慨，觉得我的以后一定无所畏惧勇往直前，此时的我并不知道，这个经历是我以后种种埋下的第一颗“地雷“。
度过三口之家朝夕相处的28天居家隔离之后，我终于迎来了宝贝的幼儿园生活。对于我个人来说，除了对于小朋友的各种担忧操心之外，生活的重心终于重新回到了我自己身上。可这时，我竟然有点不会生活了。每天就是睡醒了吃、刷剧，直到接娃放学才开始做饭 啊做家务等正常的生活节奏，一开始只是作为对自己这几年全天无休生活的补偿心态，就当给自己放个假，随心所欲一把。可是一旦没有了责任感的自我约束，已经找不到每天正确的生活状态了。浑浑噩噩一直持续到娃开始隔半个月就发烧，不停的跑医院，把娃每一次的生病都当成了自己没有照料好的自我责备。一定是上一次的药没有吃到位，一定是晚上忘记关掉的门窗让娃受凉，一定是娃没有彻底痊愈就送到幼儿园的反复感染，反正种种的担忧让我的神经高度紧绷，以至于再发现发烧都会让我害怕的手抖。觉得自己没有整晚的守着照料娃都是我的不到位。
终于，到了元旦的前两天我突然意识到我绷不住了，已经忘了导火索是什么，但所有的负面情绪全线崩塌，大概也是因为队友对于我没有收拾干净家里或者家务的埋怨之类的吧，我觉得累到无以复加，累到恨不得连呼吸都不想继续，我觉得我不对了，并不是单纯的心情不好，在网上问诊医生的建议下，我去了本地的精神卫生中心。以往的我有情绪，总是会跟家人朋友们诉说，但这次我一句话都不想跟认识的人说，我只想找一个不认识的陌生人，不用劝不用安慰不用同情的听我说说心里的感受。所以刚跟医生开口的两句，我的眼泪就不受控制的掉下来了，然后泣不成声泪流满面，怎么控制怎么憋着都无效，已经顾不上是不是丢脸或者别人怎么看了，眼泪就是无法停下。
一开始我最大的诉求就是解决我总觉得没劲的问题，以前只以为是没睡好，身体虚了，吃了几瓶补身体的药完全没有改善，才知道我的没劲跟身体没关系，是心理影响的，然后请求精神科医生开了药，总觉得吃了就什么都好了，问题就解决了，就像抓住了最后一个救命稻草，救命仙丹一般，哪怕他们现在全数躺在我的柜子里。
以上所有的经历，哪怕只是一句话概括的，其中种种心路历程，都够我单独写一篇文章，之所以没有完全展开，只是因为不想再纠结于深陷过去了，过往种种，皆为因果。之所以想要开“精神病“诊疗日记的文集，是因为我有了特别想做的一件事，就是自己治疗好自己，希望把这整个过程记录下来，好久没有特别想做的事了，希望能成功能坚持。
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